孩子還沒有拼爹媽呢，憑什麼你要拼孩子？

前不久，一篇《孩子，我知道你很累，但別人都在飛》的文章戳中了不少父母的痛點，引發朋友圈廣泛轉載，大家紛紛表示：“大環境就是如此，父母也很無奈啊。”“別人都那麼拼命，我也只能給孩子加壓啊。”

一個朋友就是這句話的奉行者，她的品學兼優的女兒剛上完初二，因爲在期末考試中達到了了朋友的要求，按她們之前的約定，可以滿足孩子一個願望。

女兒說：媽媽，同學們都在玩一個XX遊戲，我也想下載下來玩一玩。
朋友心中立刻彈屏出各種想法：遊戲容易上癮啊，別一玩起來把這個暑假荒廢了。下學期就該面臨中考了，形勢嚴峻，不能放鬆啊。
於是，朋友斷然拒絕了孩子的要求。
朋友搖頭嘆氣地對我說：我也知道孩子很累，但是別人都在飛啊。 　　這種焦慮真的太普遍太有代表性了。家長們都緊盯着金字塔頂，給孩子指着那裏說：你再累也要拼，不許停、不許偷懶、不許放棄。真是悲壯！
講真，因爲暖暖還小，我們還未直麪人生的殘酷競爭，暖媽也不知道日後我還能不能像現在這般氣定神閒淡定從容，不受外界干擾地奉行“愛和自由”；我不確定能不能保護好暖暖那可貴的童心童趣，不讓社會的整體性焦躁污染了她的快樂。
我唯一能保證的是：孩子，我支持你去飛，但是如果你累了，媽媽這裏永遠有供你棲息的枝頭。
這個社會已經給孩子很多有形和無形的壓力了。一個媽媽跟我說：不久前老師把女兒跟全班成績最好的男生調到一起做同桌，她還覺得很開心，告訴女兒要好好向同桌學習。誰知道老師天天表揚男同桌，完全視女兒爲無物。女兒傷心得都快抑鬱了，天天說不想活了。
好在這個媽媽處理的還挺得當，她對女兒說，只要你努力了媽媽就很高興，媽媽還是爲你自豪。我建議她帶女兒出去散散心，如果這種抑鬱念頭得不到好轉，必要的話可以考慮換一個老師。

我很慶幸這個媽媽沒有說你要繼續努力，爭取趕上同桌，讓老師重視你之類的話。如果是這樣，女孩的心情可想而知，後果不堪設想。
所以我說：父母是孩子最初的導師和最後的防線。孩子飛累了、拼不動了，要允許孩子歇一歇。
畢竟我們都是凡人，都有喜怒哀樂，如果只有飛的義務，而沒有累的權利，如果只有拼搏的目標，而無享受的過程，別說孩子，就是我們大人也很難堅持下去吧。
有一種家長堪稱語言的巨人行動的矮子，處處打着“我是爲你好”的旗號向孩子提種種要求，施加精神壓力。他們替孩子做決定往往只有兩個參考標準：“我覺得這個是好的”以及“別人覺得這個是好的”。然後實現這個目標只有一種方式，就是逼迫孩子。
他們喜歡說：正是因爲我這輩子不行，所以我得讓孩子行。我爲他付出了一切，他就得按我的意願走！別人都能做到，我的孩子爲什麼不能？
恕我直言，你付出什麼了？
你躺在泥潭裏不肯起來，還嫌孩子飛得低？
你是個loser，怪孩子沒有給你光耀門楣咯？
你是給了孩子生命，但他的人生就得賣給你了？
你是像小貝和維多利亞一樣俊美好看，還是像比爾·蓋茨一樣富可敵國？你是像扎克伯格一樣能給孩子從小啓蒙量子物理學，還是能像奧巴馬一樣每晚陪孩子吃飯談心？
孩子還沒有拼爹媽呢，憑什麼你要拼孩子？ ３
我並不盲目信奉那種放任自流的“快樂教育”，但是我也不贊成讓孩子無法喘息的“趕鴨子教育”。
是的，鴨子本來可以在池塘裏過得很好，春江水暖，碧波盪漾，生活得自得其樂，美好到入詩入畫；而你卻非要拿雄鷹做榜樣，用鞭子抽打着讓鴨子飛起來——這不是教育，這是折磨。

再說了，孩子是不是雄鷹，難道不是由父母的基因決定的嗎？

孩子是不是熱愛讀書，不在於父母的耳提面命，而取決於父母的書櫃夠不夠豐富；
孩子是不是和善懂事，不在於父母的苦口婆心，而取決於父母能不能知書達理；
孩子是不是積極上進，不在於父母的鞭撻敲打，而取決於父母是不是堅持奮鬥；
孩子是不是百折不撓，不在於父母的敦促引導，而取決於父母敢不敢迎難而上。
你的生活態度、精神風貌、工作成就和人生樣板，纔是決定孩子能否起飛的最重要因素啊！
人生當然需要美好的目標，也需要持之以恆的努力，但這目標應該是孩子聽從內心的聲音去尋找靈魂渴望的方向，這努力應該是孩子被生命最原始的內在動力敦促不斷成爲更好的自己。
如果孩子是雄鷹，父母就支持他鷹擊長空，如果孩子是鴨子，父母就呵護他安穩度日。沒有放之四海而皆準的幸福生活模式，適合自己的纔是最好的。
父母要做的，除了保護孩子這一點作爲人的自由權利，還要以身作則，以自己的實際行動告訴孩子，什麼纔是成功的圓滿的人生。