爲啥明明懂了，就是不從？
恐怕是因爲你說了太多廢話！
廢話如果太多，孩子就拎不清重點。說得越多，越沒效果，下面幾種常見式廢話，看你中了幾條： 廢話一：只叨叨不行動對於3歲之前的孩子，叨叨的功效遠沒有行動來得明顯。
因爲語言的震懾力是非常有限的，開始孩子還可能被你震懾，尤其是帶上嚴肅的表情，以及高八度的聲調。
但是，很快他們就會知道，語言再可怕也是紙老虎，你再碎碎念甚至吼叫，他也不會缺根頭髮少塊肉，他依然可以自顧自的“發廢”。
這個年齡段的孩子只會在意，家長的實際行動對他會造成什麼實實在在的影響。給他一個切實的能看到的後果，他纔會知道到底什麼是不被允許的。
比如，當孩子又在亂寫亂畫的時候。與其一直叨叨不要畫在牀上、不要畫在身上，不如直接走過去，給他一張紙讓他畫在紙上。
如果不聽，繼續畫，就沒收畫筆，今天上午不能再用。
“直接的行動”對孩子和大人來說，都更加省心、更加直接。
因爲叨叨一定不能立即制止孩子，你可能還會因爲孩子的不配合，把不滿升級爲狂躁。
對孩子來說呢，你叨叨完一句，他繼續畫了，你繼續叨叨，他發現自己還能畫，你一直叨叨他一直可以在你的叨叨聲中畫下去，你說他願不願意主動停呢？
你最開始跟孩子說“不”得時候，他一定也是聽的。
但孩子多精啊，他很快就會發現，大人的不可以，有的時候只是虛張聲勢，只要他堅持一會、耍賴一下，“不可以”就能變成“可以”。
而如果你“不可以”變“可以”的概率太大，就別怪孩子每次都忍不住想要賭一把的心啦。
所以不要輕易說不，說之前一定要三思，是不是真的需要把話說那麼死？會不會有迴旋的餘地？
週末隨筆，發了一下讓CC玩針線的感悟，卻意外地收到了很多媽媽的回覆。
其實我是一個特別愛自由的人，所以也想給CC最大限度的自由。
在保證安全、不影響別人、不破壞規則的前提下。我不會輕易說“不”，甚至鼓勵她大膽探索。所以常常自省，是不是真的一定不能讓她做？
當你也跟我一樣糾結的時候，不如也多想想孟老先生那句話，“挾太山以超北海，語人曰'我不能'，是誠不能也。爲長者折枝，語人曰'我不能'，是不爲也，非不能也。”。
拒絕孩子之前想一下：是誠不能，還是你不願。
而“不”一旦說了，就堅持到底。
要麼就別干涉，要干涉就堅決阻止，明確的告訴孩子這個不能玩，那個不能摸，然後把東西拿走或是把孩子抱走。
他會反抗、會哭鬧是一定的，哪個孩子被阻止了還能對你強顏歡笑或是默不作聲纔是逆了天了好麼？。
但是，只有你的堅定，纔是減少孩子哭鬧最簡單的方式。第一次可能哭5分鐘，第二次可能哭3分鐘，第三次可能就不哭了。因爲明確了規則，清晰了底線，久而久之就內化成了孩子自動遵守的規則。
反之呢，你這次動搖了，孩子看到了有機可乘，下次就會用加倍的哭鬧來動搖你。
惡性循環下去的結果必然是兩敗俱傷，而且，孩子還顯得特別熊！！
當然，除了不能摸電源、不能闖紅燈、必須坐安全座椅這類基本的，每個家庭也有自己專屬的”能“與”不能“，這無所謂對錯，有些家庭要求嚴格，有些家庭要求簡單。
不管規則是什麼，只要你堅定，孩子就一定能遵守。
廢話三：勸誡一籮筐，妥協比廢話還多還有那麼一些事，就是需要打破規則、需要犯錯才能學到。
但是作爲親媽，我們總是想通過口頭教育就想讓孩子少走彎路。
