又忍不住衝孩子發火了？噓……小魔女終於睡着了，整個世界都安靜了，阿門。讓我掰起指頭來算一算，今天在心裏默唸了多少遍：我親生的，親生的，親生的……不算不知道，一算嚇一跳，竟然超過了十次！
一次是她吃早餐時，故意將牛奶倒到桌子上，再試着用舌頭去舔，一臉天真的望着氣急敗壞的我，慢悠悠的說：因爲我是小貓咪啊，小貓咪喝牛奶不都這樣嘛。
一次是走進她的玩具房時，剛剛整理好的玩具房，十分鐘不到又變得亂七八糟，書和玩具四處散落在地毯上。
一次是她和其他小朋友打架時，不知道爲啥兩個孩子撕扯到一起，她比人家個頭大，卻全落下風。
一次是耍賴看動畫片，約定好的時間早就到了，卻依然不願離開電視機半步。
一次是我起碼喊了五十遍要她刷牙，她卻當我的話是耳旁風，自顧自的玩。
……
請問上帝，你派這麼個無厘頭的小鬼混進我生活中，是爲了考驗我耐心麼？
不過，我運氣不錯，找到了能帶來耐心的“四個盒子”。
每當我發現自己的導火索好像越來越短了，離發脾氣的閾值越來越近時，我就會依次打開這四個盒子，總是能重新找回我的好情緒。
No.1
第一個盒子
第一個盒子裏裝着一張小紙條。小紙條上寫着一句話：又跟孩子發脾氣了？恭喜你，你是個正常的媽媽。
咦，發脾氣原來是正常的？是啊是啊。首先，發脾氣是你真實的一面。孩子不也常常衝我們發脾氣麼，爲什麼我們就不能對孩子發脾氣呢？千萬別剛發完脾氣就陷入深深的自責中，一直罵自己真是一個壞媽媽！你可不是什麼壞媽媽，你只是一個真實的媽媽。孩子需要的正是你這樣有喜怒哀樂、有情緒變化的媽媽，而不是一個完美媽媽。
其次，你給孩子營造了一個真實的環境啊。試想，如果父母永遠、絕對不跟孩子發脾氣，甚至連重話都不說一句，這樣的超理性家庭環境與外界環境落差該多大啊，從沒有和人紅過臉、吵過架，連別人發脾氣都沒見過的孩子，走出家門遇到不講道理的陌生人還不得懵掉啊？
所以，發脾氣了，沒什麼了不起，說明你還蠻正常。我們要避免的只是高頻率的、高強度的發脾氣，如果脾氣來得有點兒密集，有點兒轟轟烈烈，可能傷害到了孩子，才需要警惕一下啦。
No.2
第二個盒子
第二個盒子裏裝着孩子的標準。
什麼叫孩子的標準呢？就是非成人標準。意思是，不要用成人的標準去衡量孩子，孩子自有孩子的標準。
讓我們來診斷一下剛剛發生的一場戰爭：孩子故意把牛奶倒在桌子上，要用舌頭去舔，說因爲自己是小花貓，小花貓都是這樣喝牛奶的。我發脾氣了，因爲我的標準是吃飯時應該保持桌面乾淨，只能使用刀叉筷等工具，而不是用舌頭舔！
我用成人的標準去衡量這件事，於是大爲光火。可冷靜下來想一想，孩子的標準是什麼？這個階段的孩子就是充滿了想象力，或許她昨天晚上剛剛觀察到小貓咪喝牛奶的動作，今天忽然想要實踐一下而已。爲什麼我非要用自己的標準去要求她呢？
再比如，有些家長會因爲孩子坐不住而發脾氣，我們覺得做事情就要專注，這是我們的理想標準。可是，對一定年齡段的孩子來說，他們是敏感而多動的，很難認真專注地完成一件事。但只要過了這個年齡段，隨着理解力增強孩子坐的住的時候自然會多起來。
還比如，有媽媽因爲孩子撒謊而大怒，覺得我什麼都可以忍受但就是不能忍受他說謊！可是，你或許沒有意識到，孩子還有個撒謊敏感期呢！（請參考：孩子有個撒謊敏感期？是的！（顛覆認知的深度研究））
所以，當我們快要爆炸時，先忍住，不妨想一想，是不是因爲孩子的行爲沒有達到我們的標準，惹得我們生氣了？要是換成孩子的標準去衡量孩子的行爲，事情會不會發生一些微妙的變化呢？是不是問題也沒有那麼嚴重了呢^_^
No.3
第三個盒子
第三個盒子裏裝着你的舊日傷痛。
孩子的行爲並不是讓我們情緒失控的唯一原因。有時候，我們生氣，只是因爲孩子的行爲映出了潛藏在我們潛意識裏的舊日傷痛。
