本來三秒鐘可以講完的話，就不要浪費三分鐘。講太多反而讓孩子懵逼了，理解能力有限，多最後抓不住媽媽要講的重點，更不知道自己要怎麼做，該怎麼做。
朋友最近很鬱悶，原本活蹦亂跳、快言快語的孩子，一下子變得沉默了許多。她一邊反思自己的教育方式;一邊急着提醒孩子要吃早餐，要自己刷牙洗臉，要早起，要做好寶寶······
自打有孩子以後，朋友又是買書，又是關注公衆號。凡是網上出現過的育兒方法，育兒理論，都會抽時間學習一遍。然後取其精華，逐步制定出適合自己孩子的方法。
寶寶如她所願的，長到了四歲。
雖在養育途中吃了不少苦，遭了不少白眼，但孩子在上幼兒園之前學會獨立吃飯、睡覺、刷牙、洗臉、上廁所·····
心裏倒是滿意得不得了。
孩子上學，她自己開始學習時間管理，隨便着手培養孩子的專注力。
但這幾天，她難過得不想說話，焦慮得茶不思、飯不香。究其原因就是孩子不愛和她說話了。
昨天和我說起孩子的事，先是焦慮，後是氣憤，最後是泄氣的氣球——萎靡不振。
前段時間，對於陪孩子寫作業一事，在朋友圈傳得沸沸揚揚。爲了避免自己成爲一個實打實的“吼媽”，決定着手培養孩子的自律能力和時間管理。
這些想法是對的，做法看上去也是對的，出發點就是爲他好。好話說盡，他不但不聽，還懟你，甚至無視你。
朋友的完美計劃如下：
某一天晚上，她給孩子講完繪本，就和孩子協商時間安排，把孩子引入自己的計劃當中。
上午：什麼時間起牀，什麼時間吃飯，洗臉刷牙用幾分鐘，什麼時間上學;
下午：幾點必須回到家，什麼時間繪畫，什麼時間講繪本，什麼時間必須上牀睡覺。
協商的時，孩子興高采烈、迫不及待，這也提升了自己信心和動力。
誰知道孩子的表現是這樣的——起牀就晚了半個小時，後面的程序完全打亂，她暗示自己要給孩子適應時間。過了好幾天，泄氣的發現孩子完全不把這事當一回事。
倒是她，對孩子的話越來越多，提醒這，提醒那，心急的時候，嘴巴無意識地溜出幾句威脅的話。
最讓她鬱悶、心累、苦惱的是，之前十幾分鍾就能完成的事，現在拖拖拉拉要半過多小時。無數次忍住、壓制着自己的小宇宙不爆發。
實行計劃後，孩子本可以勝任的畫畫和搭積木也變得艱難起來。
目前狀況是：每讓孩子做一件事，她都得提醒好幾次。
一件事提醒幾次，拖幾次;另一件事提醒幾次，拖幾次下，效率沒有提高，還嚴重影響入睡時間，進而影響起牀時間。
她說：我真的要崩潰了。每天都是我在他背後說說說，他一個字都聽不進去。
心理學有一個，特有意思的現象叫“超限效應”。
什麼意思呢?就是刺激過強或是作用時間過久，而引起逆反的心理現象。
這現象有一個名人典故——
話說馬克·吐溫去聽一場牧師的演講。
最初感覺牧師講得好，打算捐款;
10分鐘後，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢;
又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。
在牧師終於結束演講開始募捐時，過於氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子裏偷了2元錢。
俗話說：言多必失。
池田大作如是說：沒必要對孩子歇斯底里地發脾氣，也沒有必要嘮叨個不停。早晨起來要洗臉刷牙，外出歸來要洗手，弄亂的東西要放回原處等等，只要有機會就自然地教導孩子，這樣不就行了嗎?
