我一不留神曾做過三年的全職媽媽。這裏面有很多客觀原因，比如老人年紀大了、我支持母乳餵養，等等，另外主觀上，我有一種盲目的自信——相信在這件事上，我一定能比別人做得更好。
全職媽媽當然有很多好處，比如，媽媽通常與孩子互動比較多，孩子的智力和語言可能會發育得很好;孩子在情感上儲蓄了很多親情和信任，跟媽媽有安全的依戀關係，等等。女兒總的來說很不錯，走在外面，遇見的人都誇：“還是自己帶的好!”但是經過總結全職媽媽的經歷，我發現——家長容易陷入一個巨大的陷阱裏，那就是教養悖論。
教養悖論
教養悖論，說出來，其實道理大家都懂。具體說，就是什麼事情都具有兩面性。
“病”
比如：我們希望孩子不生病，講點衛生，少接觸細菌病毒，少去人多的地方。但是另一方面，只有通過跟細菌病毒接觸，孩子才能鍛煉出免疫力。所以總是給餐具消毒、不去人多的地方，這些做法都未必是好事。孩子有小感冒，也未必是壞事，小的時候多鍛鍊免疫力，對孩子一生的健康是有好處的。
當了三年的全職媽媽，我的體會是，教養悖論真是無處不在啊!而全職媽媽有更多的時間和精力，在孩子身上自然用力過多，所以太容易掉進這個陷阱裏。高齡全職媽媽就更是如此，需要有全面的育兒知識和超強的自制力。否則，做得越多、越對，就是越錯!
“抱”
比如，我希望讓她早點了解這個世界，看着她在牀上撲騰，就忍不住去抱她。
其實我現在也認爲抱孩子很重要，但是大概我抱得真是多了些。我女兒的智力和語言都很好，但是在一兩歲時運動方面一直比較膽小。或許這跟爸爸的參與少也有關係。
在她快兩歲時，看她不太敢滑滑梯，我開始擔心起來。當時，我又拿出自己追求卓越的勁頭來，想，這好辦，我天天帶你去練習，不信就搞不定這個事。於是就總帶她去玩滑梯、去各種淘氣堡練習。
到了那，有時實在忍不住，就急躁了。她看我一急，自然反感，興致全無。我當時立刻意識到，自己又在犯同樣的錯誤了，於是強迫自己，放下總要去修正的衝動，順其自然。過了一段再去，正好有很多小朋友在玩，很有氣氛，她也滑得很開心。再後來，我總是給她很多時間戶外自由活動，漸漸地，她在運動和體能方面有了明顯的變化，騎車、跳繩、輪滑等，很快就能玩得很好，成爲小區裏最有活力的孩子之一。可見，家長對孩子的認識不要定勢，相信孩子可以做到，可以變得更好。
“吃”
再說吃飯。我在網上曾看到，有位媽媽因爲兒子不愛吃早餐，自己研發出二百多種早餐。二百多種，能做到大半年不重樣了!看完我感慨，這孩子以後可吃什麼呀，總不能一輩子都吃媽媽做的!
孩子不多吃，媽媽都着急。孩子的飲食也的確需要變換花樣。但是，單調的飲食、粗茶淡飯，這些本身對孩子都是一種鍛鍊。所以美食媽媽們真的要當心這個陷阱。做得太好吃，花樣太多，孩子以後會更難適應外面的集體伙食。小孩在口味方面有超強的學習能力啊!有幾天我發現女兒不怎麼吃大米飯，纔想起來我們剛剛換了一個牌子的大米!
再有，很多時候，我們沒等孩子提出，就把合適的食物和飲品擺到了他面前。這樣的好處是少了很多讓他哭鬧的機會;壞處是，孩子很少體會到飢渴的感覺，所以對飢渴的忍耐度很差。另外，孩子失去了學習表達的機會。我女兒兩歲半以前，如果哭鬧，幾乎都是因爲餓了、渴了。什麼都會說的她，那時就是不說媽媽我餓了。姥姥家的農村保姆說：“我們孩子小時候，渴了就自己趴缸邊上喝水!”
