孩子3歲之前，家長貼心的照顧和盡力滿足會讓孩子覺得自己“無所不能”，可以通過控制父母來“呼風喚雨”。父母要捨得，給孩子體驗挫折的機會。父母爲什麼要給孩子體驗挫折的機會呢？
孩子3歲之前，家長貼心的照顧和盡力滿足會讓孩子覺得自己“無所不能”，可以通過控制父母來“呼風喚雨”。
但是到了3-7歲間，孩子的認知能力逐漸提高，他會慢慢發現自己並非無所不能：
搭積木時總是掉下來、拼圖拼半天也拼不完整、想要的那個玩具怎麼哭鬧媽媽也不給買······
他們有時會表現得非常脆弱，傷心地哭泣、有時感到憤怒，發脾氣扔東西，攻擊人等。
對孩子來說，這些時刻可能痛苦，但卻是他成長過程中重要而寶貴的時刻，他們正在學習體驗挫折，接觸和認識這個真實的世界。
然而，很多家長見不得孩子這樣，他們把孩子當成寶一樣無微不至地呵護，傾盡所有滿足孩子需求，創造最舒適的環境，希望孩子一路順風順水地長大。
殊不知，這樣長大的孩子，是會出問題的。
孩子的成長，需要體驗挫折感
其實，家長常常反映孩子成長過程中遇到的問題，很多都跟挫折感有關。
嫉妒別人比自己好；
玻璃心，禁不起批評；
遊戲、比賽總是要贏，輸不起；
總把不如意歸咎於別人身上；
自私，不懂感恩，覺得一切都是自己該得的；
遇到不順只會焦慮、抱怨、發脾氣、而不是想着解決問題。
沒怎麼體驗過挫折的孩子，自我評價通常較高，這是一種不真實的自信，一旦遭遇挫折，自尊心就會大大受到打擊。
他們覺得自己應該得到最好的一切，由此也就看不慣別人比自己好，產生嫉妒心理；
如果沒有得到自己想要的，會覺得是別人的問題，甚至產生怨恨的情緒。
同事曾講過她家孩子的故事：她常常給孩子每天一幅的畫作打分，前面好幾次都是打100分，後來有一次同事指出孩子的一點小錯誤，打了98分，孩子就不高興了，非要讓同事打100分，爲此賭氣半天。
除此之外，同事還說每次在家和孩子玩遊戲，孩子贏了就非常高興、得意洋洋，一輸就生氣哭鬧。
同事說：“之前還會哄他，順着他的心意讓他得100分，讓他贏。後來我覺得孩子這樣下去不行，就有意識地讓他經歷這樣不如他意的時刻。”
同事的做法，是值得很多父母學習的。只有在一次次體驗挫折，感受受挫的情緒，並學會忍受、應對的孩子，才能獲得真實的自信。
真實地經歷生活中大大小小的挫折，是成長的一部分，孩子會懂得感恩生活、珍惜自己目前擁有的一切，心理更加健康，不嫉妒他人，將來的抗挫折力也會越強、內心強大而自信。
父母要捨得，給孩子體驗挫折的機會
在0~3歲時，怎麼滿足孩子的需要都不會犯大的錯誤，孩子也需要無條件的愛和關注，幫助他建立滿足感。
但從3歲開始，父母必須捨得放手，讓孩子接觸真實的世界、體驗挫折，讓他意識到，世界並非是圍繞着他而轉，不是所有的願望都可以被滿足。
拒絕溺愛
心理學家派克說：“愛不光是給予，它是合理的給和合理的不給；是合理的讚美和合理的批評；它是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。”
隨着孩子的成長，家長要堅持原則，不要無條件滿足孩子的各種要求，學會適當、合理滿足；
孩子跌倒，不要立馬去扶，鼓勵他自己站起來；
孩子能做的事情，放手讓他自己做；
家裏大大小小的事情，捨得讓孩子幫幫忙。
在這種環境成長的孩子，會有很好的機會體驗到挫折，比如衣服怎麼疊都疊不好，收拾一下房間也好難，會感覺很累······
有這些體驗，孩子能體會到父母的不易，原來平時覺得習以爲常的事情，真正做起來是這種感覺。
逐漸地，孩子會懂得感恩，懂得珍惜，也會明白這個世界不是以他爲中心的。
不要一直讓孩子贏
很多父母，在和孩子游戲時，總是創造條件讓孩子一直贏。
成功的體驗固然會讓孩子感到愉悅、信心大增，但是時間久了，孩子會被這種感覺裹挾，經不起失敗和批評。
家庭遊戲活動中，不要總是讓孩子贏、也不一定每次都讓他當主角，適當讓孩子輸，體會受挫折的感覺，學會自我調節。
正確處理孩子受挫產生的情緒問題
當孩子願望得不到滿足，想做的事情做不好時，必定會產生沮喪、憤怒、焦慮、難過等情緒。
這時候，父母不要否定孩子的情緒，“這有什麼好哭的”、“再生氣，我就把你丟在這裏”，也不要也被孩子的情緒感染，表現地很喪、很低落。
父母應當保持情緒的溫柔、平和、堅定，表達對孩子情緒的接納和理解，“媽媽知道你沒有搭好玩具很沮喪、還有點生氣”，孩子感到被接納，纔有力量去面對挫折。
在接納孩子的基礎上，靜靜地陪伴孩子經歷這樣受挫的時刻，後續慢慢和孩子溝通，引導孩子尋找解決方法。
在這樣一次次體驗中，孩子會從中汲取營養，正確認識這個真實的世界，學習如何面對挫折、與挫折相處，這對他的人生大有裨益。
