01
絕大部分的父母都喜歡聽話的孩子，小到衣食住行。
“寶貝，聽媽媽的話，今天天冷，再穿一件毛衣。”
“可是我不冷。”
“媽媽說冷就冷，聽話。”
“好的吧。”
又或者是。
“寶貝，聽媽媽的話，喝了這碗湯。”
“可是我不想喝。”
“乖，這碗湯可有營養了，媽媽專門做的，喝了。”
“好的吧。”
大到人生十字路口的重大選擇，擇業擇偶。
“你聽媽媽的話，回老家來考個公務員。”
“可是我想去上海看看。”
“上海有什麼看的，房價那麼高，壓力那麼大，你受的了嗎？聽話，回來。”
“好的吧。”
又或者是。
“那個女生不錯，聽話，就她了吧。”
“可是我對她沒感覺。”
“你要什麼感覺？過日子就得踏踏實實的，你們年輕人都太浮了，聽媽的話，媽是過來人。”
“好的吧。”
在這種“聽話”式教育下，孩子終於變成了你滿意的模樣，吃了你愛吃的東西，穿了你覺得要穿的衣服；
找了你覺得好的工作，幹了你愛乾的事；最後，娶了你喜歡的姑娘。
02
可是，這樣聽話的孩子真的好麼。
作家午媽講過自家孩子的一件事，午媽因爲工作忙，總希望孩子能夠聽話，少鬧騰一點。
於是不斷給他灌輸“聽媽媽的話”的意識，有一次幼兒園的老師打電話過來，說孩子尿褲子了。
午媽很奇怪：“我孩子都這麼大了，怎麼還會尿褲子呢？”
晚上回家一看，果然，兩條褲腿溼了一半。
午媽問孩子：“寶貝，怎麼尿褲子了？”
孩子：“中午吃飯的時候，老師給我們盛飯，我想尿尿，憋不住了就尿褲子了。”
午媽：“想尿尿了，爲什麼不告訴老師啊？”
孩子：
“可是老師說吃飯的時候不能說話，不能亂下座位，要不飯就該灑桌子上了，灑桌子上就浪費糧食！媽媽你不是說過麼，在學校要聽老師的話的。”
孩子一臉虔誠，午媽一時愣住了，針刺一般，讓孩子聽話，結果孩子要撒尿了也憋着，午媽無論如何都沒想到會這樣。
過分的聽話教育，你養大的不是孩子，而是那個複製你思想執行你指令的木頭人。
03
相反，那些看起來不聽話，而且經常和長輩作對、特立獨行的人，往往有着非常人所能及的成就。
宋耀如在美國的舅舅茶店裏當夥計，想去讀書，舅舅死活不同意，宋耀如當即離家出走，後來遇到查理·瓊斯，更是考入聖三一學院，奠定宋家王朝的基礎。
《中國合夥人》成冬青兩次高考都沒考上，父母讓他留在農村種田：
“你啊，這輩子就是這個命。”
他不信命，跪着磕頭，求遍家鄉父老，籌得一點錢。第三次高考，一舉考進北京大學。
你看，絕大部分成功人士在在開始做某一件事情的時候，都會遇到阻力，而且阻力，大部分都來自自己的家庭。
太過聽話的孩子，他們的夢想都是因爲父母而夭折。
04
一項普林斯頓的心理學研究實驗顯示，不怎麼聽話的孩子，相較於聽話的孩子，有幾大關鍵性優點：
勇氣
過於聽話的孩子可能是這樣的。
“兒子，你聽媽媽的話，考公務員沒錯的。”
“好。”
不聽話的孩子可能是這樣的。
“兒子，你聽媽媽的話，考公務員沒錯的。”
“不，我不想當公務員。”
即使不知道自己要什麼，但確定自己不要什麼，並且拒絕父母，還有穩定的工作，接納不確定性。這本身就是勇氣。
獨立
“刀削麪要大份兒的還是小份兒的？”
“咖啡要大碗的還是小碗的？”
“冰激凌要巧克力味兒的還是香草味兒的？”
對於從小聽爸媽做決定的孩子來說，這些問題，也許都是問題。
前段時間，《變形記》播出某一富二代女孩，18歲，卻還是要父母餵飯。
當然，這只是生活方面，心理方面，太過聽話的孩子，養成的便是一種奴性心理。
對父母像古代臣子對待皇帝一樣，即使獨立生活，但心理還是奴性，遇到關鍵性的問題，無法決策，甚至發展成媽寶男。
責任
太過聽話的孩子沒有責任意識。
“爸媽，你說我是考研好還是工作好？你們幫我決定。”
“爸媽，你說我是娶A姑娘好，還是娶B姑娘好，你們決定。”
因爲沒有辦法決策，所以下意識規避責任。
當有父母作爲保護傘的時候，還能安全生存。一旦工作，當需要作出決策時，因爲害怕擔責任，而不願意決策，放棄進階自己的機會。不聽話的孩子則不然。
