開學半個多月了，孩子入園的問題
幼兒園和家有天壤之別。別說孩子，哪怕一個大人進入一個嶄新環境，開啓全新的人際相處模式，面對新的未知挑戰，都會有焦慮，會緊張這個地方對我來說是不是夠安全，會擔心，我會不會遇到糟糕的事情。
孩子更是如此。
我能在這個陌生的地方照顧好自己嗎?
媽媽是不是不要我了?
這些老師值得信任嗎?
我能跟這麼多孩子相處好嗎?
我萬一要尿尿了怎麼辦?
這個菜我不喜歡吃怎麼辦?
這個老師有點嚴肅我怕怕怎麼辦?
別人的爸媽都接他們走了，我的爸爸媽媽爲什麼還不來?
……
這些負面情緒會充斥在孩子的小腦袋瓜裏，給他們帶去很大壓力。尤其是在入園的頭三個月，這些壓力都需要孩子花時間去慢慢消化。
不過好在，如果父母知曉一些孩子的心理，這些情緒和壓力是可以更快、更順利被處理和消化掉的。
父母引導的好，孩子入園適應的就更好。父母引導的不好，則可能還會加重孩子的入園焦慮。
孩子入園的“每日一哭”讓父母又心疼又焦慮。
孩子入園困難，主要跟以下幾個因素相關。
▌親子關係
這種情況，往往是父母認爲，把孩子交給老師就萬事大吉。孩子入園後，父母就疏於關注和陪伴。大人和孩子之間的鏈接變弱。孩子爲了吸引大人的注意力，自然而然會製造一些情況求關注。
譬如，不少家長說，孩子在學校明明能夠適應，老師的評價也蠻好。可是爲什麼每次我送他去幼兒園，他就百般不情願，或者總有些黏黏糊糊?
尤其有的時候，可能爸爸送入園就很順利，換成媽媽就各種膩歪和不情願。
如果家有這樣的小孩，就需要父母，特別是媽媽在平時抽出固定時間，專心陪孩子一陣子。因爲孩子從父母的陪伴中會得到一個信息：爸媽的愛還是在這裏的。他們送我入園不是要拋棄我。我總算可以放心去上我的幼兒園了。
就像是加了油，小汽車才能跑遠。當孩子不太願意走遠，最大的可能就是，他的油不夠了。
父母的關注和陪伴，就是孩子最好的油料。
▌安全感
安全感是個大話題。如果孩子入園前，安全感的建構就存在問題，那麼他們很難順利入園。
有一些孩子，因爲父母早期缺席，導致孩子到了3歲仍然無法跟外界順暢交流，不得不推遲入園。
也有些孩子，入園半年或者一年了，仍然每天哭哭啼啼，那麼很可能是因爲，他們極度缺乏安全感。
安全感是什麼呢?是穩定，可控。孩子需要首先從父母這裏得到一個印象：父母是穩定在這裏的，我的慾望在父母這裏是可以得到滿足的，我的想法是能夠被看見、被尊重的。
在孩子和世界之間，站着父母。
孩子能夠和外部世界順暢交流的前提，是孩子能夠和父母順暢交流，保持信任的、有愛的關聯。
所以，如果父母跟孩子的關係很淡，或者對待孩子很粗暴，那麼孩子就會同時對外部世界充滿猶疑，甚至恐懼。
如果你家有這樣安全感嚴重缺乏的孩子，父母唯一能做的，就是花更多精力彌補孩子內在的欠缺。包括要更多去關注孩子的情緒，允許孩子的哭鬧並給以必要的安撫，安排更多的親子游戲時間，併爲孩子儘可能多提供同伴交往的機會，每一次跟孩子分離，都要有一個分離儀式，等等。
好的親子關係讓孩子入園更加順利。
▌恰當應對孩子哭鬧
孩子入園哭鬧是最常見的焦慮表達形式。
當孩子哭喊着不去幼兒園時，你不必跟孩子講什麼大道理，他聽不懂。你只需共情地陪伴，重複孩子的話：哦，你現在不想上幼兒園。然後耐心等孩子哭完。
