前幾天在朋友圈，隨手敲了段和4歲的小葉子溝通的案例，幾百人點贊留言，還有一些追問，我決定詳細寫出來，和更多人來分享。
原標題：想去淘氣堡玩被拒，我是如何“搞定”大哭的孩子的……
前幾天在朋友圈，隨手敲了段和4歲的小葉子溝通的案例，幾百人點贊留言，還有一些追問，我決定詳細寫出來，和更多人來分享。
事情是這樣的：週六帶小葉子去了一家新開的淘氣堡，玩了一下午。週日，又經過這個商場，她還要來，本來沒有這個安排，但她特別溫柔地請求“媽媽，我再玩最後一次”，我也就答應了。
到了門口，都準備付款了，發現前一天特意買的防滑襪沒有帶，進不去。
其實只是5元錢，現場再買一次也行，但因爲出門前，奶奶特地問了小葉子好幾次“要不要帶”，她沒有理，於是我決定，讓她體驗一下“自然後果”，爲自己的決定負責。
我：“淘氣堡規定要穿防滑襪，沒有的話我們進不去呀。”
小葉子一聽就着急了，馬上開哭：“不要，我就要進去，就要進去！”
我：“嗯，我知道你很想進去，可以的，我們需要找到防滑襪；你也可以哭，我理解你，不過哭不解決問題，想想我們怎麼辦，怎麼找到防滑襪呢？”
小葉子明顯頓了一下，掛着眼淚皺起小眉，在思考什麼的樣子。
不一會兒，她提議：“讓奶奶送過來。”
我說：“可以，你要問問奶奶在做什麼，能不能過來，奶奶也有自己的事。”
2、“你家隊友好給力啊，如果是我這麼做，我婆婆會罵我的。”
嗯，這件事涉及到了家人的協作，在教育孩子的問題上，確實家人能統一意見會更好，而默契的養成需要長時間的建立，簡單說說我家是怎麼“達成一致”的：
我分享過，我家爺爺是比較溺愛孩子的、老公其次，一開始矛盾也多，但我們之所以慢慢能統一步調，是因爲他們也會逐漸發現，孩子越大、有求必應的模式越搞不定。胖揍一頓呢？只是暫時震懾了孩子，卻也傷了孩子的心，同樣行不通。
有條件的話，一家人都能上上課最好；不能的話，一個人可以開啓一小步，慢慢的去施加影響。
比如我不會去和公婆說教，批評他們哪裏不對，而是直接去做，他們會看到我和孩子溝通的過程，然後發現，真的有用。
我家還會開“家庭會議”，討論一些爭議類的話題，提前約定好意見矛盾時聽誰的。當然每個人的成長背景和價值觀都不一樣，不是每次都能達成一致，但至少開放討論、耐心傾聽是有益的。
我知道每個家庭各有各的阻力和不容易，我也一樣，萬事俱備那是烏托邦。重要的是，我們更多看到的是資源、還是阻力，向前一步、還是畏縮不前，要知道，羅馬也不是一天建成的呀。
3、“怎麼我和你說的差不多，孩子就是不聽呢？”
親愛的，我們必須承認的一個事實是：沒有任何一種方法，適用於所有孩子，方法只是提供了更多的選擇，不是靈丹妙藥。
對我來說，技巧只是表面，底層的狀態和心態、我們和孩子長期以來建立的關係好不好，纔是關鍵。
比如當我問小葉子，“哭不解決問題，想想我們該怎麼辦？”我是真的好奇，沒有在心裏預設標準答案的。
比如我和小葉子說，“我知道你很想玩，沒帶防滑襪很着急”，我是真的理解她，不是故意說這麼一句、以“達到”我的目的。
我相信小葉子能接受“當天玩不成淘氣堡”這個事實，同樣的，如果她還是撒潑打滾不離開，那也不意味着這個方法就是失敗的。
孩子需要花時間訓練，一定是往前走兩步、再往後退一步、甚至兩步的。
這次的“效果”不錯，是因爲過往，我也經歷了很多次“失敗”，可是我們不需要以“效果”論英雄，重要的是過程，我只是慢慢讓孩子知道，她能夠被理解支持，同時，關於原則和立場，媽媽也是很堅定的。
學習正面管教3年，我不停的走進課堂，越來越感覺，已經不是在去學習具體的知識點了，那些我已經很熟悉了，我覺得還是在“修心”吧，慢慢的，也就自然而然的，成了自己的一部分，能夠運用出來。
如果你此刻已經在這條路上，恭喜你，每一天的練習，都會是有價值的。
我們一起努力！之後有些育兒的隨時隨地的小感悟，我也會繼續分享的。
