這兩天接連發生了兩起悲劇。
渭南市一個12歲的男孩，拿水果刀捅傷了同宿舍的同學。濟南市兩個女生打架，其中一名15歲的女生將另一名16歲的女生捅傷。
最終，兩個受傷的孩子均搶救無效死亡。
不敢想象，兩個失去孩子的家庭該承受怎樣的傷痛，也不知道，兩個從此揹負着“人命”的孩子和他們的家庭，未來又會怎樣？
可是，就在孩子們情緒失控的那一瞬間，無可挽回的大錯已經鑄成。
就在上個月，湖南某中學一名高三班主任，剛剛被自己向來看重的“尖子生”，用彈簧刀足足刺了26刀。
而這個孩子殘忍弒師的原因，竟然是他拒絕完成老師佈置的作業，被老師訓斥了一句“不想寫就轉班”。
失控的情緒，真的是魔鬼。
這些讓人痛心的事件，讓很多人開始反思。
有人覺得是教育出了問題，有人覺得需要加強對孩子的普法，可是，我卻認爲，真正缺失的是“情緒教育”。
很多人都低估了情緒的力量，尤其是負面情緒的“殺傷力”。當一個人不懂得如何管理情緒，反而常常被情緒所控制的時候，就特別容易失去理智。
做父母的人，大多都曾遇到過孩子情緒大爆發。比如，一點小事就大哭不止，甚至憤怒尖叫個不停。
曾經有個朋友向我求助，說自己已經不敢帶孩子去超市了，他如果想要什麼東西大人不給他買，他能哭到背過氣去，要是堅持還不給他買，他甚至能用腦袋一下一下地撞牆。
補充一句，她兒子剛2歲半。
孩子總愛發脾氣，的確是讓很多父母都感到撓頭的難題，但是我們幾乎沒有恰當的“情緒教育”，來幫孩子認識自己的情緒，並教會孩子如何與情緒和平共處。
因爲父母們自己也做不到。這一代年輕的父母，大多也是在“情緒教育零基礎”的環境中成長起來的。
很多父母都是本能地想要強行制止孩子的情緒流露，有時甚至還會用比孩子更激烈的情緒表達，來實現這個目的。
比如，嚴厲地斥責孩子，不許孩子發脾氣，不許孩子哭，甚至有時候就連孩子高興得手舞足蹈，父母也會希望他立刻安靜下來。
心理學家認爲，所有的情緒，在本質上都是某種行爲的驅動力。這也是進化過程賦予人類處理各種臨時狀況的應急機制。
換句話說，所有的情緒都“有用”，包括那些普遍認爲的負面情緒。
比如，生氣能讓人在受到侵犯時有足夠的力量去攻擊敵人，恐懼可以使人變得敏銳，悲傷則能幫助人適應重大的變故或損失。
所以，真正可怕的不是情緒本身，而是情緒脫繮。
那麼，孩子的情緒又是怎樣一步步走向失控的呢？
人的大腦其實有兩個記憶系統，一個用來記憶事實，一個用來記憶情緒。和我們反覆記憶知識能形成“腦回路”一樣，反覆的情緒經驗，也會形成情緒反應的“腦回路”。
想想你是否有這樣的體驗，當你對某個知識點熟悉到一定程度時，你完全可以做到不經大腦，直接脫口而出，比如，有人問你1+1=？時。
情緒記憶也會有同樣的效果。
在人類進化的過程中，孩子因爲“弱小”，所以被賦予了更敏銳的感受力。
孩子在年幼時與父母或是其他直接撫養人的互動中，所體驗到的情緒經驗，都會刻在他的情緒記憶裏。反覆的次數多了，就會成爲他情緒反應的基本模式。
很多時候，這樣的情緒模式在人的意識中都是模糊存在的，因爲在早期形成這個情緒模式時，孩子還無法準確地認識情緒。
同時，在我們長久以來的做法中，對於孩子所表達出來的各種情緒，都是一副“如臨大敵”的態度，怕孩子哭鬧，也怕孩子發脾氣，更不要說正視和認識它們了。
這也是爲什麼我們在大發雷霆後，也很難覺察到，究竟是什麼讓自己如此失控？
在日常生活中，父母們常犯的一個錯誤，就是容易對孩子的情緒漠視或是專制，卻又常常向孩子的行爲妥協。
而正確的做法恰恰相反，我們需要理解並接納孩子的情緒，同時有足夠的耐心去了解他情緒背後的信念邏輯，但不恰當的行爲一定要約束。
比如，剛纔提到的那個容易情緒崩潰的2歲男孩。
後來跟朋友聊天得知，他們家裏人都特別怕孩子哭鬧，所以，只要孩子一哭，他們就妥協，無論什麼要求都答應，結果卻是越妥協越糟糕。
顯然，在這個孩子更早期的情緒和行爲經驗中，他的“情緒大腦”記住了一個模式，就是無論他有什麼需求，只要哭就能得到滿足，如果還是得不到，那就哭得再厲害些。
也許，站在大人的角度會看到，孩子明明可以有更好的方式來達成他的需求，可現實就是，他完全意識不到這一點。
關鍵是，形成“腦回路”的情緒模式，並不會隨着年齡的增長而改變，除非個人對自己的情緒和情緒模式能有所覺察。否則，它只會在一遍又一遍的反覆中得到強化。
因此，常常情緒失控的孩子，一旦被點燃，就很容易成爲情緒的傀儡，要是再加上青春期的衝動，就會釀成大禍。
所以說，情緒真的不是一個小問題，對孩子的情緒教育更是不能缺席。
是的，任何人都會生氣，憤怒也是最難控制的情緒。成年人如此，小孩也一樣。
任由怒火發泄並不是一個好辦法，這樣只會讓憤怒的情緒模式越來越容易被觸發，但強行忽視自己的憤怒，靠“忍”字訣把怒氣強壓下去，更不是什麼高明的做法。
和一個媽媽聊天，她說了自己在踐行對孩子“零吼叫”時的困惑，其中就包括“有時候還是會忍不住”。
忍不住的原因，就在於她並不是真正地具備了憤怒管理的能力，而是全靠“忍”，當然有時候就不靈了。
認識和覺察情緒，是管理情緒的第一步。所以，管理憤怒也需要先懂得覺察產生憤怒情緒的原因。
對於孩子常常莫名爆發出來的怒氣，你是否真的洞悉了這個背後的潛臺詞？他經常性爆發的情緒背後，是否存在一個不經大腦的反應模式？
是因爲自己的需求被漠視、被否定而感到傷心和不安？還是因爲感覺受到了嘲笑、羞辱或是侵犯？
其次，我們需要引導和調整孩子的個人基礎信念。
孩子是最敏銳的觀察家，卻是一個很糟糕的信息解讀者。比如，父母吵架，很可能會被孩子翻譯成“是我不好，所以他們纔會吵架”。
如果孩子的怒氣很容易會被莫名地點燃，你要做的事情，不是斥責孩子的無理取鬧，而是先了解，在孩子的個人邏輯裏，有沒有存在着什麼不正確或是有誤解的基礎信念。
比如，過度敏感、自卑的孩子，可能會存在一個錯誤的信念，就是“我不夠好，別人都在嘲笑我”。
因此，別人一句無心的玩笑話，很有可能就會引發他內心的驚天海嘯。
從孩子很小的時候就開始進行情緒教育的重要性在於，儘早讓孩子懂得識別情緒，並及時調整孩子的內在信念，可以讓他的大腦先構建起健康的“情緒腦回路”。
對已經在情緒海波上漂游了很久的孩子來說，他是真的真的很需要一座燈塔。
