如何對年幼的孩子解釋死亡，如何讓孩子明白並接受之前朝夕相處的親人，爲何會突然永遠離開，再也無法回來?
有一次一位媽媽問我，孩子五歲，爸爸幾個月前病逝了，她一直在對孩子隱瞞，告訴孩子爸爸在很遠的醫院治病。
但是孩子遠比我們想象的聰明，她會疑問“爸爸在住院，媽媽和奶奶爲什麼不去照顧?”“爸爸的手機爲什麼在家裏?”“爸爸怎麼連電話也不給我打了?”“我爲什麼不能去看爸爸了?”……
這一系列的疑問如果得不到合理的解釋，不但無法安撫孩子，反倒會增加孩子的恐懼和不安。
就像這位媽媽說的，最近一段時間孩子就表現的膽小粘人，去洗手間也必須有人陪着。
孩子不會精確的表達，或者她隱隱約約的知道卻又無法得到肯定的迴應，她敏銳的感應着大人間的言語和情緒，壓抑着自己的疑問和情緒，但是不安分的情緒總會伺機而動，懂事的孩子努力的迎合着大人的生活，但卻抑制不了真實的恐懼和不安。
其實讓我們難以開口的原因並不是孩子本身，而是我們內心深處對於死亡的焦慮和不接納，以及對於未來那些未知的恐懼和無助。
我們自己內心無力承擔這份沉重，於是自然而然的投射到孩子身上，我們認爲孩子更無法接受，於是我們不忍心讓年幼的孩子來承受這份痛苦。
而孩子的理解能力和接受能力，遠超出我們的想象，這一點我毫不懷疑。
因爲我至今依然能清晰得記得我五歲時，我的爺爺去世時的場景，依然記得他安靜的躺在棺材中的樣子，依然記得家族中有人提醒我“爺爺腳疼，快給爺爺捶捶腳!”。
最重要的是，我依然記得我當時的感覺，雖然我不明白當時的場面意味着什麼，但是我當時是傷心的，沒有人告訴我，但是我能感受得到。
我的大寶大概在兩年前就意識到了“死亡”這個問題。
她有時會說：“媽媽，等我長大了你就老了。等我老了，你就死了。”
那時在孩子眼中，這個“死”沒有感情意義，是純正意義上的客觀事實。
再後來她會說：“媽媽我不要你死”。
因爲這個時候，她已經賦予了“死亡”人的感情。
前幾天帶着全家一起看了《尋夢環遊記》，孩子從最初有點害怕，到最後看到爸爸埃克托給女兒Coco唱那首《請記住我》時開始失聲大哭，一直到影片結束走出影院，她的情緒久久不能平復。
我知道，她看懂了影片中的死亡。
所以，我們要相信孩子，他有能力理解和接受，也有能力去復原。
就像看完電影后，我和孩子說起我的奶奶(孩子的太姥姥)時，孩子說：“我會一直記得太姥姥的。”
顯然，她理解了一部分精髓——遺忘纔是真正的死亡。
所以說，讓我們無法開口的，不是死亡本身，而是不知道如何跟孩子委婉的說明白，並讓孩子用最少的感情消耗去接受。
同樣是死亡，跟孩子解釋的難易程度，取決於對孩子的影響力，取決於我們自己內心接納的難易程度。
比如有一位媽媽說，之前孩子的太奶奶去世，她就能相對輕鬆的對孩子解釋死亡。
但是孩子的爸爸或媽媽的離開，就會無從開口。
重要的不是我們具體說了什麼，重要的其實是我們的態度。
我們需要比孩子從容，然後用自己的從容去接住孩子的困惑和焦慮，並把它們轉化爲孩子能夠承受的認知和情感。
我們面對孩子時，過度的沉陷於悲痛中不能自拔，或者是強行壓抑自己的悲痛表現的不爲所動，都是在逃避現實問題。
前者會讓孩子產生更多的恐懼和消極，後者會讓孩子更加困惑，產生更多的情感矛盾。
當孩子去詢問死亡時，他更多的是好奇和探索，他更需要的是得到讓他安心踏實的答覆，而不是我們幻化出來的讓他們更加不明白的“天堂”。
死亡，是一件既神祕又坦率的事情，避而不談，並不會改變生命有一天終將逝去的事實。
有些家長避諱談到“死亡”，認爲不吉利，不允許孩子說，不允許孩子問，甚至告訴孩子能長生不老。有些家長會用“羽化”、“昇天”等這些抽象的詞來對孩子解釋，這不僅不利於孩子對生命的理解，反而會讓孩子在遇到類似的事件時，產生困惑和信任危機。
沒有對死亡的認知，就談不上對生命的敬畏。
近年來，屢屢上升的青少年自殺的事件，就是我們教育中對於“死亡教育”的欠缺所導致的惡果。
關於死亡，每個爸爸媽媽都會有自己不同的答案，沒有標準。
但有一點，孩子的提問，透露着兩個信息：
1、他們希望得到認真、不迴避、不敷衍的回答。
2、他們渴望得到確定的安全感，他們潛意識裏更渴望更好的活着。
就像大寶問我：“媽媽，我會死嗎?”
我說：“會，我們每一個人都會在將來的某一天死去，但是那是很久很久以後的事情，現在最重要的是把活着的每一天過開心。”
很長一段時間後她又問過我：“媽媽，你還有多久會死?”
我告訴她：“我也不確定，但是媽媽會努力鍛鍊身體，好好吃飯，這樣我就會陪你很久很久。”聽到這樣的回答，她就會明顯的感到踏實和開心。
所以面對失去親人的孩子，我們要用穩定的情緒，用孩子能理解的語言告訴孩子真相，不要讓孩子去困惑和猜忌。不要隱瞞真相，讓孩子在形式和心理上都要與去世的親人做最後的告別。
我之所以在爺爺和奶奶去世的問題上有不同的感覺和回憶，很大一部分原因，是因爲爺爺去世時，我參加了葬禮。而奶奶去世時，很突然，並且我也沒能參加她的葬禮，心理上和形式上，都沒有與她真正的告別。
所以我們要讓孩子知道，親人的離開只是換了一種陪伴和愛我們的方式，祝福永遠都在。這樣孩子才能慢慢的接納，並且在感情上接受。如果你實在不知道如何跟孩子談論“死亡”，最聰明的辦法，莫過於藉助繪本、電影、節日。
《尋夢環遊記》之所以老少皆能爲之動容，就是在某種程度上，它療愈了我們內心不爲所知的遺憾。
當我們跟孩子談論死亡時，其實是在談論如何活着。
講我們從哪裏來，生命如何誕生，如何成長，如何絢麗，如何隕落，如何消逝，最後如何在我們的記憶中紮根，慢慢內化成我們生活的勇氣和力量。
最關鍵的是，愛和祝福一直都在!
