說出自己的感受和替孩子說出他的感受，不貼標籤。往往是一次成功對話的開始。其實不只是孩子，任何溝通都是如此。
壹
在P.E.T.課程中，有一些互動環節，需要我們談到自己的感受，比如：
孩子的某些行爲讓你“感覺”是什麼？或者，看到這張圖片會讓你有什麼“感受”。有一個爸爸在第一天結束的時候反饋說：“您就告訴我怎麼教育孩子就行了，別老讓我說‘感受’，我覺得婆婆媽媽的”。
這位爸爸說的話，特別有代表性。中國人，尤其是中國男人，特別不願意（其實是不擅長）談感受。
外國電影裏面男女主人公在每天起牀後睡覺前，比咳嗽還容易的吐出的那句“我愛你”，對很多中國家庭來說，是比LV還難擁有的奢侈品。
即使是在日常生活中，你花了一個小時，花枝招展的打扮好站在老公面前，問他“怎麼樣”，他可能要磨蹭五分鐘，纔給出一句便祕一樣的“……挺好”。
想知道他們的感受，是件很難的事，彷彿這方便麪他們天生欠費。如果我們的感受是72色水彩筆，他們的就是3原色。
然而，每個人都並非天生如此。
在我們小的時候，都是通過感受，而不是頭腦，去跟這個世界溝通的。無論遇到什麼情緒，我們都本能的直接表達出來。
家裏來了客人，我們非常興奮，會大叫大笑；玩遊戲摔倒，我們很疼，就會大聲哭；看到陌生人走過來，我們會緊緊的抱住媽媽的大腿，因爲害怕。
這時候，家裏人會怎麼給我們反饋呢？
家裏來了客人我們大叫大笑的時候，很多媽媽會說：“瞧把你瘋的！你別人來瘋了，老實呆着，別讓人笑話。”
摔倒很疼大哭的時候，也許又會聽到“男孩子不能那麼嬌氣，有什麼可哭的，還不趕快爬起來！”
看到陌生人抱緊媽媽大腿的時候，也許會被用力把手掰開，“寶寶不怕，這是媽媽的同事，快叫阿姨好！哎你別躲啊，你怎麼這麼沒禮貌。”
當我們表達出來的感受，不僅不被理解，不被看到，而且被否定，被打壓，被批評爲“不能，不該，不可以”的時候。
我們漸漸的，就不再去表達感受。我們會提前於父母的否定和打壓，先對自己作出“不能，不該，不可以”的評價。
因爲這些，都不是一個“好孩子”該做的事。
只帶着感覺“三原色”長大，人生彷彿也沒有什麼不妥。只是雖然自己一直在用頭腦作出“應該”的選擇，卻彷彿沒有感受到與之相對應的“應該”的幸福。
貳人的大腦的功能，分爲意識，和潛意識。
意識，就是我們用腦去思考，學習，邏輯分析和判斷推理。
潛意識，就是我們發自內心的感受，和需求。它雖然看不見摸不着，卻一直在不知不覺中控制着我們的言語行動。
意識通過大腦來工作，潛意識通過心靈和身體來工作。
意識就是負責告訴我們“應該”怎麼做的部分。而潛意識是我“想要什麼”。
當我們頭腦裏知道自己在減肥，不該吃高熱量食物，而身體和心裏卻發瘋的想吃一塊芝士蛋糕的時候，就是意識和潛意識在吵架。通常誰會贏？
“等蛋糕吃完了，我再回答你。”意識的功能，佔大腦的5%左右，而潛意識，佔95%。這就是爲什麼，我們通常會先把蛋糕吃掉，然後開始後悔和自責。
我們以爲“我是這麼想的，所以我這麼做”，其實，是“我想這麼做，所以給它找些理由”。
冰山，是常見的用於形容意識和潛意識的例子。
露出海面肉眼可見的是我們的顯意識，而海面下體積巨大卻不爲所知的部分，是潛意識。
泰坦尼克號就是因爲沒有探知它的存在，所以從愛情片變成了災難片。
叄如何跟自己的潛意識溝通呢？感受，就是潛意識的語言。仔細體會，現在你的感受是什麼，那正是潛意識在跟你說的話。
對孩子來說，同樣如此。
當你對孩子無數次重複“你該寫作業了”，而孩子還沒有寫的時候，他的意識就像你知道自己該減肥一樣，知道該做什麼。但是他的潛意識，在說不。所以這時候我們再多更多遍，更大聲的“快點寫作業”，也不會有太好的效果。
當然，不過話說回來，潛意識不只表現爲阻礙你實現既定目標的東西，比如干擾你的減肥大計和孩子寫作業，它同樣也可幫我們實現潛能。
