家庭離異對孩子有多大的影響，我們無從得知，但是父母離異肯定是對孩子有影響的。那麼怎麼跟孩子談論離婚單親這個問題呢?
這是最近我一個好朋友來詢問我的， 她女兒有個特別好的小閨蜜，基本上從出生沒多久父母就開始訴訟離婚了，之後就沒見過爸爸。兩個女孩差不多大都剛過2歲，最近好朋友的女兒會開始講，“我的媽媽，在這裏;你的媽媽，在這裏;我的爸爸，在這裏，你的爸爸，沒有!”
沒多久，小閨蜜也開始叫好朋友的老公“爸爸”了，儘管現在大人說“這個不是你爸爸”，就能讓她接受。但他們都感覺到，過不了多久小朋友應該就會問“那我爸爸呢?”。於是大人們都在思考，怎麼對一個學齡前的孩子解釋單親家庭這件事，以做好到時被問不會措手不及。
這件事本身我並沒有經驗，但因爲小D幼兒園有一位同學的兩個父母都是女的，小D也曾回來問過我，爲什麼M有兩個媽媽?當時我正好就這一類的話題學習思考過，想和大家分享一下。
和自己的過去和解
曾經相愛的人要分開，這個經歷一定不會愉快，因爲愛的深所以傷的痛，也因此見過很多單親父母會把自己的怨念傳遞給孩子，而這纔是最傷孩子的。
我的一個鄰居就是個單親美國媽媽，我們曾經互相分享過一些很個人的心路歷程。我印象特別深的就是她和我說，當年剛剛離婚時，我恨啊，恨不得把世上最惡毒的詛咒都給那個人。但後來我想明白了，我要給孩子很多愛而不是恨，儘管我還是恨這個人，但對孩子的愛讓我戰勝了那份恨。
的確是這樣的，“父母是孩子的容器，容器壞了就無法承託孩子”，在和孩子談論這個話題之前，自己需要先想清楚，我們希望孩子接收到的信息是什麼，而這就包括了我們需要真正做到和自己的過去和解。
這裏的和解包括三方面：
1、放下：不要在孩子面前傳遞怨恨，讓孩子明白父母都是愛他的;
2、信念：孩子沒我們想象的那麼脆弱，不管一個人還是兩個人，都可以養育出健康快樂的孩子;
3、接納：離異並不是一件丟人的事情，這是我們成人對自己負責的行爲。
這三個關鍵詞很重要，因爲很多時候學齡前的孩子並不會有多深刻地意識到“單親”的真正含義，但我們過度緊張、掩飾、欲言又止甚至憤怒、憎恨的情緒，他們是很容易感受得到的，從而這些情緒會變成孩子對於這件事的真正認知。
“當錯誤的人離開你的生活，正確的事情纔會發生”。如果這已經是事實，那就換一種方式活出自己專屬的幸福。
逐步引入話題
當時小D問我，爲什麼M有兩個媽媽時，我是有點不知所措的，我並沒準備好怎麼和她解釋“同性戀家庭”這件事，於是就和她的認知老師討論了一下。
認知老師建議我們從更宏觀的角度開始和孩子談論，每個家庭都是不同的，比如有的家庭有一個孩子，有的家庭有好多個孩子;有的家庭有一個爸爸一個媽媽，有的家庭只有一個媽媽;有的家庭有兩個“媽媽”或者兩個“爸爸”;有的家庭的孩子有一個爸爸兩個媽媽等等等等。
我當時聽完就豁然開朗，同樣的思路也可以運用到回答孩子單親家庭的問題，讓孩子認識和理解世界的不同，幫助孩子塑造更多元的價值觀。單親家庭的父母可以在日常生活中引入“不同家庭類型”這個概念。先從更大層面幫助孩子理解，每個家庭都是不同的，這沒有好壞，只是不同。
如果可以的話，也可以和各種各樣的家庭類型組織玩耍，讓孩子直觀感受到，每個家庭不同，但我們都是幸福的。這對這個年齡段的孩子來說纔是最重要的。
單親父母意味着，兩倍的工作，兩倍的壓力，兩倍的眼淚，但也有兩倍的擁抱，兩倍的愛和兩倍的驕傲
簡單並且誠實回答
一般2、3歲以後，孩子就開始會詢問，“我的爸爸呢?”，即使你有一個很長很長的故事，也不要一下子全部告訴孩子。首先孩子無法真正理解，其次過長的回答也會引起孩子不必要的恐慌，最好的就是點到爲止的誠實回答，但讓這個話題一直開放着，讓孩子明白，只要有疑問隨時隨地可以找父母聊。
比如還是繼續見面的，“爸爸住在XX，他每個週末會過來接你玩，他和媽媽都很愛你”;如果不見面了也可以說，“你的爸爸現在在XX，你出生的時候他特別開心”。這樣的回答都是事實，沒有我們個人的情緒在裏面，很多時候也就滿足了孩子的好奇心。
學齡前的孩子都是處於“自我中心”的階段，他們這麼問並不是真的關心父母，只是因爲他意識到了不同，或者他們感受到父母情緒了。他們只要知道事實，同時感受到自己生活沒影響，這個話題也就過去了。
但要做好心理準備，一旦這個話題被打開，孩子會反覆過來問。但這並不意味着，你做的不夠好，你讓孩子開始“操心”了，這就是學齡前孩子吸收新知識的習慣，想想他們是不是也有隻盯着一本繪本讀的情況，本質其實是一樣的。
最好的就是一如既往地平靜地告訴孩子這個事實，每次不多說，直到孩子繼續追問更多細節了。
幫助孩子學會如何應對同伴的提問
隨着孩子開始社交，單親家庭的孩子不僅僅是自己有疑問，他們也會遭到其他同齡孩子的提問，“你爸爸呢?你爲什麼沒有爸爸?” 大部分孩子的提問都是善意的，他們也只是因爲看到不同而產生好奇而已。
但很多單親父母並沒有真正放下，於是外界的任何一個提問都會變成觸發自己內心情緒的導火索，從而給了孩子不正確的示範，“誰這麼問你的啊?你不要理他們”。因此單親父母怎麼幫助孩子看待這樣的提問就是關鍵了，這就回到了我開頭提的，“接納”。
不妨也有意識地提前問問孩子，“如果你同學問你，你爸爸呢?你會怎麼回答啊?”看看孩子會怎麼回答，也許孩子就會告訴你之前你告訴他的話，“我爸爸在XX，我媽媽說他很愛我”。這就說明了孩子已經開始學着接納了。
與此同時，父母可以進一步強化，“對，你可以告訴你同學，我爸爸仍然是我爸爸，我媽媽仍然是我媽媽，他們雖然不住一起了，他們都關心我”;或者說，“你可以告訴你同學，每個家庭都是不同的，我和我媽媽一起住，但我也很幸福”。
傳統觀念裏對於婚姻，經常會有“爲了孩子好”而湊合。婚姻關係一定在親子關係之前，湊合而不開心的兩個人一定不會“對孩子好”。真正“爲了孩子好”，就是我們都能認識到，不管婚姻這個形式是否還存在，我們都能把愛和接納傳遞給孩子，有這些滋養的孩子都是會幸福快樂的。
而對於我們這些非單親的父母來說，當孩子來問我們這些問題時，也希望用更加多元的角度告訴孩子，沒有哪種家庭是更幸福的，這只是不同。要知道我們今天的這句話不僅僅是禮貌客套，也是真正在告訴孩子，每個人都有選擇的權利。
