“道理都懂，可是現在連上小學都要看小孩子認多少字，會多少英文單詞。我做的每件事都是爲孩子好，可他就是不聽話，不好好學習，怎麼辦呢？”
“做的每件事都是爲你好。”
“你要乖，要聽話。”
這話聽着怎麼那麼耳熟？幾乎所有的爸爸媽媽，都願意爲了孩子甘願出錢出力、掏心掏肺。孩子不聽話，確實極不應該。
可細一思量，又感覺好像哪裏不對。
當我們年齡還小，“要聽話”就像個魔咒，父母的“良苦用心”讓我們無比厭煩——
出去玩要跟父母早請示、晚彙報；穿什麼衣服要由媽媽來挑選搭配；參加什麼補習班要聽媽媽安排；幾點睡幾點起要聽從規定，交什麼樣的朋友都是父母說了算……這些專制，往往以一句“你將來會明白，全部都是爲了你好”來收尾。
我們失落、傷心、反抗，暗下決心將來一定不要這麼對待自己的孩子。
可有一天，當我們成爲爸爸媽媽，又有多少家長開始要求孩子乖乖聽話，想把孩子教養成我們想要的樣子——
你看人家那誰誰誰，愛看書、會跳舞、文靜聽話，你怎麼就這麼不上道？
爸爸媽媽吃的鹽比你吃的米還多，我們這麼辛苦，還不都是爲了你好……
聽話的孩子，真的擁有了美滿人生？
我有個同學成績很好，但她父母總要求她考的更好，每日的學習生活，事無鉅細都盡在家長掌握。成績稍有後退，就被父母責罵不聽話，沒按規定的時間方式來執行。這位同學一路名校，各種證書拿到手軟，是典型的別人家的孩子。可她常常獨來獨往，因爲大家都不敢也不願和她做朋友，她媽媽會覺得我們是在拖她的後腿。博士畢業後，她在異國他鄉定居，逢年過節都不回家，朋友圈裏寫着“孤獨的小鳥最美的追求，就是那片可無拘無束自由翱翔的天空”。
這樣的女孩兒，滿足了父母的掌控，卻喪失了自己。從另一個角度來講，她的父母是失敗的，孩子確實優秀，但親子關係一塌糊塗。
另外一個朋友，從小到大由父母安排好一切，讀書、就業、結婚、生子，每個人生重要的節點，父母都不遺餘力安排着，唯恐孩子走了彎路。半生坦途，一切看起來都是這麼的美好。可是最近，朋友的生活充滿了父親的責罵：“三十多歲的男人，什麼都不會，以後我和你媽走了你可怎麼辦？你能不能像個男人一樣啊！”
朋友也滿腹委屈：“我知道自己沒什麼主見，心理脆弱，抗壓能力差。可我前30年被他們當寵物一般養着，現在馬上要求我強悍如金剛，怎麼可能？”
因爲太聽話，而成爲媽寶男或啃老族的人特別多。這樣的教育，能說成功嗎？
爲什麼家長都喜歡“聽話的孩子”
是什麼原因，讓我們要求孩子必須聽話呢？
家長自身缺乏安全感——
對孩子無微不至的關懷，很多時候是父母想把自己沒有得到的東西，交由孩子來實現。
比如自己上學時成績不好，被同學鄙視，所以一味要求孩子考高分，用孩子的分數來安慰自己曾經的傷疤：“你瞧，我孩子學習成績這麼好，都是我教的好。”
擔心孩子吃虧犯錯——
不允許孩子犯錯誤，生怕孩子一步走錯就毀了一生，這是每個父母都會有的擔憂。所以，很多父親願意當貼身保姆，替他做每一個決定，不讓他有犯錯的機會。但因爲已經從長期的聽話服從中喪失了獨立承擔的能力，一旦失去父母的庇護，遇到挫折只能手足無措。
龍應臺說：孩子，我要求你讀書用功，不是因爲我要你跟別人比成績，而是因爲，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。
這是我一直想表達的東西。我希望孩子成長的是能力，是見識，會因爲這些得到認可，得到快樂，而不是一個失去自我、只會聽話服從的人。
孩子，你可以不聽話
也許這些衣物質量很好，可是孩子卻覺得樣式呆板拘束。
也許費了好大勁爭取到的課外班補習，可是孩子卻覺得意興闌珊。
也許多方諮詢，替孩子精心挑選的專業大學，可是孩子卻覺得是種災難……
事與願違，又當如何？
比如你明明喜歡彈鋼琴，孩子卻選擇踢足球；比如你想讓孩子練習書法，他卻只喜歡原版動畫；比如我們希望他成爲科學家，他卻只喜歡音樂。
每個孩子都是獨一無二的個體，成長的酸甜苦辣都必須由他們來嘗試，任何人無法替代。我們認爲好的一切，不一定是孩子想要的。蹲下身，和孩子站在同一角度看世界，理解、尊重他們的選擇：他們成功，我們鼓掌；他們失敗，我們接納並引導——酸甜苦辣鹹組合在一起，纔是生活真相。
畢竟，孩子的人生，要由他們自己來買單。