如果可以，去親親抱抱孩子。待孩子情緒平復了，再送孩子進教室。
如果一天結束，你去接孩子的時候，他情緒比較穩定，那麼說明孩子其實正在慢慢適應他的幼兒園生活。
如果你去接孩子的時候，孩子仍然會哭，那麼你可能還需要多下些功夫。比如，放學後多帶孩子游戲，運動。
當然，你還可以通過繪本，通過遊戲(打架遊戲、塗鴉、撕紙、奔跑、拍打枕頭等宣泄情緒的遊戲)的方式，幫孩子緩解情緒，減少孩子的哭鬧次數。
平時的親子時間，可以帶孩子做一些入園的情景模擬。比如，假裝這天送他去上學，假裝跟他親親抱抱愉快地分離，再假裝他來到幼兒園了，跟他玩“我在幼兒園的一天”，並把可能會遇到的小事件，小困難也都演練出來，並引導他一起找到解決辦法。
你們玩得越是開心與興奮，越有利於幫助孩子。
有些父母不許孩子哭。看到孩子粘人、不願去學校就粗暴批評。批評完了，也許當下孩子的確看起來很乖，強忍着眼淚進了教室。但是很快，這些小孩未曾得到表達的負面情緒，會通過軀體化表達出來。這些孩子嘴上不說不去幼兒園，但卻會頻繁生病。
如果孩子有這樣的軀體化反應，父母同樣也需多關注孩子的內心世界和情緒情感需求，尤其需要接納孩子的情緒表達，給孩子提供情緒宣泄的機會。
陪伴孩子做TA喜歡的事情，能讓孩子積累更多積極的心理能量。
▌年齡
孩子入園太早的情況並不鮮見。我就見過很多2歲入園，或者2歲半入園的孩子。自然，他們入園並不順利。
很多父母以爲，孩子上學越早越好。不知道這些父母從哪裏得來的這般邏輯。總有些想要在時間上搶跑的味道。
早入園的小孩，意味到了學齡期，還會比一般小孩早入小學。我知道，不少父母想方設法找關係，也要早一年送孩子入學。
他們顯然忽略了一件事，國家規定孩子3歲入園，6歲入學是有其科學依據的。
2歲前後的小孩，正處於依戀的高峯。是孩子安全感建構的一個特殊時期。一方面，孩子已然有獨立的意願了，也會更多離開父母身邊獨自玩耍。但另一方面，父母的不在場很容易激發他們的焦慮，喚起他們被拋棄的恐懼，引發他們對父母的愛的不信任。所以父母穩定的、持續的陪伴，對一個2歲前後的小孩來說至關重要。
如若此時送孩子入園，很容易損傷孩子的安全感。孩子也很難從頭就對學校有一個像樣的印象。
同樣道理，6歲是個分界線。孩子的思維方式會有巨大的變化。年齡太小的孩子，無法適應小學生活，當然容易積攢更多的挫敗感，在以後的學習上更易有畏難情緒和半途而廢的行爲表現。
而且，男孩相對女孩而言，開竅更要晚一些。這跟他們的大腦差別有關。所以他們比女孩再晚一年入學其實更好。
▌獨立自理能力
不少父母對孩子照顧的很周到，但有時候太過周到了，這也會導致孩子入園適應的困難。
比如孩子在家裏的時候，基本衣來伸手，飯來張口。他們不需要去要求，去表達，就能夠得到滿足。時間久了，他們也就不會去主動表達、提要求。
但幼兒園不同。老師精力總是有限。如果孩子遇到問題卻不知道開口表達，那麼他的困難就可能會被老師忽略掉。孩子攢一肚子委屈，自然很難對幼兒園有好感。
所以，平日裏父母就需要減少替代。當孩子想要某個東西卻只會哼哼唧唧的時候，父母要引導他開口表達：你想要……/你希望……
