前兩天帶米粒去超市，我們正在挑蘋果，旁邊一對娘倆嗆嗆起來。起因很簡單，小姑娘(大概3歲多)想吃葡萄，媽媽說前天剛吃過，不買了。女兒開始鬧情緒，媽媽哄了幾句不耐煩，直接開嚷：你這孩子咋回事？說幾遍了過兩天買，咋就不聽話，家長爲什麼要允許孩子哭？
媽媽音量一高，女兒哇就哭了起來！這一哭，不少人往這兒瞄，媽媽更加氣急敗壞：哭什麼呀，有什麼好哭的？不許哭！再哭打屁股了啊！
然鵝~打屁股的威脅並沒什麼用，小姑娘哭得更加撕心裂肺……
我在旁邊看的直嘆氣，爲什麼有這麼多中國家長，不讓孩子哭呢？
打針、吃藥不許哭…
不小心摔了一跤，也不許哭…
上幼兒園媽媽走了，不許哭…
被老師或家長批評了，更不許哭…
哭，明明是人類正常的情緒表達方式，爲什麼家長視孩子的哭泣猶如洪水猛獸？
不讓孩子哭，是怕自己難堪
在很多成年人看來，哭，是一種負面情緒，是不好的！所以孩子一哭，媽媽就頭痛欲裂，開始想盡一切辦法讓他停止！
物質利誘：不哭就給你買好吃的，買玩具。
精神施壓：男孩兒不能老哭哦，要堅強，這樣長大才是男子漢。
暴力動武：直接上手開始打屁股……
甚至很多大人自己，難過時都硬忍着，不願在人前落淚，怕丟人！實在繃不住，也得找個沒人的角落，纔敢悄悄哭幾聲。
由此可見，大部分人對“情緒”的理解和表達，真的非常有問題。
歡樂、憂傷、憤怒、厭煩、害怕是每個人都會感受的五種情緒，不分年齡大小。
它們是平等的！沒有正面與負面的區別，所謂“負面”不好，都是人爲界定的。
很多時候，大人怕孩子哭是爲什麼？怕自己尷尬！
說到底，你並沒有站在孩子的立場上想問題，首先想到的還是自己的感受。
孩子在外面哭，生怕周圍人笑話你連孩子都管不好，所以要強烈制止他的情緒表達！
甚至就算在家裏，只有你們兩個，表面上你會安慰他幾句，心裏想的依舊是：咋哭個沒完沒了，煩不煩？
孩子爲什麼傷心？你關心的並不多，想的更多的是如何讓他變回小乖乖，好讓你的心情能迅速轉晴。
德國心理學家卡蘿拉·舒斯特說過一句話：其實孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒！
如果家長沒有同理心，沒站在孩子的角度看待問題，一味阻止他哭泣，不僅會讓孩子更傷心，長期如此，甚至會影響他的情緒表達，進而產生性格缺陷。
以前米粒班上有個孩子，幾歲的年紀卻異常冷漠。有次開運動會，班上一同學摔倒了，大家都跑過去看他有沒有受傷。
只有這個孩子，完全無動於衷不說，甚至還輕蔑的笑了幾聲。小米粒氣不過說他：你不關心同學就算了，怎麼還笑呢？
他一臉不屑，摔一下至於嗎？我從小到大摔過多少跤，誰安慰過我啊？
米粒跟我學這事的時候，我還覺得這孩子可能天生冷漠。後來偶然的機會才知道，原來他父母早已離異，他跟父親生活。
爸爸工作辛苦，脾氣本身也不好，只要孩子哭他就罵甚至是打…久而久之，孩子是不哭了，卻變得非常沒有同情心。
爲人父母，卻用粗暴、不人道的方式，對待孩子的脆弱與情緒表達，他怎麼可能長成一個情感健全的人？
孩子並不難哄，只要你真正理解他
很多時候，生氣、發怒、大哭一場，並不能解決實際問題，但它會讓我們的心情變得好受！這很重要！
記得有次，閨蜜給我打電話，沒說幾句就開始大哭，弄得我一下子懵了！只知道來回唸叨：別哭了！有啥事你跟我說，別哭了行不行？
最開始她不理我，等被唸的受不了，特氣憤的邊哭邊說：你就不能讓我哭完嗎？？？爲什麼不能哭？你知道硬忍着有多難受嗎？
她吼完，我一下子安靜了！是的，她這會兒需要的根本不是講道理，甚至都不需要勸慰，她需要的就是有人能懂她的難過，能耐心的聽着她哭！
大人尚且如此，更別說幾歲的孩子！
杏仁核是是產生情緒，識別情緒和調節情緒，控制學習和記憶的腦部組織，孩子出生時就已發育完全。
前額葉皮質負責決策、自控這種高層次思考，但從孩子兩三歲左右纔開始發育，直到20幾歲才能發育完全。
幾歲孩子的大腦，基本是由杏仁核來控制，而前額葉皮質纔剛剛開始發育，自控與權衡利弊的能力，幾乎爲零！
家長們，別再和腦子還沒長好的娃過不去了行嗎？人家哭，是因爲真的很傷心嘛！
以前我不懂這些，也很煩米粒哭，他一哭我就起急、煩躁，真是恨不能把他扔出去……
還記得剛訓練分房睡的時候，小屁孩老跟我說，怕黑不敢自己睡。最初還有耐心哄，次數一多火就蹭蹭冒，你都多大了？還是男孩，有什麼好怕黑的？
