因爲我們不曾被溫柔對待過，從小到大都是被吼大的。人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，也就是我們說的應激反應。我們不喜歡曾經這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個自己討厭的父母。
這就是原生家庭的影響，我曾經也被深深影響。但後來我告訴自己，我必須讓這個傷害到我這裏爲止，我希望孩子從小是被溫柔對待，那今後她對她的孩子、愛人、朋友和整個世界，都能自然而然地好好說話。
每次面對孩子發火之前，每次把以前父母怎麼罵我的話脫口而出之前，我們需要學會在心裏按下那個暫停鍵。這件事不容易，你們別看我現在好像雲淡風輕的，我沒生孩子前是個急脾氣，剛有孩子那會也是時不時進入“開吼－奔潰－內疚”的死循環。
當時關於各種管教的理論都學習了，但我發現自己最大的一個問題就是，詞窮！一旦沒詞了，想到的也就是當年父母吼我的話了。後來我做了一件事，就是擴充自己“教育”孩子的詞彙庫，先從行爲的改變，來改變自己整個育兒風格，從而進一步改變自己的性格。
不威脅，指出孩子需要承擔的結果
孩子有段時間特別愛把書架裏的書全部扒拉到地上，這時，我說，“如果你把所有書都拿下來了，你需要把它們全部放回去”，而不是，“和你說過多少遍了，不要亂扔書，你怎麼又亂扔啦！”
類似的臺詞：
玩具玩好需要放回籃子裏 VS 你怎麼又把玩具弄的到處都是？
如果你弄壞了這個玩具，你就沒玩具玩了，好可惜啊 VS 你這個孩子怎麼這麼不懂得愛惜玩具，以後再也不給你買了！
這是你的事情，你需要自己做完。你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做？ VS 我數到三，你再不做，我就。。。。
這個大招的關鍵是，我們要保證孩子最後按照我們的要求執行了。也就是說，之後我一定會堅持讓孩子把書全部清理好。一開始他肯定會逃避的，有時還會故意搗亂，這時把我今天分享的類似臺詞都可以拿出來用。
一開始執行一定有困難，但堅持說臺詞，堅持態度平和，長遠效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多，這會讓孩子清楚地明白，自己的行爲和選擇都是有代價的，自己需要負責。
你生命中的任何事都是你每一個選擇的組成，如果你希望有不同的結果，那請做不同的選擇。
給壞行爲一個替換方案
孩子剛會走路的時候，最愛乾的一件事就是從椅子爬到桌子上。這時，我說，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用來爬的，我會擔心你摔下來。我們換一個安全的地方去爬和跳，你覺得哪裏合適呢？”而不是，“又爬又爬，你這個孩子皮的不得了，趕緊下來！”
類似的臺詞：
畫筆不能扔，我們可以找一個其他的東西來扔，球好不好啊？VS 不準扔球，又要打破玻璃啦！
牆上不能畫畫，媽媽這裏有一張紙，我們可以在紙上畫 VS 和你說過多少次，又把牆弄髒了
這個大招的關鍵是，幫助孩子找到一個替換方案。孩子也許並不是想扔“畫筆”，她只是想“扔”，那把她的注意力引導到可以扔的東西上，就沒有了很多衝突了。
如果你可以試圖理解我，而不是改變我，那麼育兒就會變得簡單很多！
多說肯定，少說不
有段時間孩子吃飯時會提要求說要吃餅乾，這時我會說，“哦，好的，我們吃完飯，睡好午覺就能吃了哦！”而不是，“不可以，吃飯時怎麼可以吃餅乾呢？”
類似臺詞：
我們在走道里要慢慢走路 VS 不許在走道里奔跑
公共場所，我們要輕輕地說話 VS 吵死了，不要大叫
媽媽聽到了，你等我做完菜就過來幫你 VS 不要再哭了，媽媽也在忙沒看到嗎？
這個大招的關鍵是，把所有我們不希望孩子做的事情重新包裝成正面描述的期許。當孩子遵守了這個期許後，一定需要兌現諾言或者正面強化，“謝謝你等待，媽媽忙完過來了，你告訴我，需要怎麼幫你？”
最後再送上一個無敵大絕招，這個我就不廢話了，因爲真的很好用很直接：
媽媽還是愛你的，但是媽媽不喜歡你這樣的行爲。
當孩子感覺很糟糕時，我們是無法教會他們如何守規矩的。只有當孩子感覺好的時候，他們纔會表現好。
這些臺詞不是管教孩子的特效藥，這些臺詞只針對真的希望自己不吼罵孩子的父母。如果你和我曾經一樣，那不妨熟讀這些臺詞，腦海裏預演一些你經常容易發火的場景，想象一下，下一次可以怎麼說怎麼做。
父母的語言是把雙刃劍，我們怎麼說，孩子怎麼做。這些臺詞就是幫助我們在進入應激模式之前，按下那個“暫停鍵”，幫助我們找回覺察，“讓原生家庭的影響到我爲止”。
當我們可以在那個將要火冒三丈的當下輕輕地說出這些話時，你會驚訝於自己溫柔的力量。
“希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾”。