除了訓練表達能力，當然也需要練習日常生活的能力，包括如廁和自己吃飯穿衣等照顧自己的基本能力。
爲了方便孩子，父母平日應多給孩子穿寬鬆衣服，便於穿脫。有些看起來時尚但繁瑣，或者很緊身的衣服，以及需要繫鞋帶的鞋子，最好還是先免了。既不方便，也不安全。
父母應當在日常生活中培養孩子的自理能力。
▌大人的狀態
如果你送過孩子入園，一定會留意到，孩子進教室了，還有不少大人捨不得離開，勾着腦袋扒在教室外頭張望。
他們不望還好。望見了孩子，再跟孩子四目相對，孩子就可能會哇哇大哭起來。
這些孩子並非不能適應幼兒園，他們的哭鬧錶現，多半是被父母的焦慮勾引起來的。父母的焦慮，對孩子或者學校的不信任，會清晰地傳達給孩子一個信息：你太弱小了，沒辦法照顧自己;你面對的這個環境可能是有危險的……
於是，孩子不僅要消化跟父母分離的焦慮，還要額外消化父母內心的焦慮。他們不哭纔怪。
所以，如果孩子3歲以前，你給了孩子很好的陪伴，那次此時，是該你要學習放手了。
你的孩子要長大了。不再像以前那麼需要你。你內心肯定會有失落感和疼痛。
這份分離的撕扯着的疼痛，是爲人父母必須要承受的。而這個痛苦之後的放手，則是一個孩子能夠健康長大的必要條件。
也有的父母因爲憂慮太多，孩子一哭鬧就心軟了，就乾脆不送孩子去幼兒園了。這也很容易導致孩子長期無法適應入園。
既然要送，就堅持送。孩子有情緒，允許孩子情緒發泄出來，但仍然要堅定告訴孩子，他需要去上幼兒園。送到了教室不要在窗外張望，乾脆走開。放學了，就早點去接孩子回家。
時間久了，孩子就會知道了：幼兒園並沒那麼可怕。我必須要面對這個挑戰。我也能應對這個挑戰。媽媽很快就會來接我的。
父母自己的狀態對了，孩子的狀態才更容易調整。
▌孩子是否被虐待/傷害
這個原因一般不多，但的確需要父母留心，並跟孩子保持積極溝通。
很多父母爲了瞭解孩子在幼兒園的情況，會逼問：
今天有沒有人欺負你?
老師有沒有批評你?
這些問題會給孩子不良暗示，讓孩子難產生對學校的正面印象。建議多跟孩子保持積極的溝通交流，比如這麼問孩子：
“寶寶今天一天都沒有尿溼褲子，像個大孩子了!”
“寶寶這幾天學到的童謠，特別好聽~”
“寶寶，今天在幼兒園開心的事兒有什麼呀?”
你還可以試試跟孩子分享，自己一天做了什麼工作，在哪些時候想過寶寶，如此既能夠安慰孩子，也能引導孩子要去跟父母分享的意願。孩子能夠跟父母保持順暢溝通，那麼父母就能及時瞭解到可能發生在孩子身上的情況。
當然，平日裏你需要多教孩子認識自己的身體，比如，眼睛和頭很脆弱不能碰，小雞雞和屁股不能摸，哪裏不舒服要明確告訴老師和爸媽。
最好還教他一些基礎急救知識，比如眼睛裏鑽進東西時不要用手揉，手指如果弄破了要按住出血的地方等。孩子如果掌握了這些基本的應變方法，再遇到問題就不太容易慌張了。
總之，你始終得讓孩子知道，你的愛一直穩穩地在那裏。你會陪孩子度過這段艱難的日子。
當然，既然送了孩子入園，你就需要對孩子和老師保有充分的信任。
老師特別喜歡信任他們的家長。
如果你能夠發自內心尊重老師，比送禮更有用。
父母越體諒老師，老師越能以更好的狀態面對家長，以及面對我們的孩子。
這對孩子早日適應幼兒園的生活，大有幫助。
