“你不能從空的杯子倒出任何東西，請先照顧好你自己。”別讓自己陷入自憐的陷阱，不知道你有沒有過這三種經驗：
“你不能從空的杯子倒出任何東西，請先照顧好你自己。”別讓自己陷入自憐的陷阱，不知道你有沒有過這三種經驗： 1. 飯後，爸爸跟媽媽說今天他來洗碗，讓她去休息。但是吃完飯他就直接去看電視了。媽媽等了一小時以後，節目也結束了，但他又繼續看下去。媽媽忍不住就去把碗給洗了。洗完後，媽媽很不開心，因爲爸爸沒有兌現他的承諾。爸爸看到媽媽生氣也跟她發火，說我跟你說我會洗碗，你怎麼去洗了呢?媽媽說你在那裏看了那麼久電視，我還以爲你忘了，就去洗了。爸爸不高興媽媽不信任他，因爲他說他會洗，只是吃完飯先放鬆一下。她洗得那麼快，讓人緊張兮兮的，很不好。 2. 老公對他的家人非常慷慨。他很愛購買貴重的傢俱、電子用品和奢侈品送給他們，但是家裏的經濟情況不能承擔這麼多開銷。他的行爲總是那麼無私和有愛心，所以老婆不忍心拒絕他，也懼怕這樣做會傷害了他。每一次他購買一個貴重的東西送給家人，老婆都會很焦慮要如何去承擔這筆費用。 3. 好不容易孩子睡覺了，家事也打理完了，卻發現先生竟然有時間看書!妻子已經好久沒有安靜下來好好看書了，而且她也累積了一大堆書想要看。丈夫竟然已經看了一半了! 爲什麼他就有時間看書，自己每晚都要忙到不行，一躺下就會睡着?妻子內心覺得好委屈，好不公平! 也許你會覺得這種情況很正常嘛!小事情，沒什麼，不要大驚小怪，過去了就忘了。但真的會這樣嗎? 要是這種事情偶爾一兩次發生，然後我們有時間去給自己充電，下次類似事情發生，我們會心甘情願地爲家人無條件付出和犧牲，也不會懷着期待或者條件要對方一定要如何感激我們。但要是我們繼續在自己耗盡了精力以後長期付出，不去解決和滿足自己的需要，我們遲早會成爲一個怨婦的。 不要讓自憐成爲扭曲的母愛 不知道大家是否記得《佩蓉的媽媽經》裏面提到的那個例子?我一個朋友的婆婆很賢惠，這麼多年來都一直爲家人精心做好每一頓飯，但在先生去世後大家才發現原來她痛恨做飯，也不再做飯了。另外，這個朋友的丈夫也說很少看到自己的媽媽笑過，也很少看見父母之間有任何情感的交流。雖然他的家非常乾淨，無可挑剔，但是卻一直缺乏溫暖或笑聲。我們的身邊是不是也都看過這樣的婦女呢?這是怎麼了呢? 其實，要是一個人長期忽略了自己的需要，一味地只去關注別人的需要，長期地犧牲和忽視自己，她遲早會陷入怨恨、苦毒，或自憐的。而且自憐也很可能變形爲一種扭曲的母愛。 我在這裏分享著名美國作家 Maya Angelou 說的有關自憐的一句話： 你看，自憐很容易能成爲一種我們用道德綁架家人的一個好工具，是嗎? 媽媽讓羞澀的孩子繼續害羞和不知所措，讓自己感覺強大和能幹。 媽媽處處爲了安全不讓任何人接觸孩子，讓孩子恐懼外面的一切，離不開媽媽。 ?媽媽堅持自己是世界中心，孩子們都要按照她的意思來做，這樣纔是乖孩子。 ?媽媽遙控操作孩子來完成媽媽的目標。 無論孩子多大了，媽媽永遠把他當作孩子看待， 不允許他獨立，不授權給他爲自己的人生做出大大小小的決定。 如何讓家庭關係更和諧，建立界線很重要你知道嗎? 有誰在生孩子以前會想象自己會成爲這樣的一個媽媽呢?每個女人開始做媽媽時總是那麼愛家人，那麼願意爲家人犧牲一切，但是爲什麼會從一個充滿愛心的新手媽媽轉變成爲一個可怕的“怪物”呢?其實，這一切都從設置“界線”開始。 界線是什麼?爲什麼要立界限? 界線是一個人跟另外一個人的分界。這條線標誌我從哪裏開始，到哪裏停止，你從哪裏開始，到哪裏停止。界線讓我們分清楚什麼是我，什麼是你。