當我們面對那個一言不合就倒地耍賴的小人兒，經常會顯得束手無措，哄也不行，罵也不好，到底該如何處理好他的情緒，再和他講道理呢？
爲了讓大家能夠更好地解決這些狀況，@果果媽 就分享了自己的處理孩子哭鬧耍賴的思路，希望能給大家帶來一些有用的啓發
以前我單身時，每當在商場裏見到孩子大哭大鬧、媽媽幾近崩潰的場景，都會默默避開，心裏暗想：“是不是平時太寵了？”
等自己當媽了才體驗到，原來這是每個媽媽的日常啊！
週末，我和老公帶孩子帶遊樂場玩兒。途中，果果因爲想吃零食攤上的烤香腸被我拒絕，當街大哭、大喊、耍賴近半個小時。
我當時實在騰不出手拍照，現場差不多是這樣的……
小孩子就像電影裏的外星生物，動不動就溝通無力，一言不合還大哭大鬧、滿地打滾。在家裏打滾還算是給面子的，每當孩子當街奔潰，路人投來的目光已經很讓當媽的尷尬了，這時候再開吼兩嗓子感覺更丟人。
可是媽媽這邊都快憋出內傷了，小傢伙就是不依不饒啊！於是，從義正言辭、威逼利誘，到言語恐嚇、武力措施，媽媽的行動逐漸升級。這一刻，什麼平時看的育兒文章、學的育兒道理，都被情緒的火山轟到九霄雲外去了。
但這樣做，事後孩子不開心，媽媽也心懷愧疚，而且問題照樣沒解決。
其實，我從小就是個直心腸、急脾氣的人，剛當媽的時候也會忍不住，是果果的成長磨礪了我。這次經歷了遊樂場“撒潑事件”後，我發現自己有了一套應對方法，能隨時使出，遊刃有餘了：）。今天咱就就step by step說說怎麼做。
孩子能解鎖花樣躺地的一百種姿勢
先交代一下事件背景：
那天中午孩子吃飯少，所以出門時我帶了小餅乾，也不排斥路上買零食。遊樂場有烤小香腸，她很想吃。我覺得一年365天，並不是每天都出來玩兒，偶然一次讓孩子嘗一次沒關係，說好只吃一根，之後可以吃其他東西。
過一會兒，再路過賣香腸攤位，果果說還吃，被我拒絕，於是大哭大鬧，上演了抱大、拖着我去攤位的一幕。
下面隆重介紹：
三步對抗耍賴法Anti-tantrum Skills
人都是有情緒的，孩子有，我們也有。當孩子已經情緒崩潰了，媽媽能不能控制住自己就特別重要。就像俗話說，一個巴掌拍不響。有的媽媽有疑問：我們又不是和孩子打架，存在兩個巴掌嗎？有時會哦！
美國心理學家托馬斯·戈登博士在1962年創建的“父母效能訓練（PET）”中，就提出了這個觀點。PET傳授父母和孩子溝通的技巧，其中就有一個“問題歸屬權”技巧。拿果果這件事舉例：
假如果果想吃烤腸，我同意了，孩子情緒很好，我也很好——無問題；
假如果果想吃烤腸，但被拒絕，產生不滿情緒開始哭鬧——孩子擁有問題；
假如果果被我拒絕後大哭大鬧，我想盡快制止她卻不成功，我生氣發火——我們雙方都有了問題。
就是說，當孩子有情緒的時候，只是孩子擁有問題，我們解開這個結就好。但如果家長也有了情緒，那就是產生了矛盾，真正升級爲一場親子衝突了。
其實，媽媽們通常在一開始都能耐住性子好說好勸，但隨着小傢伙的調子一聲比一聲高、一聲比一聲淒厲，怎麼說都不聽，媽媽的好脾氣也就用光了。
尤其在公共場所更讓人難堪，媽媽很容易爲了速戰速決、擺脫丟臉的處境而點燃情緒。
就像這次果果在遊樂場大鬧，期間不斷有路人投來好奇或鄙視的目光，尤其果果一直喊“我餓了！我沒吃飽！”，聽上去就像我虐待孩子一樣，好尷尬。
怎麼辦呢？
很簡單，臉皮厚一點。誰愛看誰看，愛怎麼想怎麼想，我在一個陌生路人眼中的形象，並沒有比我和女兒的親子關係來得重要。
想通這一點，就不會受外界壓力的影響，按部就班來疏通孩子的情緒。
整理好自己的心情之後，就是實際行動了。首先，不要着急制止孩子哭鬧、耍賴的行爲。即使我們大喊着“別哭啦！”、“你別鬧了！”、“趕快給我起來！”，孩子也聽不進去。你想啊，小傢伙這會兒的哭聲多大啊？她的腦海中只能迴響着自己的聲音啊……??
