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“媽媽,我們家房子爲什麼不如別人家?”你會怎麼回答?

來源:寶貝周    閱讀: 2W 次
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前幾天有一個媽媽留言問我:“孩子問爲什麼我們住的房子沒有別的小朋友家好,我該如何回答?”

我當時的回答是“跟孩子說說說自己家好的地方,轉移這個關注點。”

後來我一想,這個回答我不滿意,因爲孩子問到了這個問題,說明他已經開始觀察生活,並且在進行對比,逃避和轉移都不是好辦法。

孩子的價值觀就是在觀察和對比中默默形成的。

比如孩子看到父母待人真誠,孩子會從中看到爲人的真誠。

孩子看到父母的虛榮,孩子從中感受到虛榮。

所以,這個問題不好回答。

因爲答案在父母的言傳身教中,在家庭文化氛圍中。

很多父母說我們這一代父母是最悲哀的一代。

上一代人育兒的觀念是“什麼都是孩子錯”,所以打打罵罵很正常。

而我們如今變成了“什麼都是父母錯”,對孩子不能打罵,而是要反省自己。

我反而覺得我們是最幸運的一代父母。

因爲就我自己的經歷來說,我不希望我經歷的過去在孩子身上重新上演。

雖然小時候奶奶很愛我,但是她不善表達,不問原委,常常用竹枝直接開打。

如今還能清晰記得那時候的委屈和憤怒。

如果不是做了父母,不是做了這個時代的父母。

我們會重新去反省自己的童年,以及反省自己經歷過的家庭教育嗎?

所以當孩子問起這個問題的時候。

請先別急着回答,因爲答案在你的身上。

“媽媽,我們家房子爲什麼不如別人家?”你會怎麼回答?

當孩子覺得自己家裏窮的時候,會不會感到自卑?

這是我們當代父母最焦慮的一個問題之一。

面對貧富,孩子其實不會有我們成人那樣的自卑感。

只是會覺得有點不解,想弄清楚情況

就算有自卑感,也不一定是壞事。

個體心理學創始人阿爾弗雷德·阿德勒在《超越自卑》裏面講到:人的一切行爲動力均源於超越自卑的需要,是自卑感推動了人的進步。

其實我們都是帶着自卑感的,就算是非常優秀的人,也會有自卑感。

這個感覺就如同酸甜苦辣的感覺一樣正常。

只是自己否定了自我,纔會出現問題。

我們要讓孩子明白:家庭條件的好壞,並非孩子造成的,孩子不應該揹負着這個包袱。

就算家庭條件一般,心理健康的孩子在父母的引導下,反而可以形成一種正面激勵:“我要通過努力,改變現狀,讓家人幸福,過得越來越好。”

而貧窮真正讓孩子自卑的原因是父母的自我否定以及家庭的混亂。

有的父母常常跟孩子哭窮,以期孩子能懂事孝順。

所以常常會聽到這樣的話:

“爲了給你報這個培訓班,我跟你爸爸已經基本掏空了錢包,不敢逛街,不敢購物,你還不努力讀書,你對得起我們嗎?”

“我們家就靠你了,加油啊!我們都過得太苦了。”

“我最後悔的就是嫁錯了人,窮了大半生,唉!你以後結婚要看清楚。"

很多時候,你覺得只是說說而已,但是在孩子敏感的心裏,可能就種下了種子,影響他一輩子。

跟孩子哭窮會讓孩子從根上自卑,因爲生養的父母如此,自己的生活慘淡無光。

網上有一個爸爸說女兒問他,爸爸我們家窮嗎?

我說爲什麼這麼問,女兒說班級裏有人說我們家裏窮,我說你覺得呢,女兒不語。

我又問你們班裏有幾個同學像你一樣學鋼琴、舞蹈、英語,女兒說就3個人,我問那個說我們家裏窮的同學都有什麼特長,女兒說沒有特長,我就說如果這個同學再說我們家裏窮你就說她,你什麼特長都沒有你最窮。

我又告訴女兒雖然我們家不是有錢人,但是我們也不缺錢。

這個爸爸說的真好。

父母要幫孩子找到自信的東西,也就是核心價值觀。

如果孩子覺得物質是評價一個人是否優秀的標準,那肯定會自卑,而孩子沒有以這個作爲標準,比如人的品格優劣、學業優劣、能力的高低等作爲標準,就不會因爲物質條件而產生自卑。

“媽媽,我們家房子爲什麼不如別人家?”你會怎麼回答? 第2張

不管貧富,都不要爲孩子包辦一切。

但是我們的現狀就是“一切爲了孩子,爲了孩子的一切。”

所以放學的書包我揹着。

家裏的活你不要幹,去讀書。

我少吃點沒事,權當減肥。

我習慣了做事,不累,真的不累。

前段時間有一句話很火:“最大的悲哀就是把普通家庭的孩子,養成了富二代!”

