爲什麼孩子需要家長正向的引導？教育孩子不能一味的責備，需要鼓勵和正向引導？下面來看看孩子進行正向引導的重要性。
爸爸帶着兒子在樓下騎車玩，突然跑出來一隻小狗，兒子緊急停車，一下子摔倒在地。
爸爸：你怎麼回事啊？讓你慢點兒騎你就是不聽！
兒子：嗚嗚嗚嗚！我怕壓到小狗狗！
爸爸：摔倒了還那麼多理由！你要是再不聽話就別騎車了！
兒子：不嘛，我要騎車！我還沒玩夠呢！
爸爸：那你注意安全，好好騎車！要是不聽話，咱們馬上回家！
您有沒有像案例中的爸爸那樣，不分青紅皁白地就責備孩子呢？在教育孩子的時候，很多成人喜歡依賴於自己的心情帶養孩子，自己心情好時，就會對孩子很有耐心，百依百順，但是自己心情不好時，又會強勢霸蠻，絲毫不考慮孩子的處境。
那位爸爸在跟孩子溝通的過程中，始終沒有提及小狗狗闖出來的事情，而是一味在指責孩子不聽自己的話，爲孩子建立的邏輯就是，你不聽話，所以會摔倒；你不聽話，所以我們要立即回家。毫不誇張地說，父親對兒子全是反向的責備，沒有絲毫的正向引導。
爲什麼我們要對孩子進行正向引導，而不應該反向責問呢？原因很簡單，因爲反向責問根本無法解決孩子的安全問題。爸爸的養育目標是孩子開心安全地騎車，但是鑑於上述的對話，這兩個目標恐怕一個也沒有實現。
首先，孩子明明是因爲對突發事件處理經驗不足，而且可能騎車技術不是很嫺熟，才導致摔倒，這些纔是孩子摔倒的原因，而不是爸爸強調的不聽話；
其次，由於孩子出現了摔倒行爲，爸爸沒有任何一句安慰或者是查看傷情，而是立馬搬出懲罰，這讓孩子情何以堪，這樣的表達很容易讓孩子以後經歷挫折失敗的時候，第一個想法就是尋找責任人，發泄不滿，而不是冷靜下來處理問題。
最後，孩子身上表現出的本能的善良被爸爸無情地忽視，孩子擔心傷到小狗，纔會採取措施，爸爸目睹這個過程後，理應肯定孩子的做法，認可孩子的愛心。爸爸的一通教育會讓孩子潛意識認爲，躲讓狗狗並不重要，重要的是我自己不要摔倒。
在跟孩子溝通過程中，父母應該始終堅持正向引導，避免反向指責。爸爸完全可以先查看孩子是否受傷，然後表揚孩子的愛心，再來教授給孩子一些剎車技術，陪伴孩子練習。這樣既能維護孩子的善良本性，又能保有孩子繼續騎車的興趣，而且讓孩子不會因爲一點小小的挫折，就隨便放棄運動的機會。
逆向指責，無論哪個階段的孩子，都會讓他們感到委屈和不爽。任何一個孩子，都能從父母的溝通中，感受到大量的負性信息。仔細觀察那些在羣體當中的孩子，集體遇到難題時，有些孩子能夠積極想辦法調整策略，而有些孩子只會在那裏發牢騷，指責別人的不是，就像泄了氣的皮球一樣，時刻準備撤離和放棄。
對於一兩歲常有越界行爲的小孩子，建議父母有意識地告訴孩子應該怎麼做事，而不是告訴孩子不要去做什麼；而對於上了幼兒園的小朋友們，他們的主動探索機會越來越多，不可避免會闖下很多禍，如果你想提升孩子的情商，就要學會盡可能對孩子進行正向引導。
比如孩子把飲料灑在你的手機上，他隨手抓起你的白色襯衫去擦拭，可能你就會被氣得背過氣去。這時，你絕對需要淡定，抓住主要矛盾。無論你多麼喜歡那件白色襯衫，無論那件白色襯衫多麼昂貴，無論那件襯衫多麼雪白，你要理性放棄對襯衫的不捨，用一顆愛孩子的眼睛，看到孩子爲了補救自己的行爲所進行的努力，孩子補救沒有任何錯誤，他錯在不能隨手抓起任何物品來擦拭。
所以，你要這樣跟孩子說，謝謝你寶貝，幫我擦掉飲料，要不然我的手機可能就壞了，真的太謝謝你了，這麼小就能動腦子幫助媽媽解決問題。但是，媽媽現在好傷心啊，我的手機沒事兒了，可是我的白襯衫又有新問題了，飲料把它弄髒了，我以後怎麼穿呢？
如果是高情商的孩子，此時一定會跟媽媽說對不起！然後無論是媽媽提出，還是孩子提出，大家都應該一起去解決新問題，去清洗襯衫上的污漬。讓孩子有機會繼續感受自己的失誤帶來的麻煩，這樣能讓孩子對媽媽的心情感同身受，在兩人一起清洗時，媽媽可以再對飲料和手機問題進行梳理和正面引導，比如告訴孩子，要把飲料放得離手機遠一些，或者把手機放在其他的地方去等。
從短期效果來看，在孩子彌補自己的錯誤時，明確認識到自己的問題時，我們就不要再加以指責，而是耐心地講道理提建議，孩子反而能夠從中修正自己的行爲，不犯同樣的錯誤。
從長遠培養來看，身教永遠重於言教，父母在正向引導孩子的同時，其實也在影響着孩子處理問題的態度和思維，促使孩子在遇到問題時，首先想到當事人的各種感受，其次纔會關注到帶來的惡果，然後才能汲取教訓，不犯同樣的錯誤，表現出高情商。
如果我們不是這樣做，而是採取簡單粗暴的逆向指責，除了讓孩子長時間沉浸在自責、懊惱、氣憤的負性情緒裏，孩子得不到任何的支持和培養。這樣長大的孩子，在以後的同伴羣體當中，會經常碰壁，甚至會因爲處理不好同學之間的人際關係，嚴重影響到學習和學校生活。
