我們是否理解孩子行爲背後的動機?
如果我們認定，自己理解孩子行爲背後的動機，並且做出了負面評判，就會在他們心裏觸發一種無可救藥的消極情緒。我們會通過或明顯、或微妙的方式向他們傳遞一種訊息，讓他們感到自己缺乏能力。我們可能會拿他們開玩笑，甚至譏笑他們，把他們和小夥伴作比較，在他人面前貶低他們……
仔細想想，以下便是衆多令人羞愧的評語中的一些：
你總是違反我制定的規矩，因爲你不愛這個家;
你不努力學習，因爲你完全不在乎自己的前途;
你說謊是因爲你不在乎別人的感受，只顧自己;
你總是考慮不周、丟三落四;
你的感受很愚蠢;
你太粗魯了;
你應該爲自己感到羞愧;
我不相信你，也無法相信你;
你是存心傷害我的感情;
你真可惡;
你故意編造了一切，你在撒謊。
在所有這些情境下，我們自以爲知道了孩子某種行爲的原因，因而認定他們的動機就是壞的。將這樣的評判強加給孩子，會使他們產生無助的感覺，在無法申辯的情況下，他們儼然已經遭受了判決。
如果孩子將無助無望的感覺掩藏在心裏，他們很可能會躲進“殼”裏，將“我很壞”的感覺也埋在心裏。如果他們沒有這樣，而是將無助無望感外化，則也許會他人以牙還牙，欺負他人。有些孩子之所以會欺負人，是由於他心裏有痛楚。將欺負升級爲暴力，則是由於施暴者心裏埋藏着很深的羞辱感，唯有將痛楚轉嫁他人才獲得解脫。由於他們與自己最真實的美德產生了斷裂，所以就會轉而攻擊他人的美德。
換句話說，青年的行爲源於幼年時的遭遇，源於長幼互動關係。如果一個孩子在犯錯誤時，能夠得到尊重，如果他的感受能夠得到維護，他自然就不會轉而羞辱他人。
如何將錯誤轉化爲精神財富?
成人是榜樣
當我們緊張焦慮的時候，孩子能夠通過觀察我們來學習如何應對自己的情緒。生活中的每一天都存在大量機會，讓我們以身作則，從容地面對自己的不完美。
孩子需要明白，生活中的麻煩總是可以轉化爲精神和情感上的財富。一旦他們意識到了這一點，就再也不會畏懼失敗，而且有能力接受現實，把錯誤看作是生命中不可避免甚至是基本的組成部分。
不要執着於完美
要應對孩子的錯誤，首先想想我們希望別人怎麼對待我們自己的失誤?我們願意受人教訓嗎?我們願意一遍一遍地被譴責，就因爲生日晚會遲到了嗎?我們願意別人反覆向我們發難嗎?我們希望自己的愛和投入都遭到質疑嗎?然而這正是很多父母應對孩子錯誤時採取的方式。
當孩子在學校表現不好時，很多父母都相信，只要告訴他們“再努力些”“再多學點”或“別放棄”，就是在幫助他們面對失敗。事實上，我們恰恰正在引導孩子執着於“完美”。結果，當孩子跌落在不完美、混亂、無知之中時就會不知所措。此時，如果我們再責備、懲罰，不僅無法使孩子獲得成長，還將埋下惡劣的種子。
與孩子肩並肩
在幫助孩子找到錯誤源頭之前，他們需要一個空間將自身同錯誤隔開、區別看待。等所有的情緒都平復、回覆冷靜之後，同孩子一道坐下，充滿同情心地與他們一起面對所犯下的錯誤，告訴他們怎樣通過此事汲取教訓，而拋棄先入爲主的評判。
“爲什麼”的力量
幫助孩子瞭解“爲什麼”是最有效的教會他們原諒的方式。因爲知道“爲什麼”，能賦予我們力量，讓我們做出改變。不幸的是，面對孩子的負面行爲，我們往往沒有耐心弄清楚“爲什麼”，而是直接去對付“發生了什麼”。
導致孩子犯錯誤的原因也許是孩子目光還短淺，也許是來自同伴壓力，也許是判斷力還不足，也許是很多事情孩子還不知道……
只要我們不把孩子的錯誤看成是故意爲之，纔會真正關注重點，進而發現這些錯誤無所謂原諒不原諒——錯誤是學習成爲真實自我過程中難以避免的一環。不要把錯誤妖魔化，意味着每一個錯誤背後都存在着正面動機，儘管這些動機有時不會自動彰顯。身爲父母我們應該從錯誤表面之後挖掘孩子初始善良的動機。這將會鼓勵孩子相信天性中的美好。如果我們僅僅關注糟糕的結果而忽略善良的動機，孩子就會失去嘗試的熱情。
設想孩子考完蛋糕後忘了關上爐門，而我們是否意識到他們烤蛋糕的美好初衷?意識到他們願意做這樣一項工作?如果孩子烤糊了麪包，我們是否願意同他們一道一笑了之，並且鼓勵他們再試一次?如果孩子買東西時不小心碰倒了別人的單車，我們是否還記得他可以獨自去購物的勇氣?如果孩子考試時漏答了題目，我們是否能夠認可他太想考好而緊張出錯?
孩子懼怕錯誤的一個原因是：當我們責備他們時，會讓他們感到自己很無能。我們嚴重削弱了他們的自信，以至於他們不管做什麼都畏首畏尾，生怕再犯同樣的錯誤。而當我們能對孩子的良好動機表示信任時，就說明我們不會再對他們的所作所爲橫加批判了。
