其實每個人都喜歡有教養的孩子，如果一個小孩兒跟大人說話有問有答很有禮貌、能在飯桌前安安靜靜坐着把飯吃好再自己把盤子收了、坐電梯會在一側等裏面的人出來再進去並且在電梯裏全程安靜......大人就會有點兒驚喜地覺得這個小孩兒很成熟很有禮貌。
但矛盾的是，很多中國家長潛意識裏又覺得如果自己的孩子這樣的話就會跟社會環境格格不入，還可能會壓抑個性甚至會吃虧。所以他們有時候會鼓勵或默許自己孩子某種大大咧咧能爭能搶的氣質，行動魯莽說話不客氣的孩子被誤認爲是能力強、敢於表達。
其實那只是沒教養而已，跟個性沒半毛錢關係。而且這種沒教養有可能會伴隨孩子終生。
那什麼是教養呢?教養就是不光考慮自己也考慮別人，就是對尊重和邊界深刻理解之後的一種分寸感。有了這種分寸感，大家都會感覺很合理很舒服;沒有這種分寸感，就會給別人帶來不便和煩惱。
聲音
愛吵愛鬧是孩子的天性，對他們一開始就要教一件事兒：正確使用“室外音量”和“室內音量”。室外就是露天，只要不是深更半夜不是露天開大會，怎麼大聲都沒關係。在室內的時候就用對方能聽見的音量就好了。室內包括家裏、教室裏、樓道里、車上(公交車或自己家車都算上)、電梯裏等等。餐廳、酒店大堂就更不用說了。爲什麼在自己家的車裏也要降低音量?因爲小空間的大吵大鬧會讓人心煩意亂，也會影響司機開車。
看電影不要說話，實在要說一句半句的趴在我耳朵上小聲說。
電梯裏有別人的時候不鼓勵聊大天兒，因爲別人不願意聽你家的事兒。需要交談也要儘量小聲、簡短。站好了耐心等到站，電梯不是遊樂場。
孩子從很小的時候就知道，叫別人的時候要自己走過去叫，不能隔着屋子扯着嗓門兒喊別人過來，有什麼話過去說。我有時候忘了，他們還會提醒我。
週末你們起得早，我們還想再睡會兒呢。爸媽臥室門沒開之前不能在外面大吵大鬧，不能練琴。
住公寓就不要在家裏拍球了，樓下鄰居受不了。
雖然說了室內要小聲，但飯桌上當着別人的面互相咬耳朵是不好的，因爲別人不知道你們在背後說什麼，會覺得被隔離、不舒服。其實小孩兒都喜歡這麼做，暫時無所謂，但與其大了再改不如現在教給他們。
耐心、謙讓、禮貌的舉止
從小要學會給別人一點兒耐心和謙讓。不擠、不搶、排隊。輪到自己再玩兒。玩兒的時候如果後面有人排隊，玩兒一會兒就要讓給別人，不能自己霸着玩兒個沒完沒了雖然別人也說不出你什麼來。
大人交談或打電話的時候要安靜等在一邊或走開，不能大喊大叫更不能試圖打斷，不緊急的事兒等一會兒再說，緊急的事兒要先說一聲“excuse me”/“打擾一下”。
要扶住門讓後面的人通過;電梯來的時候讓到一側，讓裏面的人出來以後你再進去;進電梯以後如果外面還有人沒進來要爲人家按住開門鍵(而不是關門鍵)。
到人家做客不能自來熟地亂跑，要由主人帶着參觀，一般也不主動提出來要參觀。別看見什麼新奇的就去拿去摸，不拿自己當外人兒。用別人家衛生間要問主人一下“能不能用一下衛生間?”人家肯定讓你用，還會指給你適合的那一個。別人給的零食要問過父母才能吃。
好好坐着不蹬前面的椅背，不把腿伸到過道里。自己東西掉了要馬上撿起來，別人東西掉了幫着撿;公共場合不鑽桌子，即使是榻榻米那麼誘人的桌肚子也不能鑽，雖然你是小孩兒。
有禮貌地說話
跟人好好說話，正面溝通，避免使用嘲諷、詰問、挑釁、毫不客氣的語氣，不能用反問回答別人提出的問題，別人跟你說話或問問題要回應。
從小不逼着孩子叫人，而是給TA做正式的介紹：“某某，這是我兒子/女兒，這是某某叔叔，say hi/你好”。
活學活用“請”、“謝謝”、“對不起”。“請”是“魔法詞”，說了別人纔會幫你，不說就得不到幫助。有些小孩兒說話特別“衝”，喜歡用命令的口氣，比如“我要/要吃這個”“給我拿內個”，然後爸爸媽媽爺爺奶奶就像得了聖旨一樣趕快去辦。其實這句話正確的展開方式是”我能不能吃這個?”“請幫我拿一下那個”。而且得到以後必須要說”謝謝“。
需要繞過別人的時候說一聲“借過”或“對不起讓一下”，不能硬往上擠。
家裏客人走時一定要送出門口，並且說“thank you for coming”或“再見”;去別人家做客，走時要說“thank you for inviting me"或”謝謝款待“。如果到了睡覺時間客人還沒走，要先跟客人道晚安再去睡覺。
即使收到的禮物不是那麼喜歡，也不能說”我不喜歡這個“”這個我有了誒!“，而是很好地跟送禮物的人說一聲“謝謝你!”。如果喜歡的話就再加一句“我很喜歡!”。
爸爸媽媽給買了東西也要說一聲“謝謝”。
打完球游完泳要跟教練說“謝謝!再見!”
