是啊，我爲什麼不和他一起做作業呢？羞於開口、懶於學習、對改變心存忐忑是根本原因。
而因爲我自己英語口語的缺失，我又希望喆同學能從小多磨磨耳朵，以免上學後口語吃力。整個過程，我只是單向要求他如何，沒審視自己是否有陪他一起學習的熱情。
在很多方面，我自認是學習型的媽媽，唯獨在英語上，我遲遲不敢開口。因爲娃爸曾說：“你一開口，我就笑場。”
的確，我那用漢詞拼音標註的英語發音，我自己聽着都汗顏。
但一切短板，都怕用心去對待。在朋友的介紹下，我加入一個平臺學口語，那個平臺的主旨就是讓媽媽寶寶一起學——媽媽保持熱情，經常在家裏使用日常用語，孩子潛移默化，自然可以接觸到更多。
而且，當孩子感覺到媽媽和自己“在一起”，他們更容易堅持下去。
我見過一個媽媽，身高1.63米,體重近135斤，平時最喜歡吃比薩、漢堡或紅燒肉這類高脂肪高熱量的東西。
她閨女受媽媽影響，3歲時已然喜歡上了快餐，長得肉乎乎很可愛，但每次體檢都被醫生提醒體重超標太多。
孩子長大以後的肥胖，往往由小時候的飲食習慣造成。爲了孩子的健康，這位媽媽決定自己先控制飲食，制定了一套相對健康的飲食方案，並報了游泳班輔以鍛鍊。
當她的日常行爲改變，孩子的飲食習慣也變得健康。而她選擇的游泳項目，順帶着讓孩子喜歡上了玩水，雖然現在因爲太小不能學標準的游泳姿勢，但自己套着游泳圈已經玩得像模像樣。
一個夏天，不到3個月，她瘦到了102斤；女兒的體重也從超標變爲中等偏上。
減肥成功後，爲了抓住孩子學習語言的敏感期，她和老公決定不再當着孩子的面看電視劇或電影，每天半小時的視頻時間，不是放英文兒歌就是放原版動畫片。平時在家裏對話，也儘量用簡短的英文。
現在，小朋友走在街上，看到大門會說“gate”，看到屋門會說“door”，媽媽用英文說吃飯、穿衣、脫鞋、注意等等，已完全聽得懂。
她說：“或許有一天，我依然跟不上孩子學習的速度，但起碼我要保持一跟努力跟上的心，這樣當代溝來臨，我纔不至於不分青紅皁白說‘孩子太不聽話了’。”
是的，當孩子還小，我們要蹲下來和他們一起看世界；當他們日漸長大，我們就要一路小跑，努力追上他們的腳步，爭取和他們做朋友。
身爲父母，我們經常把自己的美好期待放在孩子身上。
不會游泳的孩子，希望孩子早早學會游泳；小時候沒條件學舞蹈的媽媽，孩子三四歲就送去進行舞蹈培訓；小時候常被欺負，則關注散打或跆拳道培訓班，希望孩子學會防身本領……
更有甚者，甚至覺得孩子應該十八般武器，樣樣都會。
這樣的期待，如果孩子發自內心的配合，自然沒錯。但現實往往是，父母對孩子的期待很多，卻對自己生活或個人成長“差不多就行”，或者覺得“反正我這輩子就這樣了”。有這種思想的父母，在養育孩子的過程中，往往遇到的阻力更大；而那些有着“和孩子共進退”觀念的父母，往往能收穫更好的結果。
我所在的一個羣裏，有個90年的男生，姑且稱他爲M。他風趣、幽默、豁達、熱心，經常妙語聯珠，對生活的認識遠高於同齡人，在他沒告訴我實際年齡之前，我一直覺得他是80的。
越聊越熟，我開始零星獲知他媽媽的訊息。
比如他媽媽今年51歲了，會上網，會聊微信，會PS照片，會自己下載電影。更要命的是，她還跟兒子學會了看國外的網站，微信上關注的公衆號，脫離了健康養生界，經常轉發咪蒙的爆文，也根據石榴婆報告來判斷當年的流行趨勢……
我說：“M你真幸福，有這麼一個和你共進退的媽媽。”
M答：“周圍的人都這麼說。其實我媽更牛的是她的開明——當我要去北京讀一個外人看來很爛的大學，她說沒有爛學校，只有不肯學習的人；當我要離開湖南來上海工作，我媽說去吧，年輕就應該看看更大的世界；當我表示要和一個偏僻縣城的女孩子交往，我媽說只要你倆思想合拍，我沒意見。小時候，我學電子琴，她也跟着我一起聽老師講課，課後和我一起練習；我學古文，她買雙份課本，和我一起誦讀，有時候比我背的還快……她經常掛在嘴邊的話就是‘我可不想你說出個啥名詞，我根本不懂啥意思’。我和她，更多時候像知心朋友。”
說媽媽像知心朋友，是一個孩子對母親的最高讚美了吧？
有愛運動的父母，自然經常帶孩子去運動場所，孩子耳濡目染，就算不見得比父母的運動技能更好，也自然不牴觸運動；
有會畫畫的媽媽，就算孩子沒有繪畫天賦，對於繪畫的感悟也一定比普通人家的孩子要深；
有愛下棋的父母，可能很小就認識所有棋子，即便沒有發展成愛好，也必然從日常所見學習一二；
父母控制不了自己體重，抵制不美食的誘惑，卻整日覺得孩子太胖，想通過控制飲食來幫孩子控制體重，結局如何可想而知；
如果父母本身特別宅，當孩子入學，體育方面會拖後腿就不足爲怪……
當孩子還小，我們可以只要求他們簡簡單單做一個快樂的人；但當他們進入幼兒園、小學、初中，會不由自主進入“競賽模式”，家長們也會被席捲着成爲“愛比較的家長”，我們當然要引導孩子保持淡定，讓他們清楚成績不是衡量他能力的唯一標準。但盡力才能讓自己不留遺憾的道理，一定儘早讓他們明白。
人生，原本就應該是一個不斷超越自己的過程。
如果孩子願意做那個坐在路邊鼓掌的人，不會因爲別人跑得更快而失落，我自然欣慰；但如果孩子願意帶着家長的希望前行，我們陪他們一起奔跑，遠比他一個人努力來得有效、愉悅。
