有些時候當家長沒有滿足孩子的要求，孩子會出現情緒失控的狀況，那麼面對這種情況，家長們應該要怎樣處理才合適呢？
常常有父母對於自己孩子動不動就發脾氣感到很頭疼，孩子因爲生氣或者害怕而產生的大哭、大鬧行爲，家長們總是習慣的對孩子說：“不準哭！”“哭什麼哭，哪有什麼可怕的？”
害怕、生氣、大哭，這些都是孩子的負面情緒。發現孩子的負面情緒，通常家長都會制止孩子，但是這樣經常否定孩子的負面情緒，只會讓孩子更壓抑自己的情緒。在這裏要說明的是，孩子正常的發脾氣、生氣是可以的，但如果上升到情緒失控的狀態才需要家長及時干預。
如果當孩子害怕的時候，家長換一種說法，孩子的情緒感受上會有很大的不同：
比如媽媽微笑着對孩子伸出手說：“媽媽覺得你有點害怕。那我拉着你的手，一起去前面看看那是什麼好嗎？”
媽媽先接納孩子的情緒，讓孩子瞭解，負面情緒跟高興、快樂、幸福等情緒一樣，是正常的，可以被接納的，孩子就會願意表達，也能勇敢面對一些事情。
對於偶爾情緒失控的孩子，家長必須要了解原因，擅用溝通方法，再來解開孩子心中的結。
1.瞭解情緒行爲背後的原因
作爲父母，首先要做到的就是了解孩子的內心需求。當孩子哭鬧情緒失控的時候，要先去尋找背後的原因，你也要基本瞭解一些必要的兒童養育常識。
比如，2歲以前的孩子容易在睡眠不足，身體疲憊的時候出現煩躁、情緒失控的行爲；
比如，有些孩子在餓的時候，生病的時候，都會有異常的情緒反應；
比如，有些孩子，性格上比較內向，不喜歡看到陌生的人進入不熟悉的環境，一旦觸及就會大聲哭鬧；
比如，有些孩子，在家裏一直是被關注的對象，習慣了被寵愛，被優待，如果家裏有其他的小孩子來訪，父母表示出重視、喜愛而冷落了他，孩子自然也會因爲嫉妒出現情緒行爲失控的問題；
這些養育中的表象的背後，其實隱藏着孩子哭鬧的真正原因，如果父母對孩子發生問題的原因不敏感，不覺察，那就無法體貼地關懷到孩子的內心。所以只有先了解了事情的真正原因，才能更好的幫助孩子控制情緒。
2.家長控制情緒，促使孩子冷靜
作爲大人，如果在孩子情緒失控的時候，自己也跟着發狂暴怒，大聲呵斥，打罵孩子，對於孩子的失控情緒沒有任何的幫助，甚至會出現更加無法控制的局面。當父母陷於不良情緒中的時候，是無法對孩子進行教育的。這時候的“溝通”，往往是父母發泄了情緒，卻給孩子背上了精神的包袱。與孩子說話，父母自己的情緒至關重要，很多父母因爲一心想要教育好孩子，當看見孩子一些不如人意的表現，着實的着急，恨鐵不成鋼就會出現焦慮情緒。焦慮的情緒會傳染,會增加孩子的情緒波動，也就沒有辦法跟孩子達到溝通的目的了。所以，家長無論如何，在面對孩子任何的情緒激動時，要努力保持冷靜。
跟情緒失控的孩子溝通，父母首先要保持一個良好的心態，這也是好父母最要緊的功課。如果孩子情緒失控，不能自已的時候，爸爸媽媽具體可以這樣做：
第一步，不要說話，心中默數從1-5。自己千萬不能生氣，更不能因爲孩子的失控而讓自己失控。也可以暫時離開孩子身邊，到其他房間去放鬆一下自己的狀態；或把孩子交給其他家人，自己先下樓去轉一圈。
第二步，瞭解孩子發生了什麼事。給孩子敘述，表達的時間和機會，不能憑自己的想象去決斷一件事情。
第三步，讓孩子盡情發泄，並及時給予安慰。孩子從哭鬧中冷靜下來，也需要時間。這時候，我們應該先以安撫爲主，先跟孩子說，請他不要那麼激動，過一會兒不哭鬧了纔跟他“商量”這件事。我們說“商量”，意味着這是有餘地的，不是絕對的不肯退讓。這個字眼可以讓孩子看到一絲希望，也多了一份暫時冷靜的理由。
通常令孩子失控的對於大人來說都是很小的事情，但是在孩子的世界裏就是不得了的大事，所以家長一定要先尊重孩子的情緒。這裏處理的原則是一定要自己有耐心，且不要自己生氣崩潰。
3.真誠的“談心”，不說教
一旦孩子的心情得以緩解，父母就可以展開下一步的溝通。教育孩子需要未雨綢繆，所以在平時就該多和孩子彼此談心，多一些輕鬆話題，多關懷他們，建立起親熱密切的互動關係。這種關係同時伴隨着愛和信任，可以讓孩子對家長敞開心扉，走進他們的內心世界。