比如一個孩子對音樂非常感興趣，一聽音樂就入迷，家長即使認爲影響學業盡力阻止，也不能讓他離開音樂，一有機會就去學習，最終成爲音樂人。
這樣的例子比比皆是。這正是潛意識對我們的引導。
所謂天才，正是追隨了自己潛意識給出的暗示，用俗話說，就是“跟着感覺走”。人類所有不快樂的根本原因，都來自意識和潛意識的矛盾。
所以我們要學會跟自己的潛意識溝通，看到它，理解它。對孩子來說，尤其如此。
我們都希望孩子長大幸福。而幸福本身就是一種感受，和所有外部條件都沒有關係。
就像你無法讓塑料人感覺到幸福。如果沒有感受到幸福，就永遠不會幸福。反過來說，當我們能提升自己感知幸福的能力，“感到”更多幸福的那一刻起，我們就身處幸福之中了。
當孩子能更好的瞭解自己的感受，他就有機會知道自己的內在發生了什麼，從而找到原因，更好的和自己相處。
當孩子能瞭解到別人的感受，就能夠更好地理解和體諒別人，從而更好的和別人相處。
和自己好好相處，和別人也好好相處，這就是幸福的人生。
如何讓孩子瞭解自己的感受？當孩子有情緒的時候，彆着急跟他講道理，或者否定他的感受。試着感受到他的感受，看到他的情緒。
比如，在超市，孩子想要一個玩具，你拒絕了他。孩子開始大哭。而你覺得非常沒有面子，又很生氣孩子耽誤了你的時間。
在發脾氣之前，先感受一下，他很想要這個玩具，但是最終沒辦法得到的那種遺憾，失望，委屈。看到它，體會它。然後反饋給孩子：
“你很想要這個玩具，媽媽不給你買，你覺得很失望。你真的太想要了，沒能拿到這個玩具簡直有點生氣了。”
由此，孩子得以分辨，這種讓人難受的感覺，叫做“失望”，或者“生氣”。而當他的情緒被看到的時候，也會像河水找到出口，慢慢平息下來。
事實上，這種看到對方的情緒，並且給予反饋的方法，是人本主義心理學中，臨牀心理諮詢的方式。以這樣的方式被接納，被迴應的來訪者，會得到很大的支持和慰藉，並且最終得到力量，去解決自己的問題。
如果我們能用這樣的方法，去撫慰孩子的一個個小小的“創傷”，當孩子感受到有人理解，接納，就有力量去面對自己的問題。孩子需要的不是安慰，不是道理，只是別人能理解自己的感受。
如果小時候的情緒累積，沒有被看到，沒有得到合理的發泄，會卡在那裏，一直積壓下來。雖然表面上看不出來，但是以後遇到類似的事情，情緒按鈕會被觸動，引起大爆發。
所以有時候我們會看到，兩個成人之間一點點小的爭執，可能突然引發了一場情感大爆炸。吵了幾句嘴之後，對方居然崩潰了。其實，正是藉着這個機會，去發泄自己以前累積的情緒。
而情緒累積的時間長了，沒機會得到發泄的話，就會內化，就形成所謂的性格。
性格決定命運，也會影響到我們的身體健康。
如何讓孩子瞭解別人的感受？我們，就是孩子最大的“別人”。
當孩子做了讓我們不能接納的事情的時候，彆着急跟他講道理，或者否定他的需求。試着告訴他我們的感受，讓他看到我們的情緒。
還是玩具的例子，試試不用發脾氣的方法，而是告訴孩子，“家裏已經有了兩個一樣的玩具汽車，如果再買一個，媽媽覺得浪費，會好心疼。而寶寶在超市裏面大哭，媽媽覺得有點尷尬，而且如果我們一直不肯離開這裏，就沒辦法及時回家做飯，媽媽非常着急。”
當孩子真切的知道你的感受是“心疼”，“尷尬”，以及“着急”，知道你不開心的真正原因並不是“你是個壞孩子”的時候，他會更加願意配合媽媽。因爲每個孩子，都希望給別人帶來快樂。
說了很多對別人怎麼做，其實要想做到這些，最重要的，是跟自己的身體連結，能敏銳的看到自己的感受，並且不壓抑，不否定，接納自己的感受。
說回到文章開始提到的那位父親，他在工作坊上慢慢練習打開自己，傾聽自己的感受之後。又一次課上，他說這周出差了幾天，回家之後，兒子撲到他身上，告訴他“爸爸我好想你”。那一瞬間，他說自己很感動。
是的，只有感受，會讓我們感動。因爲感受來自於心。
