6歲前孩子發展出健康的自主意識，將受用終身。因爲自主意識差的孩子，沒有界限感，沒有主見，內心不能獨立，容易盲從，缺乏生活的主觀能動性。
自主意識薄弱的人，生活中還不在少數。那麼我們通過一些真實的案例，來看看自主意識到底有多重要？
沒有界限感
婆婆是個很好的人，從來都是先人後己。但大多數親朋好友都不會對她的付出有多大的感激，因爲她是一個沒有自我，沒有界限感的人。
比如在與公公的關係裏，她無論何時無論何事，總是以公公優先，彷彿把自己一直放低到塵埃裏，可這種付出並沒有帶來她所期望的回報。
再比如在與子女的關係中，她又是把自己放在最後一位。
常常是“你好，我就好了”，
“你聽話，我纔開心”，
“你有出息，我就跟着享福”這樣的心態。
她會在晚上九點多，直接用鑰匙打開我們的房間門走進來，會事無鉅細事事都想給點意見。雖然我知道她是好心，但心裏總會有些不舒服。直到後來自己學了心理學，纔對這些行爲漸漸釋懷。
其實，我們身邊有很多這樣沒有界限感的人，而很多家庭矛盾的產生，也是因爲沒有界限感的原因。
界限感不是因爲太愛對方，而變得無私。而是因爲缺乏界限，導致缺乏愛的能力。所以，在生活中不斷地追求控制，以彌補自我意識萌發期沒有得到滿足的缺憾。
比如丈母孃不由自主地想參與到女兒和女婿的生活中，婆婆不受控制地想涉足兒子的生活，媽媽希望知道孩子所有的事情，從吃飯睡覺到穿衣打扮，再到寫作業、交朋友，凡事都想參與。孩子一有想要脫離掌控的行爲，媽媽就會焦躁不安。
這些都是典型的沒有界限感。而這種行爲，將會使得自己或者家人都很痛苦。可見，健康的自我意識到底有多重要。
沒有主見
沒有主見的孩子最容易盲從。比如我身邊有個朋友，竟然連自己喜歡什麼樣的人都不能夠確定，最後還是根據父母的安排出嫁了。
嫁人後就堅定地“從夫”，好不容易奮鬥到丈夫有點小錢了，結果人家出軌了。出軌的對象無論相貌還是人品都不如她，說白了，那個小三就是她老公發泄慾望的工具。
她還因此斷定，老公是愛她的，只是因爲自己那方面不能讓他滿意，所以他找那樣一個女人，也情有可原。她的原話是“畢竟是我不夠好！”
其實，仔細想一下，在學生時期，她的這種沒有自我意識的行爲就已經表現的淋漓盡致。比如她經常哭鬧的事情是“父母不高興，朋友不高興，肯定是我做錯了什麼！”而且還是個不會拒絕別人的老好人，總是怕因爲自己的拒絕而導致關係破裂。
在青少年犯罪的案例中，大多數都是被教唆犯罪的。爲什麼呢？因爲被教唆者缺乏主見！比如對於有主見的人來說，如果有人引誘你“你不抽菸，算不算男人？”，在你自己心裏肯定有個男人的定義，不會被他這樣的三言兩語而蠱惑。而沒有主見的，就很容易去盲從，很容易被引誘被蠱惑。
“媽寶男”與“乖乖女”
前段時間朋友圈裏有篇被瘋傳的文章，叫做《幸福的婚姻，多少都有點“六親不認”》作者寫出了多少人的心聲啊。其實她說的就是界限感和自我意識。
上海海事大學女研究生自殺的新聞，很多人都知道吧？原因就是她媽媽把活着的全部希望都寄託在了她身上，三十年來，無論女兒走到哪裏，母親都要緊緊相隨，並操控她的人生。導致女兒三十歲了都沒有正式談過戀愛，沒有自己的生活空間，沒有朋友，沒有異性相伴，徹底淪爲了母親的傀儡，最後感覺人生無望，只能尋求自殺來解脫自己。
而生活中又有多少婆婆，總是因爲兒子的“娶了媳婦，忘了娘”而耿耿於懷。孰不知，新娘代替老孃，本來就是自然規律，不然生命怎麼得以延續，人類怎麼繼續發展？作爲母親，最需要學會的事情是，接受孩子的逐漸分離，這或許纔是母愛的真諦！