殊不知，有些東西，還非得孩子自己撞撞南牆才肯回頭。
你過來人的經驗再正確，也阻止不了他躍躍欲試的心。
可有的家長，偏不讓孩子嘗試，這也就算了，更誇張的是，拒絕孩子的時候話說得比誰都狠都囉嗦，但是說回頭比誰回的都快。
常見句式：不要玩水，玩水很容易弄溼衣服的，弄溼了衣服怎麼辦？現在天多涼啊，一會你就冷了，不聽話是不是，弄溼了我可不給你換啊。
真弄溼了呢？
乾淨衣服麻溜呈上，熱水浴早已爲小主備好，我隨時伺候您沐浴更衣？？
換位思考一下，如果我是孩子，既能不聽話達到自己的目的，還能得到優待。請問，不造反留着過冬麼？
又或者，如果趕上你心情不好，結果會變得嚴重些，吼他兩嗓子，打他兩巴掌，但最終你還是會幫他承擔後果，即便是少許有捱罵捱打的概率，似乎也值得一試。
對於這類事情，非常建議大家在保證安全、不打擾別人的情況下，放手讓孩子一試。
家長要事先提醒，但好言相勸之後還不聽？
可以！
後果也要自己承擔！！
比如，非要摸開水，可以試試，但是會燙手哦，（準備點微熱的），被燙了，就不會再想摸了。
比如，非要不扶把手上樓梯，可是試試，但媽媽覺得不扶會站不穩可能摔倒，摔到了，自然知道要扶了。
我們要做的就是給他們犯錯的機會，也給他們自己承擔後果的機會。
在他受挫之後，不諷刺嘲笑，不落井下石，而是真心的理解她，安慰她，他自會從後果中學習，也更加會聽取你的建議。
我平日會盡最大努力給CC自由，但這並不代表對她沒有限制，事實上，就在前不久她才因爲不吃飯，自食了後果。
那天晚飯她要邊吃飯邊看電視，我告訴她，現在是吃飯時間，要關掉電視吃飯，（爲了尊重她，允許她看完當下這集）如果不來吃，那過了飯點就沒飯了。
通常她都能看完之後，主動關掉電視過來吃飯，但是那天她還要繼續看。
我們快要吃完的時候，我又認真的告訴她，現在還剩一點飯，如果不來吃，我們就要吃光，就什麼都沒有了，你就會餓肚子。
她還是堅持要看。
我也沒有再阻止。
臨睡，她開始喊餓，我帶她進廚房，讓她看，確實什麼吃的都沒有了（爲了不讓自己心軟，我把剩的全部倒掉，零食也讓C爸拿去上夜班）。
她說媽媽我好餓。
我說我也好心疼CC餓肚子，可是真的沒有了，晚飯你不來吃，大家都吃光了。堅持一晚吧，明天一早就有飯吃了。
後來再冰箱翻出來個皺巴巴的桃子，我建議要不吃個桃子充充飢。
她哭鬧，但也知道沒辦法，所以吃了個桃子睡下了。
她餓着肚子睡下了，我卻更難熬，半夜她餓醒一次，爲了讓她容易入睡，我抱她睡了很久，第二天一早就準備好了早飯。
妥協永遠比堅持要簡單，但該立的規矩一定要立。
說出口的話有效，纔不會那麼廉價。
對孩子來說，跟她說100遍好好吃飯，不如讓她嘗試一次不好好吃飯的後果，餓一晚，誰都心疼，但是一定比說100句廢話更值得。
C媽說 很多長輩，都願意拿孩子小說事兒，對於2歲左右的孩子，自我意識剛剛萌芽，她滿腦子都是自顧自的想法，至於跟這個世界合不合拍，她纔不要管。正是因爲小，家長才不能不作爲，這恰恰是引導他識別對錯、建立規矩、樹立家長權威最好的時機。
再小些，他還不懂，懂了很快也會忘，再大些，翅膀越來越硬，主意越來越正，你想管都管不了。
2歲你都搞不定的孩子，指望長大一些就能自動尊重你？
我們的孩子心中要有愛，但也必須有所敬畏。
