昨天去接CC的時候，碰見一暴走的小同學。大概是早上送的時候，孩子跟爸爸約好了，晚上由爸爸來接，結果接園的時候只有媽媽，爸爸沒來。小同學當場就崩潰了，嚎的震耳欲聾。
假想一下，如果是你，你會怎麼做呢？
大庭廣衆、衆目睽睽，在一堆小朋友、一堆家長、一堆老師面前，如果坐在地上撒潑打滾，哭天搶地的是你的娃？
很多強硬派的父母對寶寶負面情緒的第一反應就是粗暴的否定孩子的感受，常見句式就是“別哭了”、“不許哭”、“這有什麼好哭的”。
另外一部分妥協派父母，常常會通過“許下某個承諾”作爲交換條件，暫時的壓制哭泣。比如，走，媽媽給你買個糖去，或者明天爸爸就來接你了（明知道明天也不會來）。
C媽之前寫過很多情緒管理和疏導的文章。裏面都寫過孩子的情緒是需要發泄的，不要盲目的制止孩子哭。
而對能聽懂道理的大寶寶，也不再建議單純的使用轉移注意力的方式來轉移情緒。
因爲此時孩子的記憶能力已經突飛猛進，爲了暫時的緩解哭泣而轉移注意力、甚至做不能兌現的承諾，只會變成二次傷害。
那麼，這位小童鞋的媽媽是怎麼做的呢？
她很是溫和淡定，沒溫沒惱沒妥協，一直摟着孩子重複：好了好了，冷靜點。來，冷靜一些。冷靜點好嗎？…..
“冷靜”這個關鍵詞，重複的沒有20遍，也得有18遍吧，聽得C媽都快冷靜不起來了。
但遺憾的是，不管媽媽說多少遍，不管語氣多麼溫和，孩子卻一點想要“冷靜”的意思都沒有。
如果對情緒排解只是一知半解，其實更多時候，我們都跟這位媽媽一樣：老孃明明已經“溫柔堅定沒發火”的共情了，然並卵，熊孩子一點不領情！！
大部分人知道的是，一味壓制不利於寶寶情緒的宣泄，但大部分人不知道的是，一味地讓寶寶排解，而不做正確的疏導，也是治標不治本的。
日後每次遇到不順心，孩子都只能依靠大哭發泄，直到哭夠爲止。
對於能聽懂道理的孩子，應該也已經有能力去學習如何處理負面情緒了。
C媽啓示錄一：
永遠不要跟暴走的孩子說“冷靜”！
當你跟孩子說冷靜的時候，他真的明白你在要求什麼嗎？
來看一看“冷靜”這個詞的釋義：平心靜氣、不顯示或感覺緊張、憤怒或其他激烈情緒。
如果簡單的通過告知這個單詞，孩子就能自動的執行、實現平靜該多好。
但是正常情況下，告訴他們冷靜並不能“教”會他們任何事情。
父母應該採用更有用的策略幫助他們實現冷靜，而不是簡單地讓寶寶執行。
不提供解決方案只要求結果的冷靜的意思就是——停，然後阻止孩子表達憤怒或者其他情緒。
C媽啓示錄二：
如何快速的跟頭腦發熱的寶寶快速有效的溝通
首先，明確的告訴孩子你想讓他們做什麼，而不是不能做什麼。
舉個最簡單的例子，一歲左右的寶寶在某段時間可能會喜歡打人。
應該跟他說“把小手放在自己身邊”而不是“不要打我”。
爲什麼呢？
因爲你越是清楚的告訴孩子你想要的究竟是什麼，她就越容易理解。
你的表達最好不需要任何假設、計算或處理訊息。
當你說“把小手放在自己身邊”的時候，寶寶很容易明白你在要求什麼。
而當你說“不要打我”時，他需要處理 “打”這個信息，（也許1歲的孩子完全不明白這是什麼意思），然後還要分析“不”的意思，如果是碰上對“不”的理解不到位的寶寶，還有可能適得其反。
同樣的，當說“冷靜下來”，這句話需要處理大量的信息才能完成。
而且從操作程度上來講，寶寶需要做很多的努力才能實現平靜，當他努力了一下而沒有成功的時候，徒增的失落感只會讓情緒更糟糕。
大部分時候，我們脫口而出的制止性語言，都只是一種本能。
我們本能的希望孩子能快速平復心情，尤其是在公衆場合。