當孩子有負面情緒的時候，我們的眼睛要真誠地看着孩子的眼睛，眼睛是心靈的窗口，父母眼神中的真誠能夠傳達給孩子心靈無窮的能量。我們用緩慢，溫和的語調，跟孩子進行獨處對話，營造一種我們在一個氣場的氛圍，在一個安靜的房間，只有你和他，跟他一起聊聊剛纔發生的事情。
即使孩子很小，但是卻有與生俱來的領悟力，就算不能完全聽懂媽媽說什麼，但媽媽溫柔的語調，溫暖的表情，總能給孩子帶來安全感，舒心感。家長臉部的表情，說話的語氣，有力和溫暖的雙手，這些身體語言，都能幫助跟孩子的心靈溝通。
真誠的“談心”，家長一定要注意這個細節，談心不是“說教”、“命令”，這是本質的不同。我們不但要走進孩子的世界，表述我們理解他們的想法，我們同樣要讓孩子走進我們的世界，也理解我們的想法。別小看孩子，他們其實也很願意瞭解父母到底怎麼想，爲何要那樣做。想要孩子做個講道理的人，那麼父母就要時刻把自己的“道理”慢慢地解釋給他們聽。
有一句話我總是在跟孩子說不的時候強調的：“媽媽真的很愛你，如果這是好的東西，這是對的事情，我會很努力地想給你，支持你！但這是不好的東西，不對的事情，那我真的不想那樣做。”——我必須讓孩子理解我的愛永遠都堅定地存在，這不關乎愛不愛，而是應不應該。
4.找對辦法，一起解決
一個人一旦被理解，一旦被認同，一旦有人跟他站在同一邊，一起尋找出路，他就會感到自己舒心了一半。就算沒有最完美的方案，他至少也覺得那件遺憾的，傷心的事，可以暫且不那麼計較了。這招叫做，用真誠的心，打動受傷的心。所以發生問題時，多幾個備選方案，也是一種解決方法。
比如孩子很想要某個玩具，那能否給他一個其他的玩具作爲代替？
如果家長暫時不想給孩子買，那能否給他一個承諾，在生日的時候買，或告訴孩子如果做了值得獎勵的事情的時候買；
又或者，這次暫時滿足他這一次，但請孩子承諾，下不爲例，滿足了後可不允許下一次再有類似的請求，否則就不再滿足了。有些小事偶爾的妥協也能解決眼前的問題，並不是所有的事情都不能退讓，家長不要執拗，要學會視情況而靈活處理）。
有些解決方案，做起來不會每次都完美，但至少，孩子感覺到你重視他的需求，也在幫他想辦法。作爲一個只因爲當時沒有得到滿足而情緒失控的孩子，在你不斷表示關懷，並不斷設想解決方法的時候，孩子的情緒也會慢慢緩解下來。
以上的這幾個方面都是我們父母需要注意的一些溝通細節，其實，還有一點很重要的是，當孩子遇到困難挫折，當孩子有各種難過苦惱的情緒，家長很自然的會想着給評價、方法，甚至會見諸行動的去幫助孩子，很大程度上，是爲了緩解自己的焦慮，認爲問題解決了，孩子就不哭了。但是，孩子並沒有在我們身上學會處理情緒的方法。
鏡映，是心理諮詢裏面的術語，鏡映需要諮詢師堅實像鏡子一般的穩定。如果不能穩定，就容易落入自我保護的陷阱。如果我們的父母在孩子情緒失控的時候急於採取行動去幹預；有時候會誤把自己的焦慮當作孩子的困難。用鏡子的穩定來表示這個感覺：當我們拿來一片鏡子，跟它待在一起留意它的時候。我們看到它是堅實、穩穩的在那裏。這個堅實讓鏡子不會變形，反射的光線是均勻、平行而不錯亂，就像父母面對孩子的情緒時，能夠更客觀、中立的看到、反射到自己的狀態。
我們看着鏡子，就可以看到自己的模樣。當我們可以對孩子共情和鏡映孩子的感受的時候，其實也是在教會孩子學會表達自己的感受。
比如告訴孩子，“如果需要幫助的話，可以用語言來表達，如果你哭鬧着說話，媽媽沒有辦法知道你爲什麼會這樣？”
每次告訴孩子，用語言來表達，而不是哭鬧來表達。也許，一次兩次就能有顯著的效果，但如果可以經常這麼做，你會發現，孩子越來越能夠清晰地表達他的訴求，同時，也學會更好的處理自己的情緒。
當我們給予孩子共情時，其實也就給了孩子一個信息，“你的感受很重要”，“你的感受對爸爸媽媽很重要，我們希望可以理解你的感受。”
而這個信息的背後，便是父母對孩子的愛與接納。
