我的孩子特別磨嘰，磨蹭的不行，每次出門前，得好幾道手續才能出門。經常一頓飯也是，要吃上半天才行。催促、提醒再多次好像也沒用。這樣的孩子以後長大了，會不會同樣動作慢，愛拖延?
父母們的擔心到底有沒有道理?孩子們又爲何愛拖拉?爲了尋求答案，我們先來看下面這幅四格漫畫：
漫畫講的是：寶寶在睡覺，媽媽在門口喊：“起牀了，快起牀”，然後就趕緊給寶寶準備好毛巾、水、牙刷，讓寶寶開始自己洗臉、刷牙。接着又把早飯準備好：“快喝奶了、吃麪包了”，最後抱着孩子急匆匆地趕上了校車，終於鬆了一口氣：“終於趕上了”。
這個漫畫只反應出了我們日常生活中很小的一部分，但是從中我們卻能窺見不少孩子變得“拖延”，原因何在。
下面，我列出了孩子拖延的幾種常見原因，原因分析裏，同時也給出瞭解決辦法，供父母參考：
別用成年人的速度去要求孩子
▌孩子本來就慢，建議給孩子一個合理的“節奏”刺激
孩子從3歲到7歲，其實一直在“長腦子”。
所謂的長腦子就是在增加腦容量，增加刺激連結，讓大腦皮層的面積不斷增大，大腦皮層上的連接不斷的增多。
這之後，孩子纔可能兼顧很多方面，當大人對他提出一些要求的時候，孩子才能很快給予反應。而在這之前，孩子的所有拖拉，跟成人的“拖延症”是完全不同的。
孩子越小，做事情的時候越慢。催促沒用。孩子的生理限制，他們是快不了的。他們需要“慢慢”地去長大。
相反，催促多了，要麼給孩子帶去無助的感覺，讓孩子反覆體驗到挫敗：我好像很難達到父母的要求。還有一種可能，就是讓孩子變得逆反。
最好的做法是，利用更巧妙的辦法，給孩子輸入“短頻率和快頻率”的刺激。
這是什麼意思呢?
比如說，每天早晨起來的時候，我們都可以跟孩子說的是這樣的一個語言信息：“寶貝，看我們兩個人誰穿衣服穿的最快;寶貝，看我們兩個誰先到達洗手間去刷牙;寶貝，看我們兩個……”
就是當你跟孩子有這種比賽或者競賽關係的時候，孩子就真的能意識到了時間的緊張，並且心甘情願地想要努力去提高自己的速度。
要知道，每個孩子都有這種想要變得更好的意願，他一定會自動變得更快一點，試圖要去戰勝你。
所以，如果跟孩子玩兒這種遊戲，要更多讓孩子贏，父母適當示弱，並給予孩子及時鼓勵。
那，如果有孩子不吃這一套呢?
比如孩子的確氣質類型本身就比較慢。你說跟他比賽他也快不起來，那麼這個時候，父母應該放低自己的節奏，陪伴孩子一起去做某件事。因爲很多生活習慣方面的事情，比如穿衣服、洗漱等，大人不教孩子孩子是不懂得如何更有效地做好的。
陪伴孩子的過程中，父母可以用語言進行鼓勵：寶貝，媽媽相信你能做好的，一步一步來。中間可以再提醒孩子：哦，已經完成多少多少了，嗯，媽媽一定能夠很快看到你完成的。
即不催促，但是過程中，給孩子一個節奏，他就能慢慢地按照大人的節奏去努力。等到再大一點，他慢慢的就快了。
孩子再大點，還可以帶孩子一起製作一個“時間表”，和孩子一起學習時間管理。
簡言之，在孩子小的時候，他就是在不斷地長大腦、完善大腦內連接的時候，你就一定要給他這種不停的刺激——不是用語言催促，強迫孩子跟上自己的節奏，而是要有效刺激，並給孩子時間讓他去重複。
不斷的去重複相同的行爲，而且是在短頻率和快頻率下去重複，慢慢地孩子大腦內的連接就穩固了，孩子也就記住了。
包辦替代，會讓孩子懶得快起來
▌父母做太多，孩子疲沓了，請減少對孩子的包辦
第一種方法，適用於一般情況，但也有些父母會發現，自己的孩子好像不僅僅是“拖延”，還有一種惰性在裏面。這在大孩子身上尤其明顯。
大人在，還能收斂一些;大人不在，就完全懶散，不能自我管理。
這其實跟父母包辦過多的教養方式有直接關係。上面那幅四格漫畫中的故事，其實就講的這種情形。
人都有一種慣性，或者叫惰性傾向，孩子也不例外。一樣，一個習慣了媽媽提醒起牀的孩子，鬧鐘都省了。因爲，他已經對媽媽的提醒形成了依賴性。
所以，很多拖延的小孩，其實就是父母一手培養出來的。
父母做的太多應該孩子自己做的事情，導致孩子不做主動加工，只做自動加工。彷佛每天上學、起牀睡覺、吃飯穿衣、學習愛好，所有這些，都是和孩子自己無關的事情，反倒是父母的事。父母介入的多了，那依賴父母也挺好。反正，他們好像什麼時候都會在。
針對這種情況，我的建議是，區分清楚哪些是孩子的事，哪些是該父母幫忙的事，父母幫的事情，該幫到什麼程度。
比如，吃飯就一定是孩子自己的事情，父母該做的，是做飯，規定好吃飯的時間與地點，定好規矩後，其他交給孩子。比如穿衣服收拾玩具等，早期父母可以適當教孩子如何做，但後面就應該立好規矩，由孩子自己去做而不是代勞。
情緒好了，動作就快了
▌孩子體驗到的消極情緒太多，感到害怕和受挫才拖延，請放鬆，並給孩子足夠的信任
一位媽媽曾經問：
我家孩子現在六歲，我就感覺他有點不自信。每次他回答問題，或者我們或者是老師提的，他明明答對了，但是再第二遍再問他的時候，他就要麼改了要麼就是搖頭說不知道。我想問這怎麼辦?而且，現在他幾乎每天上學都會遲到，總是磨磨蹭蹭的，我都拿他沒辦法了。
在深入聊的過程中，我發現了一些很有意思的問題。
每天孩子幼兒園放學後，媽媽都會像是審訊一樣地問孩子：今天在幼兒園玩兒得怎麼樣啊?跟小朋友好不好啊?老師表揚誰了?孩子就會一五一十地回答。比如孩子說，老師今天表揚了自己。媽媽都會反問道：是嗎?