我得承認，我不能忍受玩具房裏出現一絲凌亂，其實是因爲我的強迫症。我的強迫症來源於我的父母，在我很小的時候，如果我不整理好自己的房間，出現一點亂糟糟的地方，就會被訓斥個不停直到我重新整理好。而我現在一看見散落在地上的玩具和書，就想要責罵女兒，要求她統統整理好，不正是我自己強迫症的延續嗎？
我的閨蜜特別不能忍受她的大兒子和小兒子吵架，只要兩個小子吵架，她就怒火中燒，恨不得把兩個娃都弄來打一頓。其實，孩子之間吵吵鬧鬧很正常，她無法忍受只是因爲她自己心中的陰影：她和她的姐姐關係一直都不太好，小時候爲了爭搶玩具經常打架，長大後仍是芥蒂不斷，最終不得不慢慢疏遠了彼此，這段姐妹隔閡成了她心中隱痛。
而我老公對她的“小情人”則是什麼都能忍，唯獨不能忍受她不認真，如果她是因爲做事不認真，疏忽導致的錯誤，就必定會被她老爹罵。原因也很扯，因爲她老爹當年高考時就是因爲粗心寫錯了一道應用題的答案，最終和自己心儀的大學擦肩而過，這件事在他心裏留下了不可磨滅的傷痕。於是，當小妞不認真時，就觸動了老爹心中的導火線。
……
太多例子啦。
當我們快發火時，真的應該冷靜想一下，到底是因爲孩子的行爲，還是因爲孩子的行爲觸碰了我們的某些舊日傷痛，不要讓無辜的孩子做了替罪羊。
No.4
第四個盒子
第四個盒子裏裝着一個疲憊的自己。
其實，大多數時候，發脾氣也是我們身心提出的警示，它在告訴我們:疲憊了，累了，煩了，需要休息了。
當我們特別疲憊的時候（不只是身體上的疲憊，還有長期帶孩子很少有屬於自己時間的心理疲憊），就會失去控制自己情緒的能力。失控，發脾氣，因爲發脾氣而感到挫敗，挫敗感讓情緒繼續失控，繼續發脾氣……這就是一個惡性循環。
與其這樣堅持下去，給孩子低質量的陪伴，還不如花點時間思考一下什麼事情能讓你感覺舒服放鬆。到大自然裏去走一走，呼吸一些新鮮空氣？和閨蜜約好一起喝一杯，或者逛逛街，買件心儀很久的衣服？和死黨一起吃頓美食，看一場電影？現在問問自己，上一次做這些事是什麼時候呢，是不是都快記不起來了？
如果你沒辦法照顧好自己，就不可能照顧好孩子。如果，你自己都是滿滿負能量，怎麼能帶給孩子正能量？
一段互相尊重的關係需要我們先尊重自己，所以，給這個疲憊的自己放個假吧，愛她，呵護她，從做個按摩開始！去吧，這是命令！
上週，公司組織親子游。和去年一樣，安排好住宿後大家就匆匆趕往各個景點遊玩。在大東海，大家準備去下一站時，我女兒忽然犯了倔，就是不肯上車，一定要呆在這兒抓螃蟹。衆人都催:快走啊，行程這麼緊，耽誤一會就什麼都趕不上了！我也急啊，恨不得衝她發火，可她就是不走，無奈，我只好讓他們先走了。
剛開始，我還特別煩躁，後來反正也沒事幹，就跟她一起在淺海找螃蟹。還真被我們找到了好多有趣的小玩意，海螺、貝殼……最後，我和她躺在沙灘上，吹着微微海風，看到了最美的海邊夕陽。我忽然想，如果當時我衝她發脾氣，強拽着她上車，現在應該和其他人一樣還奔波在行程中吧！如此看來，我是不是應該慶幸當時的自己忍住了火氣，當我用放下的心態看待孩子行爲，而不是跟她較勁時，孩子竟引領着我，邁入到一段舒適愜意的時光中。
是呢，對於孩子，那些人頭攢動的景點有什麼意思呢？他們喜歡的只是快樂簡單的陪伴。而對我來說，強求她的行爲符合我所要求的標準又有什麼意思呢？不如放手隨她走，去感受另一個世界，那個完全屬於孩子的世界，簡簡單單的，美美的，長大後的我們很久沒感受過了，都快想不起來了。
我想，其實只要我放下一些東西，就能騰出手去擁抱我的孩子。
那爲什麼不試着放下呢？放下自責內疚，放下那些理想標準，放下舊日隱痛，放下緊繃的心，對，就是這樣，輕輕放下。^_^
真的，我們大多數時候發火，
並不是因爲孩子錯了。