那涵涵媽說了這麼多缺乏自我意識給家人和自己帶來的傷害，也該講一講，
如何培養孩子的自我意識
首先要給足孩子安全感
孩子三歲之前，安全感的儲備很關鍵。安全感有沒有給到位，決定了孩子以後會不會健康地從心理上跟母親分離。
1歲前的嬰兒，他是“不分你我”的，生命的最初，他依然以爲自己還在母親的子宮裏，與母親是一體的。他需要媽媽大量的親密迴應和及時撫慰，比如哭了就趕緊過來抱我，餓了就馬上餵奶給我吃，讓我這樣盡最大可能地被滿足。
然後，慢慢他的內心就會開始分化，形成個體化的自我，擁有自我界限和自我意識。而我們諸上所說的滿足，就是給予孩子充分的安全感。
不要控制孩子
寶寶在2歲左右的時候，隨着自我意識的加強，會進入人生的第一個叛逆期。這是典型的行爲表現就是說“不”。做與不做，同意與不同意他都喜歡說“不”。那是因爲他要通過這種語言表現和不斷地重複中，尋求“我”與他人分離的快樂。
所以，父母對孩子的這種行爲沒必要感到頭疼，反而應該欣喜。因爲正是這種從說“不”開始，到形成自己堅定不移的看法，再到逐漸形成獨立的自我，纔會漸漸派生出優秀的個人品質、喜好、性格和意志。那麼一個人最核心的部分就健康地形成了！
父母此時切記不要試圖去控制孩子，當然也不是事事滿足他，而是允許孩子明白，“可以有所爲，但也必須有所不爲”。這當中的界限當然要靠父母去平衡。也就是我們總說的愛無條件，但要有原則。而這個原則除了公認的不損害他人和社會環境，其他就是各自的家教家風注重的內容了。
讓孩子認識自我
我是誰？我想要什麼？我能要什麼？
人的一生都在回答着三個問題，可很多人卻一生都不知道。因爲他們對自我缺乏探索。
爲什麼同樣的原生家庭帶來的性格，很多人通過學習和閱讀，救贖了自己，有的人卻不能？這就是自我探索的差別。
日本“圖畫書之父”鬆居直曾說，李奧尼所有的圖畫書都在追問都一個問題—“我是誰”，《亞歷山大和發條老鼠》、《魚就是魚》都在講述一個自我認同的過程。
而他的《田鼠阿佛》則是告訴孩子“我想要的是什麼”。
眼看着冬天已經不遠了，小田鼠們開始採集玉米、堅果、小麥和禾杆。從早到晚他們全都在忙活，只有一個例外，就是阿佛。
他們看到阿佛有時就坐在那兒，盯着草地看，他們說，“那，現在呢？阿佛？”阿佛簡單地回答道，“我在採集顏色，因爲冬天是灰色的。”
阿佛說着，田鼠他們清清楚楚地看到所有顏色，放佛有人把顏色圖在他們的心頭上似的。
“還有詞語呢？阿佛？”
阿佛清了清嗓子，等了一會兒，然後，就像站在舞臺上那樣，他說：
……
當阿佛說完，他們一起鼓掌喝彩，“好啊，阿福，”他們說，“你是個詩人，真想不到！”
阿佛紅着臉，鞠了個躬，害羞地說：“是的，我知道。”
作者李奧尼說：“對於四五歲的孩子，要讓他們明白隱藏在故事背後的道理是不可能的，但這點並不重要。因爲孩子們可能會覺得這個故事很好玩，會覺得這隻田鼠好像和我一樣啊。”
與其只是讀懂了繪本而沒在心裏留下痕跡，還不如讀得不太懂卻在心裏留下了點什麼。
因爲你會發現很多儲存下來的知識，都會在突然的某一天，或有了更深刻的認識，或者令你豁然開朗。
被人教會和通過思考自己體會到，是兩種截然不同的體驗。而經典繪本閱讀，就是在幫孩子通過閱讀不斷內化自我認知。就像《田鼠阿佛》一樣，孩子會知道，與衆不同不是可恥的，不是每個人都要和別人一樣，關鍵在於“我想要什麼？能要什麼？”
在孩子6歲前一定記得培養他的自我意識。這關係着他以後的人生能否活得自主和快樂，以後的家庭是否會幸福和諧，以後在工作中是否能夠獨當一面，以後的成長過程中是否耐得住誘惑！