不說確實很難，當你忍不住脫口而出的時候，不妨換幾句話替代“冷靜”。
哪些詞語可以替代“冷靜”
我知道你現在遇到了困難，讓媽媽來幫幫你。
做個深呼吸。
如果你現在很想打什麼東西，可以打這個枕頭。
這真是太讓人沮喪了，我們一起來看看哪裏不對勁。
我看到你的舉動有點瘋狂，你的身體感覺怎麼樣？
數到10。
你想捏捏我的手麼。
我抱抱你怎麼樣？
跟我說說怎麼了？
你的臉是紅色的，試着深呼吸，幫助你的心跳減慢。
我能聽到你在說什麼，但媽媽不喜歡被大喊大叫。
讓媽媽和你一起解決這個問題。
C媽啓示錄3：
“5個步驟”幫暴躁的寶寶安靜下來
還是以CC爲例吧，（這傢伙三天兩頭的給我提供素材，也是辛苦她了，哈哈。）
某天我接她放學，途徑小區花園的健身器材，其中有個“漫步機”（下圖所示， 大概是叫這個名字）。
左邊的一組一個大孩子在用，右邊的一組，有個2歲多的寶寶坐在其中一隻腳的位置上盪鞦韆。
2歲多的寶寶示意CC可以坐在另一隻腳的位置上，CC不領情，她想讓小妹妹讓開，她來玩。
我說妹妹在玩，你等妹妹玩完在玩。
她說不。
我說現在是妹妹玩的時間，你需要等待。
她突然就爆發了，大喊大叫。
按說平日她很懂先來後到，但那天徹底暴走，直到現在我也不知道是爲什麼？也許是當天在幼兒園過得不太開心。
但當時我還是採用了這5個步驟。
第一步：承認寶寶的感覺，並給情緒命名。（重複這樣做，孩子就可以儘早學會準確表達情緒）
“CC也想玩那個，但是妹妹還沒玩完，你又着急又生氣？”
是的。
（仍然哭得很大聲，試圖上前去搶）
第二步：停止任何破壞性的活動或行爲。（有的孩子生氣的時候會打父母或者扔東西，媽媽可以根據孩子的不同反應做相應調整。）
一般CC生氣會歇斯底里的大喊，我怕嚇到小朋友，就直接把她抱離至花園一角。
（努力反抗，但被我牢牢抱住）
第三步：提供一個選擇。（選擇更安全的宣泄情緒的方式，一般建議扔、摔枕頭或者畫畫）
“跟媽媽一起深呼吸三次好麼？如果你還想大喊或摔東西，可以踢這堆沙子。（剛好旁邊有個沙池）。”
（不再激烈反抗，哭聲不再歇斯底里）
第四步：鼓勵溝通。
“你想告訴我爲什麼你這麼生氣嗎?CC不是知道公共玩具誰先拿到的誰先玩麼？“
“我不想讓妹妹玩，那是我的。”
“公共場合的玩具是大家的。”
“妹妹玩的不對！那不是用來坐的。”
“哦，你覺得她應該把兩隻腳都放上去，但是她很小，兩隻腳都站上去會摔倒。而且每個人玩玩具都可以有自己喜歡的方式，不需要都跟CC 的一樣。”
（逐漸停止哭泣，恢復理智）
第五步：爲下次做得更好做計劃。（“下次我們怎樣才能做得更好?”或“如果再發生，有什麼比發脾氣更好的解決方式）
那，小妹妹現在還在玩，如果你還想過去，有什麼比剛纔的大聲喊叫更好的方法？
“等她玩完，我在玩。”
好的，那我們一起過去等吧。
C媽說
我知道，面對暴走的孩子，每次都堅持這樣做絕對不是一件容易的事。
有的時候我們只會想要大喊“給我閉嘴”或者“給我安靜”。
但是一定要時時提醒自己，孩子情緒最激動的時候，恰恰也是他最困難、最脆弱的時候。
在這個時候，來自父母的幫助，就是孩子表達自己的信心的最大來源。
授人以魚不如授人以漁，教給TA如何正視和處理自己的情緒，纔是讓孩子冷靜下來、讓他內心變強大的釜底抽薪之道。
即便有一天他走出父母的臂彎，沒有人從旁安慰，他也不會覺得孤立無援。
每次遇到類似的情況，都試着做這種練習吧，越早讓這種反應成爲你的第二天性，你和孩子越早從中受益。