本來三秒鐘可以講完的話，就不要浪費三分鐘。講太多反而讓孩子懵逼了，理解能力有限，多最後抓不住媽媽要講的重點，更不知道自己要怎麼做，該怎麼做。
一個問題被強調太多次，很容易讓孩子內部產生變化——“我偏不”。
對於孩子，言傳大於身教，話多不如話少，話少不如話好。即便是要說，也得三思而後“言”。不能逞一時之快、信口開河。
看見孩子的表象，也不能急於下結論。即便你看到的，也不一定就是事實。孩子有孩子的想法，教育孩子最好的辦法是閉嘴觀察。
很多育兒專家要解決實際的育兒問題，都不是靠說解決的。
他們一般就是觀察，看孩子玩遊戲，或是讓孩子說感受。
對於養育孩子，媽媽最容易掉進的泥坑是：說話冗長而沒有中心，沒有終點，常常是由孩子說到隔壁，由隔壁說到同學，有些話還反反覆覆。
孩子和話多的媽媽交流，最可怕的想法不是不聽，而是逃跑。
話多的媽媽必須調整以下情況：
一 自我爲中心
有一部分媽媽，平時都很尊重孩子，但孩子一出現逆反，就會爆發控制慾，和孩子進行權力之爭。
不難發現，媽媽話越多，這種濃重的自我觀念就越強，要說服孩子的想法就越堅定。
最後演變爲，爲了滿足自己的想法和預期，強烈要求孩子做出讓步，忽略孩子感受。
比如：孩子不願穿衣服，剛開始媽媽能做到心平氣和的和孩子說，當媽媽越說越多的時候，情緒也會跟着說話的頻臨產生變化。
如果媽媽在孩子的反抗期，選擇不說話，並能觀察孩子幾分鐘，或許會有更好的突破口。
二 忽略方式方法
必須清楚一個事實，話多不是口才好，而是邏輯混亂，思維混亂。要表達的、想表達和最終表達出來的不在統一頻道上。
因爲邏輯條理不清，張冠李戴，很容易把孩子帶偏。
比如：想讓孩子去看書，直接叫孩子去看書，吼孩子去看書，由看書的好處說到別人家的孩子。最終結果往往是，你越說孩子越不想看。
有媽媽在這方面做得很好，孩子不願看書，先讓孩子去整理書，然孩子有和書接觸的機會。如果孩子已養成讀書習慣，整理到自己喜愛的書，就會靜靜的看起來。
三 跨越界限
對於界限，武志紅老師做了一個很形象的比喻：守不住自己界限的人，就像是殖民地。而別人在你的地盤裏做着主人，是你的宗主國。
親子間，媽媽很容易跨越界限。而孩子發現這種情況，就需要趕走宗主國，維護自己的地盤。
這裏的掠奪一般是語言引起行爲，比如孩子吃飯慢，媽媽埋怨幾句就開始喂。
孩子是無時無刻不在成長，媽媽管住自己的嘴巴，手腳，孩子才能人盡其才。
和孩子建立界限，剛開始從小事放手;不含敵意的堅持自己的態度;尊重事實的本身，控制情緒的蔓延。
四 做不到換位思考
以前看過一篇哲學故事——盲人打燈籠。
有人邀請了盲人朋友吃飯，吃得很晚。
盲人說：“很晚了我要回去了”。
主人就給他點了一個燈籠。他很生氣地說："我本來就看不見，你還給我一個燈籠，這不是嘲笑我嗎?"
主人說：“因爲我在乎你纔給你點個燈籠。你看不見，別人看得見，這樣你走在黑夜裏就不怕別人撞到你了。”
理解不同，結果就不一樣，用不同角度看，就會有不同的見解。
養育孩子，不能只看表象，理解孩子的感受並給與幫助，才能更好的和孩子在一起。
話給孩子帶去的是安慰、鼓勵、認同，那就可以多說;如果是抱怨、埋怨、指責，最好保持沉默。
薩迪說：話不像話最好不說，話不投機最好沉默。孩子是父母的鏡子，孩子不夠好，反省自己的語言就知道!