拒絕別人的好意時要說“不用了，謝謝”。
聽到別人誇獎自己時要說”謝謝“。
禮貌用語適用於任何人，包括給他們開車的司機、給他們開門的門童、給他們上菜的服務員。
跟人說話要看着對方的眼睛。
餐桌禮儀
在孩子小的時候，最能體現教養和親子狀態的就是餐桌禮儀。
在孩子吃飯這個問題上，中國家長比較看重飯菜質量和吃進去的數量，所以比較喜歡餵飯什麼的，孩子沒有自主權;而另一方面，只要他們能吃，在餐桌上怎麼無禮都行，不在餐桌上吃也行。那些喪失了飲食自主權的孩子就會格外淘氣。西方人呢比較看重自主性和餐桌行爲，所以不餵飯，孩子愛吃什麼吃什麼，吃飽了就可以下去，但一定要自己吃，哪怕吃一身也沒關係。家長的精力不花在催孩子吃東西上，而是花在培養餐桌禮儀上。
吃飯要人到齊了才宣佈開動，偶爾大人臨時有事會交待一聲“你們先開動吧”纔會開動。即使使用公筷，也只能夾靠近自己的，不能挑來挑去、不能攪和，夾起來就不能放回去。不要伸着手夠離自己太遠的食物，也不要站起來，只要請別人幫忙遞給自己就好了。別人問你要不要吃一種食物，你如果想吃就說哦好謝謝，不想吃就說“不用了，謝謝”。
如果孩子被別人勸吃這吃那，他不想吃，熱情的大人卻不肯放過他，還是一直勸一直勸。你就教他說，下次你要看着人家，認真地說“不用了，謝謝。”別人就會覺得你不是小孩兒了，也會很尊重你，不強迫你了。
好吃的東西不能光顧自己吃，如果就剩最後一些，至少問一下別人要不要吃
餐桌上可以交談，但不能又笑又鬧。吃東西要閉着嘴嚼，不要吧唧嘴。說話時把先把食物嚥下去再說。
遇到咬不動的東西?再努力咬咬唄。實在不行了請默默吐在紙巾裏，沒人願意看到直接吐在盤子裏甚至桌子上的咀嚼物(其他場合吐東西也是同理)。
吃飯就是吃飯，不能一邊吃一邊看電視、一邊吃一邊玩兒玩具。吃飽了要問一下大人“我吃飽了，可以下去了嗎?”，大人同意了才能下桌，下去了就不能再跑回來吃了。下桌要把自己的碗盤收到廚房。
說到餐桌習慣，一定要從小養成，最好從能坐着吃輔食開始。難嗎?日日堅持就不難。這只是又一個家長和孩子互相建立尊重的過程。
是的，這就是傳說中的“社會風氣如此，教不好孩子”。但事實真相是，受過家長良好教養的孩子看到這些事兒的時候，並不會發出“爲什麼我不能這樣做?太不公平了!”的吶喊，而是更深刻地理解了家長爲什麼會要求他們在公共場合的行爲，因爲他們也覺得那些孩子太吵太煩了。
所以說，只有立場、方法不正確的家長，沒有教不好的孩子，你就是你孩子的起跑線。在孩子小的時候，父母的言傳身教比社會影響重要得多。要給他們正確的東西，讓他們以後到了社會上能分辨錯誤的東西;而不是教給他們錯誤的東西，以期望他們未來能與社會醜惡現象順利接軌。
光念叨孩子沒用，必須抓落實，有時還要講究一些管理方法。該說沒說的話，讓他再說一遍;該做沒做的事兒，讓他再做一遍，做到了的時候及時肯定和鼓勵，這樣才能慢慢習慣成自然。行爲需要反覆訓練，別怕麻煩，這個功夫值得花，因爲趁着小培養一個好孩子其實是最容易的。
要想培養一個有教養的孩子，有兩個特別關鍵的前提要問一下自己：
作爲家長，這些事兒你自己做到了嗎?
你希望孩子尊重別人、尊重環境，那你尊重他了嗎?
孩子們從小要體會到尊重，而不是縱容，才能理解爲什麼要尊重別人尊重環境。我們這個社會什麼時候尊重孩子、把孩子當人了，教育才有希望。