一個人根據自己的信念、主見、心態和自我認知來建立一套原則和規則，來限制他人如何能跟自己安全合理地交往，還有就是這些界線被侵犯後要如何反應。 爲什麼我們需要建立界線呢?因爲唯有我們知道了自己是誰，我們的範圍是什麼，不是什麼，我們纔有能力說 YES 或 NO。一個沒有界線的人很容易成爲全世界的救主，卻不知道自己需要什麼，不需要什麼。 我們想要擁有長期的心理健康，必須瞭解自己的界線，保護自己的界線，才能保留一個完整的自我，活出屬於自己的人生，而不是爲別人而活。 很多家庭關係有很不健康的糾纏，因爲家人沒有清楚個人界線，所以當另外一個人不快樂的時候，我會內疚，覺得這是我的錯，讓他不快樂了。然後，當我自己不快樂的時候，我會怪罪別人，因爲我會認爲這個人既然已經替我做了一切決定，控制了我的生活，那要是我不快樂，那這個人就應該爲我負責任。因此，一個心理健康的家庭需要了解與尊重彼此的界線。 界線的類型 1.個人的界線包括身體、情感和思維的界線。我們建立它們，是爲了保護我們不被別人操縱、利用或者侵犯。個人界線讓我們定義我們是誰、我們的想法和我們的感受。個人界線允許我們跟別人的意見、感受和想法有所差異。當我們開始意識到我們不僅有權利，更有義務爲我們允許別人如何對待我們而負責任的時候，我們就開始有了健康的界線了。除了個人的界線，也有羣體的界線，比如家庭、學校、社會、國家，都需要有界線來保護自己的健康。 2.情感的界線是每個人的感受，不是每個人爲別人而感受的感受。一個同理心強的人能夠同理和認同另外一個人的感受，但是不會爲這個人的感受承擔責任，因爲這個感受不是他自己的，而是別人的。別人的傷心、憤怒或者快樂不是自己的，也不能成爲自己的。很多界限模糊的家庭都會承擔彼此的感受，所以身份都糾纏在一起不能分開。一個典型的糾纏就是有上癮行爲的人的家庭。很常見的兩個例子是酗酒和性行爲/第三者類的上癮行爲的夫婦。 一個酗酒者會跟配偶說，你那麼嘮叨讓我很煩，所以我才需要借酒消愁。我會喝酒是因爲你做得不夠好，所以我才需要喝酒。要是你做得好一點，我就沒有必要喝了。這位酗酒者的妻子因爲分不清楚情感的界線，覺得丈夫的煩惱是自己的問題，所以會承擔他不快樂感受的責任，盡心盡力去改變自己。下次丈夫再喝醉酒以後，說不定妻子會決定離開丈夫，然後丈夫就會哭着認錯，說自己對不起妻子。妻子把這種痛苦的感受承擔起來，爲了安撫這種痛苦，會回到丈夫身邊，讓他不那麼痛苦。這種惡性循環就是因爲界線的模糊讓她養成了縱容丈夫錯誤的習慣，爲丈夫的感受來解決問題，卻完全忽略了自己的感受和需要。 3.思維的界線是有關想法的範圍。一個有健康思維界線的人能夠獨立思考，不容易被別人動搖，也能尊重別人的想法，尊重彼此的差異。一個沒有健康思維界線的人不懂得堅持自己的意見，也會輕易地去否定自己的想法。 一個典型的例子是一個習慣有婚外情的男人或女人(通常是男人比較多)。當一個男人說，一個女人無法滿足我的需要，但是你不能對我不忠時，妻子通常因爲成長在一個重男輕女或者對她很多批評與否定她自尊的家庭，會認同丈夫所說的，然後怪罪自己不夠好，纔會造成這種情況。她也不會想到丈夫給夫妻不同標準的矛盾或不公平，只會認同丈夫的想法，繼續活在責備自己的痛苦當中。當然，不是所有的婚外情都是這樣的，這只是一個在上一個時代很普遍的例子。 4.物品的界線是一個人對於物品擁有權的意識。我們往往會看到這樣的場景，一個媽媽看到自己孩子的玩具被另外一個孩子搶了以後在哭，過去勸自己的孩子要懂得分享的美德，卻沒有意識到需要保護孩子的物品界線，因爲這個界線剛被一個不是玩具主人公的人給侵犯了。