到今天，公衆更多的是和王寶強一樣怒不可遏。
王寶強的傾其所有、毫無保留換來的卻是渣女的算計與背叛。
不得不說這段關係中從一開始就是不平等。而這種不平等不來自於外界，只來自於王寶強的內心的卑微感，也就是不自信。
王寶強作爲知名男演員，事業成功，剛與馬蓉認識時，她不過是個漂亮的女大學生。可王寶強從一開始就認定自己是配不上她的，接受採訪時他坦誠：“我老婆這麼漂亮，還願意跟着我，我必須對她好。”
還願意跟着你？你難道不好嗎？你是我們大家都愛的傻根啊！
當這種卑微帶入到婚姻生活，就發展成對另一半無盡的寵愛和付出，但這些還是彌補不了內心的患得患失。
他承認家庭比事業更重要，家庭不穩即便事業再興盛，也會讓他深深恐慌。
患得患失，終將失去。
被偏愛的總是有恃無恐。馬蓉要物質，要地位，要寵愛，最後連自由也一併要去。這個男人的卑微感讓她輕視，又反向增加了自己在這段關係中的資本。
馬蓉的無愛和渣女本質是根本，王寶強的卑微感是加速器，三者一起成就了這場離婚。
這種無自信來源於王寶強貧寒的成長環境，但也並不是說貧寒與自卑一定掛鉤，富足就和自信必然對等。
不自信的人太多太多，幾乎成爲一種通病。照相扭捏不自然的人，長的已經很美但還要整容的女人，總對自己不滿意的職場“白骨精”…
生活已經很好，卻沒法去享受當下的狀態，沒法認定自己的價值，縱使再成功，生命的體驗仍然匱乏。
當然這與我們從小接受的教養方式也有關係。那如何避免之，改變我們的養育方式，努力讓咱們的孩子成爲一個自信的人呢？
無條件的愛
很多父母或許都覺得這並不是問題，認爲我們給孩子的愛都是無條件的，無私的。
可孩子接收到的並不是這樣。他們認爲真如我們所說的：只有表現好的小孩，大家才喜歡；成績好了，媽媽纔會以我爲豪；不哭不鬧的寶寶，大家纔會寵愛。
有條件的愛忽視了孩子的內在秉性。讓他不斷的“向外求”，而不是“往裏看”。向外求不得，就會否定自我。
從小生活在有條件的愛中，是不會自信別人會愛他的內在的。
王寶強沒有甄別出馬蓉對他不是真愛，因爲他也沒意識到自己是值得被無條件愛的。
無條件的愛給孩子安全感。我們要讓孩子知道：不論什麼時候，也不論發生什麼，爸爸媽媽都永遠愛你，因爲你就是你，不論你是否成功，是否做錯了事，是否情緒失控…
這樣孩子就能勇敢做自己，看到自己的獨一無二，獲得最初的自信心。
鼓勵孩子我們的教育是“謙虛使人進步，驕傲使人落後”，爲了“謙虛”，我們的父母總在不斷比較中打壓我們。
你數學是好，但語文太差了吧！
看看誰誰誰家孩子，人家年年拿獎學金，你呢？
你已經長得不好看了，學習還比不上人家，以後怎麼辦？
比較和打壓換來的或許有奮起直追，但同時也擊垮了我們的自信心。我們生怕孩子的洋洋得意變成驕傲，卻不知這是萌芽並生長着的自信心。
因爲總有不如人的心理，所以不敢坦蕩蕩表達自己，生怕說錯；不敢創新，生怕做錯。
王寶強也是因爲這種心理，看不到自己的價值所在，只感到配不上馬蓉，不斷用他無保留的物質給予來滿足馬蓉，試圖增加他愛的砝碼，最終卻導致婚姻關係的失衡。
信任孩子當孩子想來幫忙洗菜時，你是不是總說：你還不會，我來吧！
當孩子展示她精心畫好的作品時，你是不是不經意糾正：這裏畫的不好，這樣纔對。
當孩子邀請你和他一起玩足球時，你是不是使出渾身解數，打得他慘敗而歸索然無味？
當孩子感到不再被需要，不能被理解，怎麼努力也超越不了強大的大人時，他的自信心就一點點崩塌。
如果孩子想來幫忙，哪怕是添亂，我們也要給他機會。在一次次鼓勵中他會做的更好；
如果孩子的畫作我們看不懂，那就拿出“請教”的姿態，詢問他表達的是什麼，或許我們就能發現他們獨特的奇思與妙想。
如果孩子和我們一起遊戲，那我們不妨學着適度示弱，這樣孩子纔會感受到自己的力量。
就是在這樣一件件的小事中，孩子的自信心得以建立。當他感覺好了，積極的自我評價便形成了。
尊重孩子尊重孩子，孩子便有了自尊，由此形成自信。
以成人化的溝通方式與孩子交流，尊重孩子的感受。當孩子有情緒，我們要學會傾聽，而不是隨口下定論：這有什麼好難過的，問題在於你！
以成人間的界限感尊重孩子的空間，不隨意決定孩子物品的去留，不隨意翻看孩子的日記，不隨意限制孩子的交友。以商量代替控制，孩子漸漸也能學會如何尊重他人。
當孩子不再被隨時大吼大叫的對待，當孩子也能接收到父母情緒失控後的歉意，當孩子能和父母商量自己做決定，他就會有自尊。
人首先自尊，纔會迎來他尊。
王寶強的不自信同樣導致了婚姻中家人對他的缺乏尊重，不論是妻子還是孩子的表現都足以說明。
寫到這裏，不得不感嘆，咱們這一代的父母已經能做到很多了，我們越來越明白如何去愛，也懂得了鼓勵、信任和平等的重要性。
希望咱們的孩子未來不論遭遇什麼都有強大的內心和自我認定，也希望當他們有一天過上自己滿意的生活時，能自信的認爲：I Deserve it!（我值得擁有它），而不是“我不夠好，所以要加倍對你好”，這樣才能妥妥hold住幸福。
