說話方式改變孩子的一生
有些父母最近跟大樹老師說：“有時候我誇我家孩子很聰明，孩子挺開心的。但有時候卻不領情，說他自己很笨，是爲什麼呢？”
從孩子的表達來看可能是父母的說話方式不正確。好的說話方式會讓孩子更加理解你的意思，接受你的想法，成爲無所不言的朋友。那麼怎麼算是好的說話方式呢？
描述式讚賞
在孩子畫畫時，總是畫的不太好，多次嘗試後，稍微有些進步。父母會說：“孩子你真棒！”
父母的這種讚賞，就是現在普遍性存在的“評價式的讚賞”，諸如“聰明”、“漂亮”、“很棒”一類的詞語。不僅沒有讓孩子關注到自己薄弱的一面，更會讓他們灰心喪氣，不再去嘗試了。
如果父母想要鼓勵孩子相信自己是最棒的，能夠繼續堅持下去，就需要避免一些帶有“評價”感的詞語，只需簡單的描述自己感受和你看到的樣子即可。
例如父母描述自己感受，可以說：“我喜歡你畫畫專注的樣子！”；“我享受與你一起進入畫畫的世界，你的那幅畫讓我有一種快樂的感覺”。
當你這樣誇獎孩子的時候，孩子是能夠感覺到你對他的關注的。理解你懂他內心的感覺，能夠激發他對於畫畫的熱情。
而父母描述你看到的樣子時，可以說：“孩子，你剛剛一直在那個人物線條上進行多次修改，直至調整好正確的線條。你解決了這個問題！”
孩子聽到這句話，明白到父母認可了他有解決的能力，並且做到了，遠比你誇孩子一句：“你好棒！”來的更有意義。
這兩種表達方式不僅肯定了孩子的努力，更加幫助孩子相信自己的能力，當孩子面對困難時，內心就會告訴自己：“我可以解決問題的，我不能放棄，因爲爸媽說我可以的！”
“描述式讚賞”是父母培養孩子自信最有利的說話方式。
憤怒的父母
學會表達自己的真實情緒
很多父母都會有這樣的心理感受，前一天告訴自己我今天一定不要對孩子發脾氣，我要做一個耐心、溫柔的父母。但第二天，卻堅持不了，仍然對孩子發脾氣，大聲吼罵孩子的不懂事。
“你怎麼什麼都做不好，這麼笨？”這種話一出口無疑是對孩子造成了不可磨滅的傷害，孩子不僅不會改變，還會變本加厲。
教育孩子壓力非常大，父母要學會控制自己的憤怒，適時的表達自己的情緒和真實的感受。
曾經兒童心理學家漢姆.吉伯特博士跟一位母親交談，面對自己的孩子特別生氣的時候，母親說：“我很生孩子的氣，不知道該打他，還是殺了他！”
博士說：“那就打他，不過要在打孩子之前能夠蹲下來，做出一個恐嚇的手勢，告訴孩子說‘我非常生氣，非常非常生氣，我要打人了！所以，快跑，快去逃命’！”
一週後母親告訴博士這種做法很有效，孩子意識到了父母生氣的情緒，暫時逃離開，並且沒有對父母產生不好的情緒。
父母在向孩子表達自己的情緒時，不能依賴於某一種策略，而是可以採用不同的表達方式。
例如用“我”代替“你”
最常見的就是父母經常會說：“你這個孩子怎麼怎麼樣？”，“你怎麼又這樣做了”，“你到底在幹嗎！”。這些帶着指責的語氣，明確指明的“你”就像一把刀，刺進孩子的心裏。
孩子反而不能意識到自己的錯誤，而是更多集中在如何自我防衛和反擊。“我沒有做”，“不是我”。
父母這個時候就可以嘗試用“我”來表達自己的感覺和情緒。“我很沮喪，你總是打斷我的話”，“我很難過，你總是破壞我剛剛打掃好的房間”。
這種用“我”代替“你”的表達方式，更多是讓孩子能夠明白你的想法。瞭解到自己的做法給父母帶來的困擾，反而更能引起孩子的自責感，意識到自己的錯誤。
大樹老師小貼士：語言是門藝術，好的說話方式不僅能夠培養孩子的說話技巧，而且還能提高孩子的自信，讓孩子更能理解父母的感受。
與其吼罵，強迫孩子照做，不如先學會好的說話方式。
