我們小時候都有一個特別討厭的人，就是爸媽口中常說的“別人家的孩子”。而我們最終卻變成了那個特別討厭的人。我們小時候都有一個特別討厭的人，就是爸媽口中常說的“別人家的孩子”。而我們最終卻變成了那個特別討厭的人。
其實換位思考，要是你的孩子經常冒出來“別人家的爸爸是哪個公司的老闆，一年賺100多萬，而我的爸爸......”類似這樣話，試問，作爲家長的你感受會如何呢？
爲什麼父母總說“別人家的孩子”，而很少聽孩子說“別人家的父母”？
因爲孩子心疼父母，孩子比想象的更愛父母，不想讓他們難過。
真想說的話，怎麼會沒得說呢？
“別人家媽媽做菜比飯店還好吃…你們呢？”
“別人的家裏，每年都要出去旅遊3次，你們呢？”
“別人家父母怎麼那麼有錢啊，能給孩子提供這提供那，你們呢？”
“別人家父母怎麼長得那麼好看啊，保養又那麼好，看起來多年輕啊，你們呢？”
“別人家父母怎麼那麼有知識有涵養有禮貌，你們呢？”
“別人家父母怎麼這歲數了還那麼積極地參與各種文化活動，你們呢？”
......
我怎麼會不知道這些話的傷害性呢？只是捨不得對他們說。
怎麼忍心讓他們暗自傷心、憤怒、難堪呢？
人們常說，父母是無條件愛孩子的。其實，孩子也是無條件愛父母的，他們知道自己的父母不完美，但依然接納他們。
孩子不忍心用比較來傷害父母，那麼，我們忍心用比較來傷害孩子嗎？
你可能會說，如果不再跟別人家孩子比，那我怎麼知道孩子是不是有進步，或者至少不太差呢？
有一個好辦法，就是：縱向比，不橫向比。
總是跟別人家孩子比，孩子會越發在意他人的看法，有意把自己和他人進行比較，把精力都用在了擔憂或反抗父母的粗暴和不接納上，反而沒有心思專心做該做的事。
這就是爲什麼很多父母總是拿別人家孩子考了多少分來說事，教訓自己家孩子更加努力，但孩子的成績卻一直難見起色，甚至越發糟糕。
因此，智慧的比較，不是橫向比，應該是縱向比。把目光迴歸到孩子身上，停止無意義的比較，多一些欣賞和鼓勵，孩子才能正確而積極地看待他自己，激發出更多潛能。
幸福的關鍵不是優秀，而是接納自己，無論是好的，還是不好的一面。
你以爲你把孩子教育成大人口中的“別人家孩子”就是成功嗎？這樣孩子就會幸福嗎？
你錯了。
成爲“別人家孩子”真的很爽嗎？
我的大學同學們，小時候都是傳說中的“別人家孩子”，其中不乏省市狀元。但是，我們並沒有因此而更幸福，甚至很多人，包括我在內，一度自卑過。這是爲什麼呢？
人的自我是豐富的，有光明面，也有陰暗面。當某種品質被過份強調時，另外一些對立的品質只能被壓抑。過於向孩子強調聰明、懂事、勤奮時，它們的對立面無能、自私、懶惰就被壓抑了，孩子自己也無法接受自己的這部分。
身爲“別人家孩子”，當我們一切順利時，還能維持內心的穩定，但一旦遇到無能爲力的事，就會發現，原來一直努力壓抑的不完美的一面，從未消失。在努力消滅不完美的過程中，我們會焦慮、自卑、自責、緊張……但其實不完美永遠都存在。
如果一直把“別人家孩子”樹立爲比較的標準，自己家孩子是否能變得優秀，我們不知道。不過可以確定的是，Ta在這種標準下，一定沒有辦法成長爲一個內心健康而和諧的人。
每個孩子都是獨一無二的，請不要總在他面前說“別人家的孩子”。
雖然小時候很討厭被爸媽拿去和別人做比較，但是很多人長大、爲人父母后，卻依然會把自己的孩子和別人進行比較，結果越比越氣，覺得別人家的孩子樣樣都好，自己的孩子一無是處。
攀比會讓孩子變得不自信、沮喪甚至是自暴自棄，危害非常大，媽媽們一定要儘量避免這種行爲。
我也明白要做到不攀比真的很難，誰叫人性中天生就有“嫉妒虛榮”呢？
可是很難並不代表做不到，不管別人如何炫耀自己的孩子，你只要微笑聽着就好，你要相信自己的孩子，相信他是獨一無二的存在，相信他並不比其他的孩子差那就夠了！
