發脾氣的小孩到底在“說”什麼？

已經要睡覺了，3歲女兒要吃餅乾，媽媽打開罐子，發現裏面只有一塊了，於是拿了出來遞給女兒。誰知孩子剛接到手裏，餅乾就碎成了兩塊。
看着手中的餅乾，女兒馬上就變了臉，將餅乾隨手扔了，並大聲哭了出來：“你把我餅乾弄壞了，給我賠。”

孩子發脾氣是爲了獲得情感上的理解和支持
這種時候，一些家長會努力給以孩子物質滿足，希望孩子停止哭鬧。如此一味滿足，很容易養出一味索取、且無法等待的小孩。
另外一些家長會覺得孩子不可理喻，因此生氣。比如會說教：“家裏沒了，這麼晚，又不能出去買，我怎麼賠你啊？碎了不是一樣能吃嗎？”，或者貼標籤：“你怎麼這麼無理取鬧”，或者乾脆冷處理。
可是這樣做孩子很可能依舊不依不饒，甚至會就地打滾。這些家長，同樣未看到孩子發脾氣的當下，內心到底在體驗着什麼，又渴求什麼。
更好的做法是什麼呢？下面這位媽媽是這麼做的：
我故作神祕地說：“噓，你聽。”（理解並接納孩子此時追求完美的敏感期特點，保證情緒的穩定平和。）
孩子被我的舉動吸引了，抽抽搭搭地問：“聽…聽什麼？”
我假裝將耳朵湊到餅乾跟前，仔細聽了一會兒，說:“兩塊小餅乾在說話。” （遊戲化成功轉移孩子注意力。）
顯然，孩子的好奇心被激發了起來，於是停止了哭泣，問道：“它們在說什麼？”
我又假裝聽了聽，然後對她說：“它們說，我們沒有壞，不過得趕快把我們吃到肚子裏哦，這樣我們就能在一起了。”
孩子一聽，趕緊拿起兩塊餅乾，風捲殘雲般地吃到肚子裏，然後問：“它們在一起了嗎？”
我又將耳朵湊到她的小肚子上聽了聽，然後說：“在一起了。”孩子開心地笑了。（從故事和想象層面滿足孩子對於完美的追求。）

孩子傾向於用“行動”表達情緒
很多父母不明白：孩子有事爲什麼不能好好說，卻總是要大鬧一場？這是因爲，越小的孩子，越傾向於用“行動”來表達情緒和行爲（如高興了就開心大笑，生氣憤怒了就會哭鬧、發脾氣等）來告訴我們，他們的內心世界發生了什麼。
若家長不知道如何破譯孩子的行爲密碼，就很難真正瞭解孩子的所思所想，也就無法提供必要的指導和支持。
比如面對例中的這個孩子，大人可能會覺得她故意爲之，或是太挑剔、太浪費。但瞭解的父母就能明白，孩子之所以如此，是因爲她正處於完美敏感期的緣故。
對孩子來說，餅乾碎成了兩塊，她的內心是真的非常難過和痛苦的，所以纔會哭鬧。
沒有從來不發脾氣的孩子，發脾氣的孩子自身同樣很苦惱：“媽媽怎麼不懂我、不幫我呢？”“我真的很無助、很絕望。”

發脾氣時，孩子正在內心跟自己做鬥爭
父母若再責備孩子，或是逼迫孩子接受當下，可能破壞的，就是孩子正在建構的內在世界了。
事實上，在面對發脾氣的孩子時，父母若能很好地看到：大哭大鬧也好、躺地上打滾也好，都是孩子發泄和表達情緒的一個途徑。
這也就比較容易接納孩子的發脾氣行爲了，且不容易跟着孩子着急上火，並能在孩子發脾氣時，較爲輕鬆地幫孩子學會自我調節和控制：
❶ 不要在孩子情緒激動時處理問題。因爲孩子在發脾氣的時候，他整個人都是關着耳朵、聽不見的。就像溺水的人，此刻他們最需要你把他們從情緒的洪流中救起來，而不是這樣的時刻還在跟他講道理。
❷ 陪伴孩子，及時給予孩子長按和情緒安撫，爲孩子的情緒命名，比如“你現在很生氣/憤怒/難過，因爲……”

父母的積極長按能將孩子從情緒洪荒中救起來
❸ 轉移孩子的注意力。尤其適用於3歲以前的孩子。3歲以上、可以用語言清楚表達的孩子，父母不妨給孩子時間和機會，鼓勵孩子表達，並且不加評判地傾聽孩子。
❹ 鼓勵孩子對失控的後果負責。孩子冷靜下來後，父母需要讓孩子知道：雖然生氣、憤怒的情緒是正常的，但是要爲自己的行爲承擔後果。
❺ 情緒平穩後，做個關於失控的約定。比如約定在行爲失控或口不擇言之前，嘗試大聲將自己的感受說出來：“我生氣了，很生氣。”父母才能更好地長按到孩子的情緒變化。