當然，更重要的原因是，他陷入了“不達目的誓不罷休”的目標設定，根本沒心思聽你的話，更不會照做。與其馬上採取行動，讓他覺得“使出這招我媽有反應了，管用啊！”進而變本加厲，不如就讓他哭兩聲。
不過，哭不等於放任，更不等於不聞不問。第一步永遠是共情，“共情”是爲人父母的基礎。一個家長做父母的能力，說到底是他/她追溯童年的能力。
我對果果說的第一句話就是：“你想吃烤腸，媽媽不同意，你不開心了。”她點點頭，但還是大張着嘴“啊啊啊”地哭，拼命往外擠眼淚——瞧，不到三歲的小傢伙，已經很清楚哭可以當做武器了。接下來就是要讓她明白哭、耍賴是不解決問題的。
接着，清楚地告訴孩子我要做什麼。我對嗷嗷哭的她說：“媽媽知道你不開心了，既然你想哭，那哭一會兒也可以，小聲點不打擾別人更好，我就在旁邊陪着你。”
然後我就站在她旁邊安靜等着，不去破壞孩子的安全感，也讓她明白，哭對媽媽不管用，不是能幫你達到目的的手段。
這期間如果孩子需要，可以用肢體語言表示安慰，例如拉拉手、抱一下，讓她感受到媽媽的拒絕並不代表不愛她了。
哭了一小會兒後，果果聲音漸小。我遞上水壺讓她潤潤嗓子，她乖乖接了過去。這就創造出了一個暫停，是進行溝通的好時機。
暫停時，如果孩子接受溝通，我們就可以說明理由。
我對果果說：“媽媽知道你還想吃東西，媽媽不是不給你吃。你可以吃，但不能吃烤腸。因爲剛纔約好烤腸只吃一根，吃太多肉對身體不好。我們一會兒可以吃別的。”
當然，天下沒有容易擺平的小孩兒，尤其是正在耍賴的孩子。大部分情況下，孩子會拒絕聽我們說什麼，甚至敞開嗓子，掀起新一輪“血雨腥風”。
試試用其他方法制造暫停，尤其是對孩子來說有遊戲性質的，可以緩解情緒。一旦孩子的情緒能從高峯迴歸到平穩，一切就好辦多了。
喝水之後，果果要求抱抱，趴在我肩頭繼續耍賴，但已經由大發脾氣轉變爲撒嬌模式（Tantrum—Whining），情緒緩和很多。
老公掏出手機，要把她耍賴的過程拍下來，小傢伙一看到手機就偷偷笑了，知道爸爸是要錄她胡鬧，於是躲來躲去，嘴上哼哼唧唧、哭哭啼啼，身體卻不由自主和爸爸玩兒起了小遊戲。
我抓住這個機會又和她講道理，這次她接受程度好多了，終於放棄了烤腸，可憐巴巴地問我：“那我們一會兒吃什麼呢？”
我給她列舉了兩種，還把賣東西的方向只給她看，順便說：“媽媽抱你有點兒累了，你下來走一走好不好，我們一起去找好吃的。”果果點點頭，終於結束了“樹袋熊模式”。
上面幾步看起來簡單，但現實生活中，我們卻可能經歷“哭鬧——溝通——哭鬧——再溝通”的好幾輪反覆。
每一輪反覆都讓我們懷疑，是不是又回到了原點，自己的努力一再白費，“怎麼說都不管用呢”、“一點兒也聽不進去”、“嘴皮子都磨破了”…心煩意亂之下，爸爸媽媽很容易發脾氣。
越是這種時候，我們越應該拿出耐心來。我在觀察老公、反思自己的時候發現，有時候我們按捺不住脾氣，是因爲那一刻我們忘記了彼此的差別，而是在用成年人的標準去要求一個兩三歲的孩子——“我給你講了好幾遍了，怎麼還是不聽？”、“也太不懂事了吧？”、“公共場合能這樣嗎？”
