5歲女孩當街全裸玩耍，家長能允許孩子這樣做嗎？作爲家長，絕不能讓孩子公開場合裸露身體，前段時間，在臺灣臺北，路人看到一位 5 歲女孩全身赤裸着在地鐵口玩耍，母親在一旁陪伴。如果你是家長，你會允許孩子這樣做嗎？
路人見狀上前制止，對孩子母親說，″你是她媽媽，你就替她想一下。″孩子母親卻說：“這是她自己決定的啊。”
路人繼續勸說，她還是小女生不懂這些，但孩子母親回道，“但是我覺得男生女生都沒差別，她覺得很熱是她的感覺，每個人的體溫是不一樣的啊。”
路人見孩子母親聽不進去，轉而去勸小女孩：″你看大家都有穿衣服，只有你沒穿。″但女孩母親立馬反駁，″她的身體她自己決定。″
後來，小女孩父親也上前反問路人，爲什麼會有一大羣陌生人在要求我的孩子，不穿衣服並沒有什麼問題。你們讓女兒穿衣服是要求而不是教育，尊重纔是教育的真諦。
這件事情引起大家很多爭議，那麼對於孩子的行爲，到底我們應給予什麼樣的反饋？又有哪些事情應該限制孩子，哪些事情應該尊重孩子呢？
父母應有原則，反饋也要穩定
孩子總是把東西放嘴裏，到底該不該禁止？
孩子想要買玩具，是不是每次都該買給他？
孩子剛入園不習慣，賴在家裏不肯出門，到底該不該逼他出門？
我猜，出於對孩子的愛，也或許出於你的心情狀況，你每次給孩子的反饋可能會不一致。平時不允許吃甜食，有時孩子實在想吃，就違反一次原則給他吃，這對孩子來說可就有點糟糕了。孩子的大腦額葉發育還未完全發育成熟，生活中的每一次經驗，都會反饋到孩子的神經系統。
如果同樣的情境，每次得到的反饋不一致，孩子就會蒙圈，就好比你去取款機取錢，有時候出錢，有時候不出，你是不是會很崩潰（哈）。孩子也一樣，爸爸媽媽每次給予的反饋不一樣，孩子就無法習得規則。爸爸心情好時，孩子嘴裏亂塞東西也笑哈哈；心情不好，就一通罵。這樣孩子也越來越會做事沒有原則了，甚至連安全感都缺失，他們會覺得這個世界好奇怪。所以，父母要先從自己着手，當一個有原則的人。
當然，世事無常，總是會有很多的意外狀況。這時，父母也可以靈活調整，不必爲固守原則而讓事情變得僵化。比如，我不允許二寶在車上看視頻，因爲車子晃來晃去，對孩子視覺發育非常不好。但有一次，他急着要上廁所，偏偏我們在高速路上，還要隔一段路纔有廁所，我就跟他說：″那我們來看視頻，你忍耐一下，好嗎？記得這是因爲你很急着要上廁所，所以爸爸現在才讓你看視頻，讓你可以稍微分心″。靈活的變動下規則沒關係，但是要清楚告訴孩子，這次不遵守規則是因爲情況特殊，不是每次都可以。
後來，有一次二寶又想在車上看視頻，我就說：″你又沒有想要上廁所。″但是他說：″有，我現在想要上廁所。″雖然我知道他不一定真的要上，但爲了和上次保持一致，我還是讓他看了視頻，這樣也是一種堅持原則的體現。
父母給予孩子自主，孩子也要學會負責
年幼的孩子知識量還不足，自我控制能力也不夠好，父母不應對孩子選擇完全放手。而如果什麼事情都幫孩子安排好，不讓他有機會自己去選擇、做決定，也會走向另一個極端。
比較恰當的做法是：針對孩子的狀況，適度的讓孩子掌有自主權；不過，尊重孩子自主權的同時，也要讓孩子自行去承擔責任。
有一次，我帶着大寶去海邊玩。大寶堅持要用一個紙袋裝水槍，我說這樣袋子會破掉，他還是堅持要這樣做。爲了讓他對自己的行爲負責，應該適當聽取別人建議，我就由着他自己去了。去的時候，因爲水槍是乾的，所以袋子沒有破，回家的時候，水槍上的水就把袋子弄破了。這個時候，我就告訴大寶：“我有提醒過你，那麼現在要請你自己想辦法把水槍帶回家。”
對於小孩子來說，也需要間接的學習爲自己的行爲負責。比如玩角色扮演，可以結合一些繪本《大衛惹麻煩》《Accept and Value Each Person》等，跟孩子討論如果自己是書中的人物，會怎麼做。
日常小事中，可以評估孩子能夠負擔哪些責任，適度的放手，讓孩子練習承擔後果。對於孩子能承擔得起的後果，我們給予他們自主和尊重；如果對於孩子造成的傷害，他無法承受，則不能由着他們來。比如，孩子說想要開車，你即使跟他說明孩子開車會發生事故，他還是堅持。此時，你當然應該不能讓未成年人開車。所以，尊重孩子同時也必須知道，他們的決策判斷能力還不夠全面。養育的權利和義務是硬幣的兩面，不可能只要其中一個，另一個就捨棄。
地鐵口那位 5 歲小女孩，她想到的只有自己很熱，但是她沒有想到這個行爲可能造成的影響。父母放任讓她這麼做了，並不是尊重她，而是放棄了自己的教養義務。
我不是認爲父母一定要禁止孩子脫光衣服，但至少有義務提醒孩子，在公開場合脫光衣服，別人可能會用異樣的眼光看你。如果你提醒之後，孩子還是選擇要脫光衣服，那麼，你纔是真正尊重孩子的選擇。