有些家長看到保姆、姥姥、奶奶帶孩子，常常覺得她們做得不夠好，不夠細心。尤其是全職媽媽容易把一切都做得很完美。結果，恰恰是這種完美讓孩子失去了各種鍛鍊的機會。
”交往“
比如，在小區的廣場，保姆和姥姥奶奶們常常扎堆聊天，孩子自己在那沒什麼意思，慢慢地就學會了相互交往。而媽媽們則是全部注意力都放在孩子身上，又講這又講那，孩子倒是多知道了很多事情，但是由於對媽媽的依戀，就失去了很多跟小朋友去交往的機會。有時我常常看到媽媽們督促孩子去交往，孩子說什麼、做什麼，都有媽媽的指導，不是在自然交往。我女兒跟我出去時，就不太去參與其他小朋友的遊戲。但是跟姥姥和宋姨出去時，很放得開，參與得很好。
”教養“
另外，以我的觀察，全職媽媽對孩子的鼓勵和誇獎更多一些。鼓勵和誇獎本是好事，但是如果用濫了，不懂得方式，就反倒會讓孩子更自卑、更不敢挑戰和嘗試、心理更脆弱。
全職媽媽還有更多機會帶孩子出去購物逛商場。媽媽們的本意是希望讓孩子開眼界，多接觸外界事物，但是如果引導不當，就很容易讓孩子對物質需求上癮。
最後一點，很多全職媽媽在家教方面會感到更大的壓力，認爲孩子自己帶，就應該更優秀，因此就會希望讓孩子去學更多的東西。這搞得不好，就適得其反。
在指導小孩玩東西、學東西方面，教養悖論的體現最明顯，而且不僅限於全職媽媽，任何家長都面臨同樣的陷阱，並且這種挑戰將持續很長一個階段。
大家都有體會的就是，很多時候，我們去幫助孩子、去教給孩子怎樣做，效果並不好。在孩子看來，這是對他的能力的侮辱，很傷害他的自尊，也剝奪了他獨自探索的樂趣。在大人看來，自己費勁在教，孩子卻不認真努力地學，總也做不好，大人很有失敗感。結果，教還不如不教，去幫他，還不如不幫。
記得女兒從很小起，幾乎拒絕接受我教她做事情。她吃飯、上廁所、穿衣褲、穿鞋，都是自己摸索着做，沒訓練過，後來都做得很好。擦桌掃地擰毛巾都挺像樣。我想，其他孩子肯定也有類似的經歷，有時尊重孩子獨立摸索的願望，比早點教會他更重要。
家長都希望孩子能更快地學會做事情，但是很多時候，我們的指導就好比是在電影剛開始時就把結局說了出來，搞得整個事情沒了樂趣。
這樣總結起來，做家長的，給孩子提供物質條件是必要的，但適當不提供物質條件可能更重要;保護是必要的，但是有時不保護更重要;陪伴是必要的，但是適量的不陪伴更重要;教是必要的，但是很多時候，不教更有意義。
我們去給孩子關愛、幫助、滿足，這很容易，但是懂得怎樣不給這些東西，卻是很難的，是需要智慧和意志力的。
我們都希望自己是完美的家長，希望自己一切都做好、做對。但事實是：每當我們不做或是做得不夠時，孩子就有了一次挖掘潛能的機會。
美國馬里蘭大學的社會學家安妮特.拉里奧曾對小學三年級的學生做過長期深入的家庭調查。她的研究發現，家教風格並不像我們想象的那樣複雜，可以大致按照階層分爲兩類：中產階級家庭的養育方式可被稱爲“協同培養”，就是給孩子提供儘可能多的機會和條件，積極地鼓勵孩子多方面發展;而窮人家庭往往遵循“自然成長”的策略，家長的責任就是基本的照看，主要讓孩子自由自在地成長。
兩種養育方式結果很不同。“協調培養”的孩子往往要求分享到更多的信息並希望贏得別人的關注，他們知道利用自己的權益去爲自己爭取更大的優勢，他們更明白權利的意義，更會處理高層事件。而“自然成長”的孩子，他們善於動手，不喜歡發牢騷，能夠更有創意地支配自己的時間，他們擁有極強的獨立自主觀念。
我想，怎樣很好地協調這兩種養育方式，把握好給與不給、教與不教的度，這是我們應該去好好摸索總結的。
其實，我相信很多媽媽們對於“過度撫養”、“過度保護”這些概念並不陌生，我們早就聽說過類似的觀念。但是，在實際生活中，我們並不認爲自己的做法是過度保護和過度撫養，我們認爲自己做的是必要的，是孩子需要的。而當我們看家教成功個案的書時，看到作者談自己怎樣讓孩子獨立去鍛鍊，我們也會想，將來我也會那樣做的。
而教養悖論的概念就是在提醒我們，並非只有某些特定的、過分的行爲才被劃分到“過度撫養”的範圍裏，事實是：我們家長所做的很多事情，其相反面，都有着潛在的積極作用，都值得考慮。
與其去想，我這麼做是不是“過度撫養”，不如這樣想：如果我不去這麼做，會不會讓孩子得到什麼鍛鍊和收穫。因爲，在現在的時代，“過度撫養”幾乎是通病，教養悖論幾乎處處有用。
古人說，“欲得小兒安，常需三分飢和寒”，現在的孩子哪有凍着餓着過呢?
不只是全職媽媽，所有的家長都要時常提醒自己，是否正在”過度教養“。
