我們不難發現，在現實生活中，最受歡迎的孩子往往是和朋友分享的孩子。如果孩子從小能夠學會分享，這將是他一生受用不盡的財富。分享行爲的發展，是孩子建立良好的夥伴關係、形成健康個性的基礎。然而，很多時候，讓孩子學會分享，是一件高難度的事情。父母如何引導孩子接受“分享”呢？下面有三個要領
用商量代替威脅
豆豆想玩牛牛最喜歡的玩具消防車，牛牛卻把玩具車從豆豆的手中搶過來，他的故事書和積木也不讓豆豆碰，他把這些玩具緊緊地抱在懷裏。
你可能會這樣做
牛牛媽在他們中間調和：“牛牛，你要和豆豆一起玩，否則下次他就不再和你玩了。”
更有效的方法
這樣的威脅對孩子是不起作用的，因爲他們無法理解。大人應該在其中起一個溝通中介的作用。試一試幫助他們組織語言，比如對豆豆說：“你問問牛牛‘我可以玩什麼玩具’。”把範圍擴大以後，兩個孩子分享玩具的概率會提高很多。哪怕是牛牛讓出了他不喜歡的一本故事書，但走出了這一步，會使他接下來更有可能把玩具消防車拿出來共享。
如果牛牛完全不做讓步，那麼你可以說：“牛牛，你什麼都不願意拿出來與豆豆一起玩嗎?這樣可真不好。豆豆，我很想給你一個玩具，但是這些玩具都是牛牛的。”這是暫時減緩衝突的做法，可以讓緊張的氣氛緩和下來，同時，牛牛會覺得自己是被承認的，而且有控制權。接着，作爲大人，你再與他商量：“牛牛，能讓豆豆玩你的玩具車嗎?”繼續無效的話，你可以把豆豆從所在的房間裏帶開，給他一些不屬於牛牛的東西玩。很可能，牛牛會立即放棄了他的不友好姿態，而和豆豆一起玩了。
用誘導代替獨斷
圓圓在院子裏騎着果果的小三輪車。果果想把車子要回去，但是圓圓不搭理她。媽媽也要求圓圓把車子還回去，但絲毫沒有效果。
你可能會這樣做
圓圓媽媽攔住女兒，把她從小三輪車上抱下來，把車子還給了果果。圓圓大哭起來。
更有效的方法
圓圓媽媽在這裏做了個專斷的裁判，但孩子卻從中學習不到任何東西。要知道孩子需要循循善誘的過程，你可以說：“圓圓，你問過果果願意讓你騎她的小三輪車嗎?你現在還要接着騎嗎(在這裏，你把衝突向圓圓描述出來，這會使她認真地對待這個問題)?現在的問題是，有兩個小朋友，但只有一輛小三輪車，我們應該怎麼辦呢(你在降低衝突)?”這樣說過之後，你至少有一半的機會聽到圓圓說：“那好吧，我把小三輪車還給她。”
如果這個策略沒有效果，你可以繼續嘗試新的戰略，提出解決的建議。如果孩子還是無法決定，在這個時候，你可以說;“那好，既然你們決定不了，就讓我來決定。”
用詢問事實代替追問結果
朵朵從沙坑裏“挖”到一個玩具拖拉機，謙謙把它搶了過去，兩個孩子爭執起來。
你可能會這樣做
在一旁聊天的朵朵媽，看到朵朵哭了，開始問：“爲什麼哭?”
更有效的方法
這時，我們首先要問孩子：“剛纔發生什麼事了?”而不要問：“爲什麼?”因爲這樣的詢問往往帶有很強的指責意味——“你看你，到底做了些什麼?”你可以提詢問事實的問題——“發生什麼了?誰先找到的玩具拖拉機?”來緩和氣氛，而且孩子也有能力對這樣的問題做出回答。然後，你可以說：“謙謙，你是否問過朵朵你可以玩這個玩具拖拉機?
沒有問過嗎?那你應該先問問她，現在先把玩具拖拉機還給她。”如果謙謙不按你說的去做，你可以逐字逐句把剛纔的話再對他說一遍，這可以讓謙謙學到，在遇到這樣的矛盾時，應該怎樣去做。還可以採用交換的辦法來解決問題，謙謙如果要玩玩具拖拉機，就應該把自己的某個玩具讓給朵朵玩。儘管“交換”是應急辦法，但是也讓孩子學會了有補償的分享，這是社會交換的規則。