一個缺乏物品界線意識的人也容易過度慷慨，當家人向自己要錢的時候往往會給予過多，或者在不應該給予的時候繼續給予。這種沒有物品界線的行爲會縱容對方對物品界線的錯誤意識，然後繼續延續這種錯誤意識。 5.身體的界線是一個人對於空間、隱私，還有自己身體的保護範圍。這些界線跟你在什麼地點、時間，和與誰親近有關。當另外一個人在你沒有邀請或允許的情況下太靠近你，讓你感覺不舒服的時候，對方就已經侵犯了你的身體界線了。有些人因爲在小時候受了性侵犯，缺乏健康的身體界線，再不舒服也不會表達出來。但是一個心理健康的人不會因爲懼怕對方生氣而不把自己感受的不舒服表達出來。 6.心靈的界線是一個人跟上帝和宇宙之間的信念或信仰。一個有健全心靈界線的人能夠選擇自己如何跟上帝建立關係，這個關係是什麼性質，還有如何看待和使用自己的人生目標、恩賜和才華。他會謙卑學習，也會用心思考自己的信仰，然後謹慎地決定與選擇自己的信仰之路。但是他不會盲目依賴別人來爲自己制定要跟上帝有什麼樣的關係纔是敬虔的信徒，要活出什麼樣的人生，如何使用自己的恩賜纔是一個合格的信徒。他會相信上帝跟自己的關係能夠引領自己心靈的成長。 什麼是健康的界線?什麼是不健康的界線? 這個圖片讓我們看到了一個健康的界線就像皮膚一樣，不是繃得緊緊的，密不透風的，而是活的，有彈性的, 可以根據自己的情況來及時調整。 相反的，僵硬的界線是一個沒有協商或妥協空間的界線。周圍的人只有遵從和配合自己界線的餘地，否則關係就不會被允許存在。也有些人基本上沒有什麼界線，任何周圍的人都能夠來侵犯他的界線，拿走他的東西，改變他的主意，壓抑他的感受，因爲沒有界線的人主要存在的目的就是討好別人。這樣的人也沒有辦法說不，常常把自己搞得筋疲力盡，卻無法得到太大的成就，因爲他習慣讓步給別人。 當你瞭解了界線這個概念，是否對上面的一些例子有不同的眼光來看待了呢? 你知道嗎，唯有有了健康界線的人才有能力找到自己，照顧好自己，然後纔有能力去跟別人產生一個健康的關係，也才能進入一個健康的親密關係，用自己填滿的杯子來滋潤別人。所以，在這裏給一些缺乏健康界線的人一句忠告：不要燃盡自己來暖和別人。”瞭解自己的限制和底線，先好好暖和了自己，別人纔能有效地從你這裏取暖。 哪三大仇敵阻止你填滿自己的杯子? 好了，我們在前面看到了一些自憐病開端的小案例，看到了沒有界線而造成的扭曲母愛，也瞭解了建立界線是心理健康的基礎。我們再來看阻止自己填滿杯子的三大仇敵： 1.完美主義：在第一個案例裏面，我們看到了完美主義是一個非常刻薄的工頭，不斷地在我們腦袋裏面大吼，不讓我們有一分鐘休息的時間。我們的腦袋總是不斷地有聲音在批評我們，這個做得不夠好，那個不夠好。這個完美主義的聲音讓我們無法放鬆來享受跟家人在一起的時間，不斷地爲了完善無關緊要的細節而犧牲了最重要的親密關係。是時候讓我們停止頭腦裏面那個聲音了。放下你永遠達到不了的超高標準，學會跟“夠好了”做朋友。 2.控制慾：最前面的三個例子裏面都有控制慾的影子。我們需要了解，我們不是上帝，也不是世界的救主，我們只是有限的被造者，需要接受自己的限制，不去控制一切。臺灣話有一句話用來形容這樣的人，叫做“脫褲包海”。學會放手吧!只有你對付了你的控制慾以後，你纔有自由去享受人生帶來的驚喜。 複製別人的做法能夠給我們帶來一種虛幻的安全感，因爲我們感覺做了一件事情就能控制它的結果，也因此能夠控制我們的人生。這也是一個生活在標準答案，什麼都要排名的世界的自然結果。但是世界是多元化的，人生也沒有標準答案，行行都在出狀元。我們是否能夠改掉我們的比較，聽從海明威的忠告呢： 因爲，你是一個獨一無二的人。