也有的認爲是對方的情緒管理出了問題，再生氣也不能罔顧自身的安危啊；
有人甚至建議，直接把這種控制不了自己情緒的人，從擇友或擇偶名單當中剔除。
在我看來，夫妻之間爭吵鬧脾氣，在生活中很常見，只是這次老虎事件將它無限放大呈現了世人面前。
若按照當下的媒體導向，一味去指責“情緒化”是個壞東西，那麼可以想到，以後人們對“情緒化”這東西，態度將會更加嚴厲。做父母的面對孩子鬧脾氣，也可能會更加焦慮和苛刻。
這樣做的後果，其實比老虎傷人更可怕。
把“情緒化”推到被批鬥的舞臺上，有用嗎？
很多人被教育了多少遍“有話好好說”，到了關鍵時刻還不是一言不合就開撕。
誰都知道一味情緒化，會造成很多不良後果。可是，知易行難啊！
管理自己的情緒，對任何人都不容易。
管控情緒，對任何人從來都不是件容易的事。
研究表明，大腦中負責情緒控制和自我平靜下來的前額皮質部分，在一個人長到20~25歲之前尚未完全發育成熟。
大人管理自己的發脾氣行爲尚且如何難，孩子更甚。
微信後臺一位媽媽抱怨：
我兒子一遇到問題就只知道哭鬧。跟他說了有話好好說，可還是沒用。遇到事情還是隻會哭鬧。頭大！真的不知道該怎麼辦了！
在孩子身上，我們經常能看到反覆的發脾氣行爲。有朝向外部的哭鬧、打砸東西，或者語言不滿，也有朝向內部的自傷，甚至自殺行爲。
這些鬧脾氣的行爲，首先是一種表達攻擊的方式。
當一個孩子渴望被愛、被看見、被理解而不得，甚至當他們的合理需求都會被打壓時，就容易採取這種攻擊性的表達。
一個孩子敢在父母面前哭鬧撒潑，起碼說明一件事：他認爲在父母面前發泄情緒是安全的。這也說明，你們的親子關係，基礎還是不錯的。
若孩子知曉自己的情緒、自己的憤怒是不會被父母允許的，是可能遭到嚴厲打壓的，那麼他很可能會被迫將憤怒轉向自身。於是也就會出現上面媽媽提到的孩子“自虐”。
鬧脾氣行爲，是個體表達攻擊的一種方式。
在心理學上，攻擊性/發脾氣等，其實都是中性詞，不帶褒貶含義。而且，它們在個體的成長過程中作用重大，因爲它是個人核心人格構建的基礎，由此人們獲得了愛、自尊的能力，以及獲得自我的價值感。
可以說，從情緒喚起，情緒失控，到情緒管控，這是一個人走向成熟的必經過程。每次人們在發脾氣的時候，都會經歷一次對自身的失望和要崩潰的感覺。而每一次縫合起這些破碎感，重新體驗到控制感以後，個體的安全感、自信自尊都會得到加固、升級。
所以，必須允許孩子體驗到這樣一個完整過程。
如果你試圖去阻止一個發脾氣的孩子，其實不僅幫不上忙，反而會雪上加霜。孩子的情緒得不到紓解，積壓在那裏，他也就很難真正有心理空間去學會“有話好好說”。
而且，你的不理解和阻攔，還會成爲孩子額外的打擊。孩子的情緒不被父母看見，委屈和憤怒都會翻倍。
情緒長期不被看見，甚至被打壓、被否認的孩子，長大後遇到問題，還可能重回早年的情境中，習慣用哭鬧、撒潑、蠻橫不講理，甚至打砸東西等訴諸行動的方式去應對。
就像老虎傷人事件的女主角所做的。
孩子的情緒不被看見，他的憤怒會翻倍。
我們真正能做的是什麼呢？
是在我們的小孩還沒長成一個魯莽的、情緒化的動物之前，多給以他們接納和共情。
站在孩子的角度，採取共情（即無條件積極關注）的方式，反而更容易安撫對方，讓他較快地平和下來。
如，面對因肚子餓而哭鬧的小嬰兒，父母及時走近他，彎腰將他抱起，輕拍他，溫柔地看着他的眼睛，然後輕聲迴應他：“哦，我們寶貝肚子餓了是不是，是在提醒媽媽給寶寶餵奶是嗎？媽媽知道了，馬上就給你準備哦。”你會注意到孩子的哭鬧聲會馬上小了下來。
在這個過程中，孩子雖然沒能及時得到食物，但他的情緒得到了安撫，這是因爲他內心失控的感覺被父母撫平了。
越是小的孩子，越需要父母這樣做，因爲孩子沒辦法自己完成這個失控體驗的控制過程，需要在父母的幫助和引導下來學習。
也就是說，在這個過程中，父母所扮演的角色是，作爲孩子的一個可靠的、有愛的容器而存在，這個容器可以暫且存放孩子的情緒，爲孩子梳理自我提供了一個安全、可控的緩衝空間。
在這個空間裏，父母溫和且堅定的態度，父母接納孩子情緒的行爲本身，孩子都會逐漸吸收，並內化爲自身接納和成長的力量，並逐漸看到，所有失控行爲都是紙老虎——“沒有關係，我可以控制。”或者是，“暫時的失控也沒有關係，我能儘快調整自己。”
這樣的長大的孩子，也更不容易無故發脾氣，即使發脾氣，他也能較快地處理好，而不是一言不合就下車或是跟對方爭吵起來，甚至是做出傷害自己的行爲。