孩子一下子就猶豫了，迴應媽媽道：啊。
我當時問，你爲什麼要問孩子第二遍呢?媽媽說，有時候就是想要確認下，我就是感覺他不堅定。
這位媽媽明顯對孩子不信任。
她希望掌控孩子的一切，尤其她不相信孩子會很好，很乖，不惹事。媽媽偏於消極和不信任的習慣性迴應方式，給了孩子一種強烈的暗示：你可能不那麼好。
正是媽媽一次又一次對孩子的懷疑，讓孩子無法體驗到快樂、積極的情緒，反而有種莫名的恐慌，導致孩子不喜歡去幼兒園。因爲，一旦去幼兒園，他就要承受的那種無助、消極的壞情緒的折磨。
我們可以試想，在工作的過程當中，有一個領導在你頭上就經常問你，你這做得對嗎?你再想想?你沒有更好的方法嗎?你真的做好了嗎?如此，你真的有一天會懷疑自己。何況是自我評價還遠不完善的孩子。
所以，我給這位媽媽的建議是，在生活當中把那些遲疑的語氣、問號，都變成驚歎號，如：“是的，老師表揚你了，挺好的!不錯呀!”“因爲什麼事表揚的你啊?這件事你做得確實很好!”重點是，媽媽給予孩子的迴應，一定要傳達出驚歎、肯定的意味。
不少孩子有這樣的情況。
如果你發現自己的孩子常常會有消極情緒，有迴避一些事情的跡象，那麼就需要考慮，是不是你給孩子的信任太少，你傳遞給孩子積極的東西太少了。
孩子之所以回答問題遲疑、去上學要磨蹭，就是因爲害怕。
害怕什麼?負面的壞情緒。
這一點也再次告訴我們，孩子們生來就是嚮往美好、渴望正向生長的。只是我們缺乏對他們的信任，有意無意中傷害了孩子的自信心構建，給孩子的成長帶去了不該有的阻礙。
有時孩子的拖沓，是故意跟父母對着幹
▌父母太專制，孩子在對抗，請降低對孩子的期待
我有一個朋友，吃飯特別慢。也不是一口飯她需要嚼的次數比別人多，而是吃飯的中間，她會停下來，做點別的事情，歇一歇，然後再繼續吃。別人10分鐘能夠吃完的飯，她一般都要一個小時左右。
她告訴我說，已經習慣了。小的時候，父親對她特別嚴。尤其是在飯桌上，規矩特別多。不許剩飯，不許挑食，不許邊吃邊玩等。
可是很奇怪，爲了吃飯的事兒，父女倆“鬥爭”了近二十年直到自己出嫁，最終父親也沒能贏。
我跟她說，其實她是享受那種與父親鬥爭的感覺。那樣，會讓她覺得有力量。
我遇到過一個父親，是數學老師。他對兒子抱有很高的期望，尤其希望孩子數學方面的學習，要有不錯的表現。孩子寫作業，他有時間就會陪着。尤其是孩子寫數學作業的時候，他必定要親自監督，寫完了還要嚴格檢查。有意思的是，這孩子的數學一直是最差的一個科目。
到最後，孩子對數學達到了厭惡的程度，一道很簡單的題目擺在面前，他就是遲遲不能下筆，大腦習慣性地空白。
其實，孩子不是真的討厭數學，他討厭的是父親對待自己的監控模式。後來父親放鬆了對孩子的監督，嘗試與孩子好好溝通。在親子關係得到了有效改善以後，孩子對於數學的無感困境，竟也悄悄地發生了變化。
所以，如果你對孩子逼的太緊，而且發現你逼的越緊，情況變得越糟糕，那就需要想一想，我是不是做錯了什麼?
上述常見的四種孩子“拖延”，簡言之，問題都出在父母。
甚至可以說，“拖延”二字本身就是不客觀的，它是我們往孩子身上貼的一個標籤而已。
所以，要養出優秀的孩子，就要先尊重孩子。爲此，我們需要不斷學習，逐漸去讀懂孩子的發展階段和需求，這樣才能讓我們更加從容地去陪伴孩子成長。