沒有人能像你，也沒有人能複製你的人生。 如何填滿自己的杯子? 好了，我們看到了自憐的陷阱，知道了要避免扭曲的母愛，瞭解了界線的重要，看見了要對付的仇敵，現在我們可以坦然無懼、大大方方地去填滿自己的杯子了，因爲只有我們自己的杯子滿了，纔有能力去滋潤別人。這不是自私。這是智慧。 請好好照顧自己。 汽車有維護才能不會過早拋錨。人不是機器，更加需要維護、保養，定期休息才能不拋錨。我們的拋錨是什麼樣呢? 怨恨的感受，爆發的脾氣，崩潰的情緒，自憐的傾向，還有各種各樣莫名其妙的負面情緒都是拋錨的信號。這些情緒是遲早會發泄到周圍人的身上的。所以要是我們要讓自己的家充滿了愛，我們需要定期地保養自己，照顧好自己，纔不會讓家人，尤其是孩子，成爲我們的受害者。 當我們排除了界線問題和原生家庭問題，其它的自我照顧都能很輕易去地做到。自我照顧也因人而異，所以我在這裏就提出幾個重點，大家可以自我發揮： 我以前發的一個微博，引發了熱烈的討論和轉發。這篇英語報告總結了一些北美心理學家的研究，預料孩子未來成功的因素，都與他們的家長有關。其中一個因素就是母親通常都有工作。在你開始緊張是否選擇錯了做全職媽媽以前，請先聽我的猜測。我想有工作的媽媽很可能比較會有自己的生活，不會把人生的重點寄託在孩子身上。我自己也曾經是全職媽媽，但是我的心得是，要做好一個全職媽媽，一定要有自己的內心生活和家庭以外的世界。 一方面，孩子能夠看到我們自己也在不斷學習和成長，有榜樣模仿，也更能尊重我們。另一方面，孩子不需要承擔我們的快樂，因爲一個整天只圍繞着孩子轉的媽媽比較容易跟着孩子行爲和情緒的起伏而起伏。要是媽媽有自己的生活，她能夠有其它生活重心來保持心情的穩定，而不是跟着孩子的點點滴滴而導致心情上上下下。所以我認爲關鍵不是媽媽有沒有家庭外的工作，而是媽媽有沒有家庭外的世界。 爲什麼那麼多孩子年幼的全職媽媽到了孩子大一點了以後會像我這樣，轉行進入教育領域呢?很可能因爲在育兒的過程中，她們會開始因爲教育自己的孩子而對教育別人的孩子產生興趣吧! 很多女人做了媽媽後就變得邋遢隨便了，但是爲了自己，爲了丈夫，我們能夠騰出固定的時間來保養自己的健康、身體和儀表嗎?要是我們照顧好自己，當我們看到鏡子裏的自己後也會比較有自信。爲了自己，保養好自己吧! 一位長者在我婚前給了我一個讓我終身受益的建議，那就是我需要在我的家庭或工作圈外培養一個緊密的女性朋友圈子，因爲我不能指望自己的丈夫、孩子、父母或姐妹來滿足我的社會需求。擁有這樣一個朋友圈能夠幫助我脫離一個不實際的期待，那就是配偶需要滿足我所有的需求。當我對配偶失望的時候，我也不會陷入絕望或抑鬱。 但是這樣一種閨蜜羣是需要謹慎選擇的。首先，她們需要支持我的婚姻，不要在我發泄情緒或吐槽的時候誤解了我而催我去離婚，而是聆聽、安慰和鼓勵我繼續努力改變自己。 我也可以根據興趣來選擇我的閨蜜羣。這樣我們在一起的時候不會只談家庭，也可以一起探索一個不同的世界。說不定我們可以一起閱讀一本書，還可以一起分享彼此擅長的技能。 比如北京有一個媽媽團的媽媽們會互相教對方自己擅長的專業，比如畫畫、音樂、茶藝、攝影，等等。這樣的聚會又多了一層樂趣和成長。也有媽媽團會一起服務社會，去孤兒院、福利院，或者有弱勢羣體的地方。這些都是很好的閨蜜活動。 當然，我的老公也有他的兄弟連。他們會一起打CS，出去找美食，或者去某個兄弟的辦公室瞭解他的工作。總而言之，當我們有自己的友誼圈時，我們能夠減輕配偶需要承擔的社會需要，這樣在一起的時候會更加輕鬆，沒有那麼多壓力和期待。7. 很多企業都有制定職業發展的導師。