詩人汪曾祺說：“自己選擇的路，跪着也要走完。”
自己作出的選擇，一樣也得爲後果承擔責任，久而久之，形成習慣。
不聽話的孩子，往往有很強的責任意識。
“做決策之前，考慮決策可能帶來怎樣的後果，自己能否承擔這個後果。”
在我看來，這是一個人成熟的標誌。
高逆商
對孩子最有害的三句話：
“孩子你真乖”、“孩子你真聽話”、“孩子你真懂事”。
沒有獨立意識，無法對自己的生活形成決策，也不敢承擔責任。
這樣的孩子到最後會把所有的問題都推給父母，也會樂在其中，並且享受父母對自己的誇讚。
一輩子沒什麼挫折，不經歷什麼大風大浪，如何有強大的心靈，也就是高逆商。
不聽話的孩子天天被父母批評，這本身即是一種否定，在否定中堅持自己的選擇，這就是高逆商。
也許孩子其實有自己的想法，但每每被父母壓制，也變成了別人眼裏的“乖孩子”。
我有一哥們就是這樣，私下裏聊天挺有想法的。他經常找我們聊他的創業夢想：
“中國人越來越有錢，肥胖率越來越高，健身行業一定不會差。我以後一定要開一家健身房。”
但在父母面前，言聽計從：
“你那個朋友太浪了，少交這種朋友。”“好！”
“大學畢業回家來，聽話。”“好！”
“不小了，別挑了，找個人結婚了吧。”“好！”
現在這哥們混到30歲，也老家找了份工作，一天到晚神情懨懨，對生活也沒什麼想法。
“父母皆禍害，這話也許極端了一些。但有些時候，是這樣的，父母的壓制，的確殺了很多孩子的本應該精彩更多的人生。”
午媽說。
孩子太過於聽話，是父母教育的失敗。
很多人說：
“父母從來不知道我想要的是什麼。他們只知道，把自己的價值觀和夢想放到他身上，逼着我去做他們覺得很好的事情。”
如果你的孩子對你言聽計從，多半是你的教育方式有問題。
沒有耐心
一件事情，和孩子有關，孩子話還沒說完，你先決定了。
孩子：“媽，我想……”
媽媽：“好了，就這麼做吧。”
孩子：‘媽，你能不能……’
媽媽：“我能不能什麼，我這是爲你好。”
……
缺乏耐心的父母，一定不會教育出好的孩子。
控制慾爆棚
有人說：“幸福的家庭，都沒有控制慾很強的人。”
同樣的道理，成功的孩子，都不會有控制慾很強的父母。在貼吧看到一個故事：
一個高中畢業生考到一所211大學，想去省外的學校上學，多看看這個世界。
父母直接繞過孩子，把學校填在了省內，還振振有詞：“方便爸媽照顧你。”
其實哪是照顧，就是控制慾無法讓他們允許孩子出省。結果這位同學上了省內的學校，爲了報復父母，天天翹課：
“他們選的課，叫他們自己來上。自己則逃課去上網，後來吸毒被抓，和父母說的第一句話就是：“現在你們滿意了吧。”
紀伯倫說：“你們的孩子並不是你們的孩子，他們是對自身渴望的生命的兒女。”
當你把他們對生命的渴望都堵死了時候，他們也就沒有了生命力了。
缺乏交流
孫曉雲說：“中國父母最難能可貴的一句話就是：‘孩子，你自己怎麼想。’”
真的是極少有父母在遇到問題時，主動和孩子交流。
《小別離》中海清給女兒朵朵請了一位英語老師，立馬被朵朵頂了一句：“媽，你請老師的事情和我商量了嗎？你能不能尊重我一點。”
後來，英語老師教學方法太死板，朵朵聽不進去，黃磊給她找了自己的徒弟——一位美女英語老師，周佳成。
周佳成自幼成長在美國，接受美國活潑的英語教學，所以她一給朵朵上課，就直接讓她看《暮光之城》的英文版。這很讓朵朵開心，學習英語的興趣一下子就上去了。
但這種教育方式被朵朵的英語老師否定了，海清直接把周佳成辭退了。
朵朵見不着周佳成，又哭又鬧：“你們什麼意思啊？爲什麼我的事兒，就不能徵詢一下我的意見。”
一氣之下，離家出走。
很多時候，很多事情，多問孩子一句“你怎麼想”，不僅能避免親子之間的衝突，也能訓練孩子的決策力。
05
教育家陶行知先生曾有“六大主張”：
“解放兒童的頭腦，使其從道德、成見、幻想中解放出來；
解放兒童的雙手，使其從‘這也不許動，那也不許動’的束縛中解放出來；