看我如此兇巴巴，米粒小嘴一撇就開始哭。他哭我更煩，我更煩他哭的更厲害…如此惡性循環，讓分房這事成了我倆的噩夢。
米粒姥姥看不下去批評我：米粒才幾歲，他怕黑咋了？你小時候比他還不如呢！你總說他，他害怕，能不哭嗎？
老媽的批判讓我一下子清醒，沒錯！米粒才幾歲，我卻用大人的標準來要求他，真的很苛刻！男人哭吧都不罪，更別說男孩了~
更何況怕黑怎麼了？就算他長大了依舊怕黑，也不影響他成爲一個男子漢，這根本不矛盾！
後來我給他買了小夜燈，不將房門關死，告訴他一旦半夜醒來感受害怕，可以隨時來找爸媽或姥姥。
因爲我儘可能的去理解他的感受，米粒感覺到了尊重，也變得不再“嬌氣難纏”，很快就能自己睡覺，還深深爲自己的表現感到自豪。
孩子因爲害怕或任何原因想哭鬧的時候，讓他盡情釋放就好。不要強行干預，試圖讓他的“壞情緒”像坐直升機一樣“嗖”就變沒，這根本不可能！
當他情緒釋放完成，自然會停止哭泣，我們要做的就是耐心陪伴，並用平等真誠的心態，去理解他！
哭不代表軟弱，更不是要挾
大人不願意讓孩子哭，還有一種擔心，是怕他養成愛哭的壞毛病，長大後性格軟弱。
這種擔心大可不必！有些孩子愛哭，是因爲天生情緒比較敏感、脆弱。比如餓了，沒買禮物不高興，摔一跤很傷心…就是要哭，這跟長大後會不會軟弱沒有必然聯繫！
我小時候也是愛哭鬼，可隨着年齡增長心態日益成熟，有過各種經歷之後，早不是那個整天掉眼淚的小女孩了。
身爲家長，要尊重並相信孩子，放手讓他去真正去“經歷”，才能長大成熟！
還有的大人會認爲，孩子哭泣就是要求得不到滿足，從而利用眼淚來要挾！
好比文章開頭提到的例子，小女孩想吃葡萄，是因爲她很喜歡，雖然前天吃過了，但只要不過量攝入，今天再吃點又有何妨？
明明很平常的事，媽媽卻覺得她不聽話，這明顯是限制過多，正常需求得不到滿足，還不被大人理解，小姑娘當然會哭！
其實只要一兩顆葡萄下肚，小傢伙就會很高興~何苦威脅她要打屁股…
孩子的要求，確實不是每個都“合理”，家長一定要學會分辨。合理的，我們要支持，不合理的也不能任他哭泣置之不理。
得學會跟孩子講道理，將你不支持他要求的理由，耐心溫和的解釋給孩子聽。就算你的道理他還無法真正理解，感受到平等被尊重的態度，情緒也會舒緩平靜。
作爲父母，只有你先用正確態度堅持真原則，孩子纔會用同理心理解你，並學會講道理。
如果你總用僞原則去限制孩子，遏制他的正常需求，他當然也會用胡攪蠻纏來回應你的不理解。
哭泣，讓孩子更具情緒敏感力
我們包容孩子的哭泣，是爲了鼓勵他正確的釋放情感，從而形成健全的心理和人格。
如此長大的孩子，才能擁有更強的情緒敏感力！不僅能夠正確表達自己的感受，更能細膩的體察他人的情緒變化。
舉個簡單例子，同樣是聊天，有的人很能調動氣氛，會用恰當話題打開對方的話匣子並關注對方感受。整個聊天過程，你來我往輕鬆愉快，讓人感覺如沐春風~
可有的人呢…完全體察不到對方的情緒變化，一個人在那兒自嗨，說着你完全沒興趣的話題，甚至你忍不住想刻意轉換話題，他都根本不接茬，還不高興你想打斷他…
真是你我本無緣分，全靠尬聊在死撐啊~~~哈哈！
爲免我們的孩子，長大後變成祖傳冷漠臉或尬聊專業戶，一定別限制他的情緒表達，特別是哭泣。爲此，我們要讓孩子：
在沒有成人介入的前提下，自如的感受因爲傷心、難過而哭泣的情緒。
在沒有恐懼、擔憂的前提下展現情感。想哭就哭，不用管是否丟人。
學會認識情感的成因。到底是因爲不開心而哭泣？還是因爲想念某個人而哭泣？還是因爲害怕無助而哭泣？
回味情感的整個過程。當孩子哭夠了，你陪着他將事情的起因，轉折以及結果回味一遍。讓他在恢復理智後，感受情緒變化的全過程。
只有這樣，我們的孩子纔會擁有更強的情緒敏感力。
如今大夥對情商的重視程度，甚至超過了智商。在我看來，情商、智商都很重要，只不過智商更依賴遺傳，情商則與父母的言傳身教有很大關係。
當然女生也要重視情緒敏感力的培養，只不過在情感方面，女孩天生細膩敏感，佔有優勢！
如果你生的是男娃，還總抱怨老公，當你說“我不要”、“我沒生氣”、“你走！”的時候，他真滴就以爲你不要，你沒生氣，居然真的敢走……
那一定要重視這個問題哦~千萬別讓兒子也變成他那副傻樣子！要不將來找媳婦可就…哈哈！