孩子的理解能力和思考方法都是和我們完全不同的，若我們簡單粗暴地要求孩子完全符合成人準則，不是強人所難嗎？
如果一個兩三歲的孩子能像成人一樣懂事，隨時隨地不出差錯，那隻能說明我們過去二三十年真是白活了。
和娃溝通的過程中，這些坑必須繞過
除了上面說過的三個步驟之外，在和孩子溝通的過程中，我們還要繞過這些“坑”，以免前功盡棄。
堅持你的原則和底線已經說好的原則和底線，一定要堅守。在和孩子反覆溝通的過程中，無論如何，不能因爲孩子一直哭鬧、耍賴、滿地打滾就讓步。
否則無論堅持多久、做了多少努力，都會前功盡棄。孩子會認爲，只要我堅持用這招，就能達到目的，下次遇到同樣的情況，他會哭鬧得更厲害，持續時間更長。
不要用獎勵的方式達到目的上週帶果果早教時遇到一個媽媽，說孩子不肯獨立上課，每次讓他做什麼都要給獎勵（買玩具），今天是提前買好了才答應自己進教室。
許多家長會在育兒中採用獎賞的方式，譬如“你聽話這樣做，媽媽一會兒給你買個XXX”、“你現在別哭啦，一會兒媽媽給你買巧克力”…但其實獎賞並不能解決問題，只是讓我們暫時獲得了對孩子的控制權。
孩子並沒能增進正確的認知，獲得成長，反而會對本來自己就應該做的事，要求代價和補償。而且，獎賞會變成對哭鬧、耍賴的獎勵，讓孩子覺得他越不妥協、越堅持哭鬧，能獲得更多好處。
孩子出現情緒崩潰、大哭大鬧、耍賴，往往是因爲願望不能達成，產生了強烈挫敗感，但不知道如何紓解。我們當下的溝通可以幫助孩子調節情緒，但是“治標不治本”，根本癥結依然存在。
所以回家後，別忘了教孩子如何疏導和控制自己的情緒，例如藉助一些情緒管理繪本，或者教孩子感覺脾氣爆發時先深呼吸、冷靜一會兒再說話，等等。
注意：這個學習過程可能很漫長，不要急功近利，以爲對孩子講一遍就有用了。畢竟在情緒管理上，我們很多成年人都依舊在進修呢！
過激行爲要糾正，但不能以暴制暴有的孩子在耍賴、發脾氣時，可能會有一些暴力行爲，例如打人、咬人，甚至一些大孩子還會罵人。這些行爲當然都是應該糾正的，但無論何時不要“以暴制暴”。
3歲內的小孩子在情緒爆發時有過激肢體動作，通常是不知道，或者不善於用語言表達自己的情緒，覺得“手比嘴快”；而大一點的孩子則有可能是受“詛咒敏感期”的影響。
無論哪種情況，都是孩子不擅長疏導情緒的表現。我們作爲家長，應該做的是教給孩子如何面對自我、引導情緒的正確方法，而不是盲目用暴力制止。
有人說，但光講道理沒用啊，孩子根本不聽啊！——可這不是很正常嘛？不可能我們對孩子講一次道理就能奏效一輩子啊。
就像我前面說的，在現實生活中我們和孩子可能會經歷更加複雜、漫長的溝通過程，道理當然會反覆說，在當下說好幾遍，未來還會再講。
家長採取打罵的方法來解決問題，不是因爲講理沒用，而是因爲嫌太慢，總想速戰速決。但孩子的成長可沒有快進鍵啊。我們總想着快，傷的會是孩子的心。
其實，遠離對孩子“大吼大叫”也並不難。只要能真正理解：
“三步對抗耍賴法”的核心思路如何控制自己的情緒+如何疏導孩子的情緒
如果我們能做到這兩點，就能避免激烈情緒的碰撞，遠離甚至體罰的錯誤育兒方式。因爲要快樂育兒，必須心中時刻有愛。而這，不正是我們爲人父母該有的天性嗎？