解放兒童的嘴巴，使其有提問的自由，從‘不許多說話’中解放出來；
解放兒童的空間，使其接觸大自然、大社會，從鳥籠似的學校解放出來；
解放兒童的時間，不過緊安排，從過分的考試製度下解放出來；
給予民主生活和自覺紀律，因材施教。”
事實上，除了基本的生活紀律和是非，例如紅燈停綠燈行和法律知識需要讓孩子明白並遵守之外，其他的，都可以讓孩子自由發展。
在我看來，未來的社會之變化將成指數級增長，只有極少數部分父母，能夠於變中窺見不變，給孩子良好的教育。
父母必須意識到，世界是會變的。
很多父母在心理上不願意承認世界的快速變化，尤其是很多三四線小城市的父母。
費孝通先生在《鄉土中國》中曾說，中國古代社會是一個農業社會，世世代代定居於固定的土地上，耕讀傳家，缺乏流動性，所以老一輩留下的種田經驗對年輕人有很大作用。
但在一個急速變化的互聯網世界，再持這種思想，是迂腐，是偏見。
凱文凱利在《失控》中說：
“把讓生命自由地去向它想去的地方，不必擔心，它有自己的力量，會自己去適應。”
你無須擔心你的孩子去北上廣打拼會很累，他們有自己的生命力；你無須擔心你的孩子婚後會不幸福，他們有自己的適應力。
當你把自己的擔心變成強制孩子的措施時，你可能會扼殺你孩子很多的可能性。
給他品質，而不是金錢。
父母給孩子最好的教育，不是金錢，而是塑造他的品質。
《未來簡史》作者尤瓦爾·赫拉利說：
“無論在哪個世界，那些富有勇氣，獨立而善於思考，且不容易被挫折打敗的人，終歸會站在金字塔頂層。”
你看，宋耀如一方巨賈，但還是讓宋氏三姐妹在大雨天去爬山，爲了就是鍛鍊他們的品質。
作家陳青青帶着孩子跑遍世界的馬拉松，爲的也是鍛鍊他們的品質。
蘇格拉底說：“優秀是一種習慣。”優秀的人，幹什麼行業都會優秀，因爲優秀的人都有着相同的品質。
培養孩子的後果意識
告訴孩子：“你的決定和選擇，會產生這樣的後果，你能承受嗎？”
作家陳青青講過一個故事，她小時候做什麼選擇的時候，爸媽總會跟她說：“你考慮清楚了嗎？”
她去很遠的地方工作，爸媽說：“你一個女孩子家家，在外面打拼會很辛苦，沒有家裏人的支持，也許很累。你考慮清楚了嗎？”
她辭職到上海來工作，爸媽說：“你辭掉一份鐵飯碗，去上海，那麼大的城市，那麼重的工作壓力，你考慮清楚了嗎？能不能承受？”
所以陳青青一直都有非常明顯的後果意識，即“這件事我選擇了，可能會有什麼樣的後果，我能否承受”。
培養孩子後果意識對於孩子來說，很重要，可以讓他們在一生中都免於因爲衝動而做錯決定。
讓孩子成爲自己，是最成功的教育。
伍綺詩說：
“真正的長大，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”
真正的教育亦然，不是讓孩子成爲你的複製品，不是孩子離自己的內心越來越遠，而逐漸變成了父母意志的產物。
是讓孩子成爲自己，有自己喜歡的工作，有自己喜歡的風景，有自己喜歡的姑娘和男孩，有自己喜歡的憧憬，有自己喜歡的顏色，有自己喜歡的食物。
而父母要做的就是，給他們足夠大的喜歡的權利和自由。讓他們成爲自己，這纔是成功，也是幸福。
放下你要培養一個“聽話的孩子”的執念吧，一個人，無論想要做成什麼，都需要強大的心理能量的趨勢，一個被父母一味要求聽話的孩子，一定不具備這樣的能量。
他什麼都做不成，只會一天一天，一點一點，漸漸成爲一個被動，失卻能量的平庸之人。
喜歡這樣一段母親的自白：
我一字一句告訴女兒，
“你不需要聽媽媽的話，你只需要聽自己的話。”
媽媽希望你有獨立思考的能力。
媽媽希望你做每一件事情，都發自你的內心。
媽媽不希望把自己的意志強加給你。
媽媽相信你所有的選擇。
媽媽相信你會爲自己的每個決定負責。
你不需要聽媽媽的話，不需要媽媽讓你做什麼，你就做什麼。
媽媽不會用聽話這個魔咒打磨你，扭曲你。
媽媽相信，聽自己的話長大的你，
會更加快樂，熱情，擁有強大到讓人震撼的心理能量。
願你的孩子，也能如此。
