在寫這篇文章的時候，我不止一次地反思：我是控制型家長嘛？ 控制型家長，簡單來說，就是按自己的意願替孩子安排好一切。按自己的意願，很多東西甚至都不是孩子喜歡的。比如，孩子愛吃的是巧克力冰淇淋，而你覺得草莓味更好；比如，孩子喜歡穿粉紅色裙子，而你覺得這樣的搭配實在俗不可耐。然後，你非得說服他/她，按照你的意願來選擇。家長的理由可以千萬種，而經常披上了“我這樣做都是爲你好”的外衣。
有的媽媽看起來非常溫柔，但也是個十足的“控制狂”： 寶寶，乖乖坐着，不要動，不要摸，那個危險，那個髒...... 恨不得小孩子像玩偶一樣乖巧，一舉一動都要受大人支配，表面上是愛的名義，而事實上卻是對另一個小生命地全權控制。而這樣的媽媽，有時候看起來卻越像是“完美媽媽”。但是，每個“完美媽媽”的背後，很有可能會有一個特別不自主的孩子。這些孩子表面上看來，也可能是非常乖巧，討人喜歡的。但是，他/她會非常膽小謹慎，缺乏自主性，缺乏創造力。
那你是一個控制型的家長嘛？我們先來看看，你對孩子的愛，是有條件的還是無條件的呢？ 有條件的愛，就是隻有在孩子表現好的時候，家長才開心，愛的是那個表現好的孩子或者說愛的是孩子的良好表現。有條件的愛，往往加之以胡蘿蔔+大棒的獎懲措施，家長也往往以此激勵孩子，如果聽我的話，我就給你買好吃的，如果不乖，那麼就啥都沒有。家長經常用前面的誘惑，前方的美景不停激勵孩子去努力。在有條件的愛下成長的孩子，成就往往是被外部力量驅使的。如果他們不斷進步的力量，是媽媽的獎勵，是世俗的那個成功，那他又怎麼有力量去遵從自己的內心，做真正的自己呢？而無條件的愛下的孩子，就算孩子表現不那麼符合乖孩子形象，就算孩子不那麼成功，父母都會一如既往地支持他，認可他，承認他的價值，孩子不因外在的失敗否認自己的價值，久而久之，反而有強大的內心，更富有創造力，更容易挑戰自己。
對於我的女兒，我不希望她特別在意別人的評價，也不希望她從小生長在有條件的愛裏。因爲我深深地覺得，靠外在力量激勵自己的人，並不能做最幸福的自己
慢養，給孩子一個好性格。在我看來，這話是很有道理的。就比如孩子的自控力，兩三歲的時候，在孩子還沒有發展好自控力時，如果你要求他多乖巧多自控，不許碰這個，因爲這個髒，不許玩那個，因爲那個危險，生活裏滿是禁止符號，那孩子長大了反而會畏首畏尾，沒有自己的想法，等到有一天也許心裏積聚的反抗力量會集中爆發。
再比如，孩子很小的時候做事注重的是過程而不是結果，走路是走走停停看看，不會以我要到哪裏去，完成什麼任務爲目的。但你不停地催他，快一點再快一點，被催促慣了的孩子，長大了就是快不起來，而且容易有拖延症。因爲他有一個太愛替他操心的父母，啥事都會提醒他，讓他覺得自己的生活是不受自己控制的，而變得毫無責任心。所以，每一個做事拖拉的孩子，背後都有個特別愛操心的家長，我對此非常認同。
所以，要讓孩子長大了有自控能力，小時候就應該讓他在安全的範圍內無所拘束地探索世界。要讓孩子長大了內心自主，自我價值感來自於自己，那麼，父母就要少用胡蘿蔔+大棒的獎懲策略，而無條件支持他愛他。
我願意看到的是，那些內心自由，積極向上，善良有同情心，有創造力的孩子。
