家長要學會在孩子面前控制好情緒，不要對孩子有過激的情緒，有沒有藉着教育孩子發泄情緒？回想一下我們過去教育孩子的時候，我們內心是平靜的還是波濤洶涌的？我們是在教育孩子呢？還是藉此也在發泄自己的不快？家長可要好好學會自我調控情緒。
“不好好學習以後就去掃大街吧！”“你怎麼這麼笨啊！”“現在條件這麼好還不好好學習。”……孩子一不聽話就嘮叨，嫌他不夠努力。
工作遇到困難，被領導批評，被同事擠兌，回家後最容易挑孩子的毛病，然後藉此對孩子斥責一番。
下班後特別累，想歇歇，孩子卻在家裏瘋了似的亂跑，更加心煩意亂，馬上對孩子教訓一番。
孩子期末測試沒考好，你給他講題，越講越生氣，開始斥責孩子“怎麼這麼笨”。
一聽說別的孩子鋼琴都過了多少多少級，就想到自己爲孩子同樣付出那麼多，孩子卻不爭氣，立馬就逼着孩子不斷地練習。
社會上傷害孩子的事件層出不窮，每次聽到消息，就趕緊告訴孩子“不要自己亂跑”“遠離陌生人”“不要隨便去別人家”“別隨便開門”等等，唯恐天下大亂。
“要努力學習啊，學不到知識，以後就考不上好中學，也就考不上好大學，工作也掙不到錢……”對未來充滿了無限的恐慌和焦慮。
孩子在成長的過程中總會犯這樣那樣的錯誤，我們也在不停地指出、糾正、改善孩子的不良行爲習慣，我們總是希望自己的孩子能如我們所願地長大。
我們都很關注孩子的教育，原本教育孩子的初衷也都是爲了孩子，但是我們在教育孩子的時候，是不是都能就事論事地去處理問題呢？能平靜地面對孩子的錯誤嗎？對於大多數父母來說，其實很難做到。
我們自身的情緒在很大程度上影響了我們對孩子的教育態度和方式。
當我們情緒低落的時候，我們更容易放大孩子的問題；
當我們焦慮的時候，我們無形中會把自己的焦慮轉嫁給孩子；
當我們對家人的不滿無處發泄時，處於弱者地位的孩子往往是被髮泄的對象（當然我們會藉口孩子不聽話、不懂事等來教訓孩子）；
當我們不能很好地控制自己的情緒，即便我們打着教育孩子的口號，其實在很大程度上也只是在發泄自己的不良情緒。
當我們意識到自己對孩子的情緒反應過度時，該怎麼辦？
若孩子被我們當成了宣泄情緒的對象，我們當然會內疚、後悔。其實，我們教育孩子的最佳狀態當然是我們能控制、管理自己的情緒，不把孩子當替罪羊或情緒垃圾桶。但大多數人很難一下子就做得到。
如果我們意識到自己對孩子的情緒反應過度了，我們去補救也還來得及。
1）家長首先要做的是向孩子承認自己言行過度。
但是別忘了，一定是有個什麼事做的導火索。對於那件您認爲孩子確實有錯的事，要堅持您的看法，承認的是自己的反應有些過分。
如果這樣去解釋，會讓孩子明白，他的某些行爲會引起他人什麼樣的想法和感受，這是在增加孩子對自己、對他人的瞭解。承認自己言行過度，就是承認自己的錯誤所在，認錯與道歉是兩回事。
2）接下來，我們要了解一下孩子的感受。
當家長剛纔有過度的言行和情緒時，我們及時問問孩子“你害怕了嗎？還是很生氣？還是委屈、羞愧、怨恨？”
我們要接納孩子的這些情緒，承認孩子的這些情緒是由剛纔的互動引起的，我們要承擔責任。這樣做，孩子的情緒和反應會得到家長的理解，也有了釋放的機會。
3）做完第二步，我們可以道歉，爲自己不恰當的反應造成孩子的困擾而道歉。
如果一上來就道歉，孩子的情緒沒有得到梳理和接納，孩子還會誤解家長的動機，以爲你就不該管我，我做錯了的事你也不應該生氣，等等。而且一上來就道歉，也會逼迫孩子原諒你，讓孩子更加委屈，讓孩子學不會去平衡和梳理好自己的情緒。