父母竭盡所有,縮衣節食,爲孩子活着。

孩子則心安理得地在蜜罐中成長。

特別是一些條件並不寬裕的家庭,更怕虧欠了自己的孩子。

擔心孩子被別人家孩子比下去,產生自卑心理,反而更加寵溺孩子。

但是結果呢?

孩子在家裏作威作福如同老虎,出門還是老鼠。

當孩子習慣你包辦一切時,有一天你累得動不得了。

他不會關心你,而是責備你爲什麼不像其他父母那樣生龍活虎。

老家有一個親戚,從小覺得自己家有兩個寶貝兒子傳宗接代,喜笑顏開,全家人視若珍寶,寵溺有加。

後來兩個兒子一個在爸爸的資助下買了一輛車跑出租。

小兒子說要讀書。

然後讀了一所中專,在學校玩了三年,離校後就一直待在家裏。

前幾年建築工地很多,所以親戚總能攬到活。

過得還不錯,給大兒子首付買了一套房。

去年他大兒子剛剛生了一個孩子,小傢伙的到來讓他每天愁眉苦臉。

跟我們抱怨說自己抽的煙越來越差,車也只能停在車庫,加不起油。

有一次他重重地把酒杯砸在桌子上說:“爲什麼別人家的父母都爲子女考慮,全款買房買車,還養孫子。”

他覺得自己每個月供月供養孩子太苦了。

而買車的錢家裏也出了一半。

可以說家裏老父對得起他了。

可他還是會抱怨自己的父母。

但是親戚的苦惱不是大兒子的抱怨。

而是在家啃老的小兒子說要買房結婚,因爲女朋友懷孕了。

“媽媽,我們家房子爲什麼不如別人家?”你會怎麼回答? 第3張

給孩子再多的說教,都不如讓他親自去感受一下,這個世界的不容易。

曾國藩說:“子侄除讀書外,教之掃屋、抹桌凳、收糞、鋤草,是極好之事,切不可以爲有損架子而不爲也。”

孩子只有在成長的過程中不斷地通過勞動及學習來獲取價值感。

而不是依靠一身的名牌或者父母的權勢獲得價值感。

這樣纔會發展出正確地人生觀和價值觀。

面對貧窮,有人“窮且益堅,不墜青雲之志”。

有人卻自甘墮落,淪爲盜匪之徒,或成了拜金的奴隸。

二者爲何相差甚遠?難道是天生的嗎?

我覺得這離不開父母早期給孩子的精神養料及影響。

面對貧窮,有的人就像石頭縫裏冒出來的野草一樣。

讓人感受到錚錚鐵骨和不屈的精神。

莫言在回憶自己母親的一文裏提到:

“愁容滿面的母親,在辛苦地勞作時,嘴裏竟然哼唱着一支小曲!當時,在我們這個人口衆多的大家庭中,勞作最辛苦的是母親,飢餓最嚴重的也是母親。她一邊捶打野菜一邊哭泣才符合常理,但她不是哭泣而是歌唱。我的母親教育我,人要忍受苦難,不屈不撓地活下去。”

如果你無法給孩子富足的物質生活條件,但是你給孩子的愛很言傳身教的東西卻是什麼都無法比擬的。

跟物質條件的好壞相比,內心的豐盈對孩子的成長來說,更重要。

而孩子內心的豐盈卻靠父母和家庭的愛來澆灌。

很多的父母在孩子小的時候離開孩子,說要給孩子最好的條件。

等孩子回到自己身邊的時候,已然不是自己想象的那個樣子。

再苦再難,請留在孩子的身邊,用自己的行動給他一個答案。

當孩子問起我們家是不是很窮時。

父母對於人生積極樂觀的態度、對於貧富坦然的心態就是最好的回答。


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