今天就來詳細說一說，大家一定要知道“允許孩子哭” 比“哄孩子笑” 更重要
2 歲前，孩子的所有需求都只能通過哭來表達。當寶寶會說話後，媽媽希望他能像個懂事的孩子那樣，有問題可以講道理，用言語進行溝通。但是，有時候寶寶卻不像我們想的那樣，越大，他的負面情緒反而越多，悲傷、沮喪、失敗、生氣等都可能讓他們大哭不止。如果孩子已經四五歲了，還動不動就扯着嗓子號啕大哭，甚至哭得上氣不接下氣，媽媽該怎麼做呢?我們一起先來看看下面這個生活中常見的景象呢。
琳琳是一個特別愛哭的寶寶，他的玩具被小朋友搶走了，會大哭，吃飯慢被媽媽批評也會大哭，就連和媽媽一起上街，他因爲走路慢，被媽媽落在後面，也會傷心地大哭起來。媽媽特別怕他哭，每次他一哭，就趕緊過來安撫他。但是琳琳越來越能哭，遇到一點點小事，他都會大哭起來。
有一次，琳琳去樓下開玩具小汽車的時候，過來了幾個五六歲的大哥哥，大哥哥們看見琳琳的小汽車，覺得很好玩，先是跟在琳琳的後面，琳琳開到哪裏，他們就跟到哪裏。玩了一會，他們覺得沒意思，就開始玩攔截遊戲。看着琳琳的車開過來，他們就站成一排，堵住去路，琳琳不知道怎麼辦，“哇” 的一聲大哭起來。
大哥哥的媽媽們見狀，批評了他們，但琳琳還是哭個不停。琳琳媽媽心疼極了，先是把他從車裏抱下來，抱在懷裏安撫他說： “琳琳不哭了啊!這些大哥哥其實也是想跟你玩。”
琳琳哭得更大聲了。
媽媽只好說：“是他們不好，你看，他們的媽媽已經批評他們了!”
琳琳扯着嗓子繼續哭。媽媽從隨身的小袋子裏拿出一包零食說：“寶寶不哭了，媽媽給你吃你最喜歡的小餅乾好不好?”
琳琳停下來，淚眼婆娑地看了看小餅乾，又放聲大哭起來。
“這個不是寶寶想吃的餅乾是嗎? 我們換好吃的奶酪好不好?”媽媽變戲法一般又拿出一個奶酪。
琳琳看也不看，還是哭個不停。
媽媽收好東西說：“現在好像有你最喜歡的動畫片哦，走，我們趕緊回家去看動畫片吧!”
聽到動畫片，琳琳馬上止住了哭泣，破涕爲笑，他從媽媽腿上爬下來，說：“琳琳要回家看動畫片。”
媽媽這才舒了一口氣，抱着琳琳在他的臉上狠狠地親了一下，說：“琳琳真乖。”
阻止孩子哭， 解決的是自己的焦慮
琳琳媽媽的做法是大多數媽媽會用的辦法。當寶寶哭的時候，我們大多會用各種各樣的辦法讓他們止住哭泣。乍一看，我們會覺得自己真的很貼心，很爲孩子着想，當孩子痛苦時，我們想方設法把他們帶離痛苦。但是，如果細心地去體驗這個過程，我們卻會發現事實並不像我們所想的那樣。
我們先來看看媽媽的心態變化。看見寶寶哭了，琳琳媽媽的心裏真實感受是這樣的：這些熊孩子真討厭，欺負我家寶寶!看寶寶都害怕得哭了，真可憐啊!看他哭得這麼傷心，我也好難受，不行不行，我要把他帶離這種痛苦，不讓他再承受這種無助。我要趕緊讓他開心起來。用他最喜歡的零食來安撫他吧! 唉，不行，再換一種試試看，怎麼還是不行。算了，帶他回去看電視吧!雖然看電視傷眼睛，但和寶寶這麼傷心的樣子比起來，這也不算什麼。哇，說到看電視，寶寶終於不哭了。看到寶寶的笑容，我的心也踏實了。
從這個很難覺察的心理過程可以看出來，媽媽看到的是自己的感覺，不讓孩子哭其實是要緩解媽媽自己的焦慮，通過控制孩子的表現和感受，讓自己獲得“我是好媽媽” 這個肯定!
