我們帶小孩的過程是對情緒的挑戰，一不小心就陷入情緒起伏的大戰。戰鬥通常是這樣：從行爲到情緒：孩子行爲出格——父母干預——孩子情緒失控——父母情緒失控。爲什麼會重複上演這個過程？
遇到情緒衝突和困境，該如何處理？
該如何讓孩子擁有好情緒、好性格？
這是我們這一個分支要說的問題。
【經典說】
《全腦養育法》
把大腦想象成一座兩層小樓。
下層大腦包括腦幹和邊緣區域（杏仁核），負責人體基本功能、與生俱來的反應和衝動以及強烈的情感。
上層大腦由大腦皮層及其各個部分組成，包括前額葉皮層，進化程度更高，控制着一些重要的高級分析思維功能。
當上層大腦和下層大腦整合運作的時候，大腦運轉最良好。
因此父母的目標應該是幫助孩子建立並加固聯結上下兩部分大腦的虛擬階梯，從而讓這兩部分大腦像一個整體一樣運作。
我們首先需要考慮起源於下層大腦的情緒和身體感覺，再通過上層大腦做出一系列的抉擇。
對於整合，我們的期待要立足於現實，有兩個重要的原因。
第一，下層大腦在孩子出生時就已經十分發達，而上層大腦要到一個人二十幾歲時才能夠完全發育成熟。
第二，杏仁核位於下層大腦，當感到危險降臨的時候，它可以完全接管或者劫持上層大腦。
如果你3歲的孩子因爲冰箱裏沒有橘色冰棍而大發脾氣，他的下層大腦就開始行動並鎖定嬰兒安全門了。
如果你正處於這種危機之中，那麼試着讓孩子放鬆，度過這場危機。
你這麼做是在幫他打開門，讓他再次接近整合的階梯，讓他的上層大腦發揮作用，從而冷靜下來。
【晴媽說】
今天是“性情”分支的第一篇，
我們還是說說總論：情緒是什麼？
應對情緒，是養育小孩的難點。
常常看到各種處理情緒的文章，
看的時候明白，做的時候做不到，
那麼究竟是哪裏出了問題？
在談論“壓抑”“管理”“發泄”情緒前，
我們先需要說一說“情緒是什麼”，
不瞭解一樣事物，談方法是徒勞。
有些人把情緒理解成理智的對立，
但實際上，情緒是理智的一層。
人類的心智由動物逐漸進化而來，
最初只是生理和結構的條件反射，
後來進化出了情緒，進而是認知，
然後纔有高級深刻的思考和決策。
在這樣的結構中，情緒是基礎，
它是整個思維迴路中重要的一環。
它是思考的前提，也是思考的結果。
順暢的通路應是理性與情緒合一，
理智情感不是兩條路，而是一條路：
你想明白的，就是你感覺要做的。
想要拋開情緒，談“理智的做法”，
就像拋棄胳膊，用意念拿杯子。
真的不是自己不夠用力，而是
切斷了通路，再用力也只是徒勞。
之前談自控的困難，也就難在這裏。
自控並不是理智“想一想”就可以，
它需要真正打通“認知-情緒-行爲”。
孩子在成長的路上逐漸成熟，
某種程度上，也像經歷人類進化。
先生理本能，再情緒，再到高級思考。
學齡前這幾年是孩子情緒進化時期，
理智思考只有一點點萌芽，
但是各種激烈的情緒，充沛蓬勃。
如果從積極的角度看待這件事，
那麼父母會相信：各種情緒充分發展，
長大會有更豐富舒展的內心世界。
但父母往往只是看到不聽話的外表。
“認知-情緒-行動”這個鏈條最好通暢，
但是有太多理由會讓其出現問題。
我們今天說的就是第一種情況，
也是最常見的簡單情況：緊急戰鬥。
孩子的情緒經常說來就來、不受控，
這是因爲他們的生物本能比較強。
就像今天“經典說”裏面所描述的：
報警系統啓動，大腦連接被切斷，
“戰或逃”，就像遠古的一隻小動物。
被憤怒恐懼裹挾，用尖叫自我保護。
大哭大鬧都是正常的生物本能。
人對危險最敏感，一旦進入報警，
情緒會大爆發。我們和孩子一樣。
想要減少和孩子的情緒大作戰，
最重要的是不要把對方當危險。
不要讓孩子把我們當作敵人，
而前提是，我們也不把孩子當敵人。
孩子大哭大鬧我們就如臨大敵嗎？
其實那是多麼飽滿鮮活的情緒，
並不是壞的，只是需要一點點疏導。
我們先放鬆下來，孩子纔會放鬆。
這一分支會聚焦各種情緒起伏。
情緒起伏大體上分兩種情形：
臨時因事件激起、長期被焦慮挾持。
