“媽媽，打開！”小葉子遞了紫色的小盒給我。
“好的。”我打開遞給她。
沒過一會兒，小葉子又來了，“媽媽，這個，打開！”她又把綠色小盒遞了過來。
“好的。給你。”
第三次，她又來了，拿了一個新盒子，這回，我遲疑了：
盒子有點緊，2歲半的孩子，打開是有難度，幫幫忙是應該的，可讓我警覺的是，小葉子似乎在默認，這就是媽媽該做的，替我打開我來玩，她竟然試也不試，就說打不開。
這一次，我沒接，決定換個說法：“葉子，你要試試自己打開嗎？”
“不要！”她搖了搖頭，手湊得更往前了。
“你看，像媽媽這樣，用手，輕輕撬開這裏，你來試試吧？”我邊說邊慢慢演示。
葉子還是很猶豫的樣子，看了看我。
我繼續微笑，把小盒子輕輕還到她的手上，“寶寶試試，你可以的，如果打不開，媽媽再幫你。”
這回，小葉子終於接了過來，第一下沒成功，又有點打退堂鼓。
“沒問題的，你看，握住這裏哦。”我繼續鼓勵。
終於終於，她自己打開了！那一瞬間，我看到她的臉上，也泛起了一絲小驕傲，和我四目相對時，小表情更得意了。
“哇，寶貝，你做到啦，你自己可以打開橡皮泥盒子啦！太棒啦！”
當媽以後，我們比任何時候都強大，也更有保護欲，多想回應滿足孩子的每個需求、讓他的世界有滿滿的安全感啊！然而有時我們也會大大低估孩子的能力，他們並不是做不到，而是沒機會。
如果孩子遇到問題就來找你、很容易被困難打敗，而每一次你都伸手幫助、搞得自己心力交瘁，那麼，要警惕這種“過度養育”啦！“直升機父母”的弊處是，一旦孩子離開了大人的庇佑和幫助，可能就會脆弱無比。
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說，“永遠不要代替孩子去做任何他力所能及的事情！”
孩子再小，也別剝奪他們嘗試並展示自己能力的機會，這並不需要特地訓練，其實，讓孩子做家務，就是最簡單的鍛鍊機會，比如：
1-2歲：幫忙拿取東西、自己把脫下來的髒紙尿褲扔到垃圾箱，自己挑選書架上的繪本。
2-3歲：幫家長把衣服掛上衣架；穿脫衣服鞋襪；使用馬桶；獨立刷牙洗臉；澆花；整理自己的玩具等。
3-4歲：更熟練的使用馬桶；更仔細地刷牙；認真地澆花；收拾自己的玩具；洗手帕；掃地擦桌子；睡前幫媽媽鋪牀，如拿枕頭、被子等；飯後自己把盤碗放到廚房水池裏；幫助媽媽把疊好的乾淨衣服放回衣櫃；把自己的髒衣服放到裝髒衣服的籃子裏等。
如果有些任務，超出了孩子的能力範圍，他們確實做不到，還要不要去鼓勵孩子繼續嘗試呢？
其實橡皮泥盒子還有下文，就是連開幾個後，小葉子遇到挑戰，有個盒子黏的很緊，她打不開受了挫，又回到舊模式、拒絕嘗試了。我的應對經驗是：
1） 降低難度：不要一口吃個胖子，只給高出孩子實際能力一點點的挑戰任務，一次一小步。
2） 做到了，及時鼓勵：讚美孩子具體做到了什麼、敢於嘗試的勇氣；做不到，共情、示弱，“媽媽也覺得好難啊，不過我會努力試一試，你給媽媽加油好嗎？”
3） 讓孩子勇於嘗試，可以“聰明”的幫忙——做一半、留一半。
這招在我家太靈了，當女兒打不開彩泥又要放棄的時候，我會開個小縫，降低難度讓她接着完成；當我想要孩子把看過的繪本放回書架，書捱得太密放不進、或者孩子根本記不得從哪拿的，我會把書插入三分之一，剩下的，讓孩子幫忙推進去……
4） 當孩子無論如何都做不到時……
適當的挫折和不舒服的感覺，並不會摧毀一個孩子，相反，正是面對困難的經驗和態度，會慢慢培養出孩子的抗挫力和復原力，懂得生活中有不如意很正常，面對就好；而我更想告訴孩子的是：努力後結果未必會盡如人意，可努力本身，就值得被肯定。
養育孩子是場漸行漸遠的分離。
當我們臂彎裏的軟孺小可愛長大，但願Ta的人生順遂；而假如那不可能，當Ta遇到了怎麼也解不開的數學題、不靠譜的另一半、陷入死衚衕無法推進的項目……但願Ta有勇氣面對，一如當年，那個打不開彩泥盒子、還願意嘗試的小女孩；一如當年，那個衣服套頭、依然掙扎着想要露出頭的小男孩……
曾經深深地被一個故事所觸動：一個小男孩看到蠶蛹在繭中掙扎，特別想幫幫它，於是打開了緊閉的殼……蠶蛹變成蝴蝶飛了出來，但僅在空中盤旋了幾秒，就摔在了地上，死去了。原來，正是破繭掙扎的苦痛，才讓蝴蝶成長、蛻變、有足夠的力量扇動翅膀。
你的孩子，會是一隻美麗、而又高飛的蝴蝶嗎？