實際上，孩子內心卻經歷了另一種變化：我是全能的，我想做什麼都可以。看我開着小汽車多威風啊，其他的小哥哥只能跟着我轉，咦，他們怎麼把我的路擋住了，我向前開不了了，怎麼辦? 我不能再威風了，我不是全能的，我不能隨心所欲地做任何事情，我好生氣，我好傷心啊!我要哭!媽媽來了，她看起來很緊張焦慮，看來這件事真的很可怕，怎麼辦，我更害怕了，哭得更大聲。媽媽讓我不要哭了，可是我真的很傷心嘛!媽媽爲什麼不讓我哭呢? 哭是不是很不好?看，她在努力地哄我開心。但是，我希望她看到我的悲傷，她不看。她讓我吃餅乾，我不要嘛! 她給我吃奶酪，雖然我很喜歡奶酪，可是我還是覺得很傷心。什麼? 看動畫片，這個想法不錯。嗯，我同意。奇怪， 我一笑，媽媽不焦慮了，她還抱着我親了一下，看來，哭真的很不好。
看完媽媽與孩子的心態對比，我們會發現，媽媽自始至終並未看到孩子的內心需要，媽媽解決的是自己的焦慮，而不是溫柔地接納孩子。
仔仔成長到現在，我曾無數次面對他哭的場景。摔倒了要哭，玩具搭不好要哭，棒棒糖掉了要哭，現在他6 歲了，如果下圍棋輸了，也會哭得特別傷心。
基本每次他哭的時候我都會把他抱起來，陪着他，讓他哭。如果我看到了他哭的原因，就會盡量用客觀的語氣把我看到的經過說出來。
比如有一次他因爲下圍棋輸了，哭得死去活來，我只是走過去，抱着他說：“剛剛下圍棋，你輸了，你哭了。很傷心是嗎?你想哭就哭吧，我接納你的傷心。”他哭了一會，情緒發泄夠了就自動停下來。
孩子哭的時候，父母可以把剛剛發生的事情還原一遍，這樣可以幫助孩子更快地從悲哀的情緒中恢復過來。需要注意的是，這個方法是客觀地說出看到的和聽到的東西，還原事情本來的模樣，而不帶任何主觀評論性的語言。
比如前面案例中，當琳琳哭的時候，媽媽可以說：“我看見大哥哥把你圍着，你的車開不過去，你哭了。來，媽媽抱抱，想哭就哭吧!”
父母總是希望給孩子一個幸福的童年，希望每天看到孩子燦爛的笑臉，享受做父母的幸福快樂。然而，人生不總是隻有笑臉，幸福也不意味着拒絕哭泣。接納孩子的情緒、允許孩子哭出來， 對孩子的成長很重要，也更能培養孩子的抗挫折能力。因爲哭出來，情緒才得以發泄，內心才更有力量，面對挫折才更有韌性。
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拒絕面對孩子的沮喪就是剝奪孩子成長的機會
0-3個月是嬰兒的全能感時期，孩子會感覺自己是無所不能的，這個時候需要父母及時的反應與長按，讓他這份感覺得到滿足。
在嬰兒時期，這份感覺是健康的。很多父母擔心任何時候都及時地反應會不會把孩子寵壞。其實，如果你真的相信孩子，你就會知道，這不會把孩子寵壞。因爲生活本身就會不斷提供給孩子打破全能感的機會。尤其隨着孩子越長越大，在活動範圍擴大後，他會不斷遇到這樣的機會。
像琳琳被大哥哥們阻擋，這就是他學習體驗挫折的機會。在這個過程中，他會體會到自己不是全能的。哭對他來說是一種釋放，如果父母允許他哭，把他摟在懷裏，接納孩子這份失意，他的情緒就能得到釋放。在這個過程中，他能夠面對自己的弱小，進而逐漸能接受“自己是有限的” 現實，他的內心會得到鍛鍊，逐漸變得真正的強大。
反之，如果父母一直用種種方法轉移孩子的注意力，不讓他哭泣，孩子就會繼續維持全能幻想的自信，而這份自信就像一顆定時炸彈，在這個“謊言” 再也難以爲繼時引爆。我們現在常常說孩子抗挫折能力差了，遇到一點點事就哭天搶地甚至自殺，原因可能就是與小時候父母處理孩子悲傷時的態度有關。
悲傷哭泣是面對挫折的開始，也是接受“自己是有限的”的過程，同時也是哀悼自己失去全能感的過程。共情陪伴通常比維持表面上的歡笑更能給人實在的力量感。所以孩子哭的時候，要允許他哭，接納他哭。
當然有的媽媽會採取另外的方法，比如冷漠地面對孩子的哭泣，或是看見孩子哭就說：“有什麼要求好好說，不許哭!”如果孩子還是哭，就會狠心地轉身就走，這樣對孩子的傷害更大，他會認爲自己的情緒是不好的，不對的。內心雖然很痛苦，但表面還要裝出不在意的樣子。如果這樣的狀況持續下去，孩子會非常脆弱，內心也會被割裂。如果想要體會這種感覺，不妨設身處地地試試看，在自己很傷心的時候，但卻被迫不許哭，甚至還要用笑容來掩飾內心的傷痛，這份感覺會有多難受!
