孩子：這兒有點熱。
家長：這麼涼還說熱，來趕緊把外套穿上！
孩子：這個電影沒意思！
家長：怎麼會沒意思呢，多好看啊！
孩子：洗澡水太燙了，沒法洗！
家長：我摸着不燙啊！
孩子：我喜歡這個藍色的。
家長：藍色的多難看啊，乖，買這個綠色的！
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就這樣，我們和孩子之間的對話演變成了爭吵。因爲，我們不相信孩子的感受，非要把自己的判斷強加給他們。大人和孩子是兩個獨立的個體，有着不同的感知系統，有着各自真實的感受，沒有對錯之分。
可是，家長卻非認爲自己的感受纔是對的，否定着孩子的感受。
當你不停的否定着孩子的感受時，聊天自然不能愉快的進行。
知乎上有一些高票回答：“孩子說熱，就是熱，能不能不要按照你的標準一定給他穿那麼多的衣服？！我的童年真的是快熱死了！”
“別拿你皮糙肉厚的手感受的水溫來給細皮嫩肉的孩子用，還非得說水不熱！”
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作爲家長，要能聆聽、尊重孩子的感覺，承認他的感受、想法，這纔是愉悅溝通的前提。
“還不多吃點，你看那個妹妹都多高了，你還這麼矮！”
“隔壁萌萌和你一起學琴，現在都考5級了，你看你呢？”
“幹啥事都那麼慢，你就不能快點嗎？”
上邊的話是不是特別熟悉？很多家長都是着急而又雄心勃勃，奢望自己的孩子既做得頂天立地的棟樑，又能開繁華結碩果。所以一直對孩子都在催啊催啊，比啊比啊。
長個子要催，睡覺要催，學習要催，走個路也要催。啥事都催，啥事都要跟別的孩子去比，恐落人後。所以難免就會多些指責和抱怨，你說這樣的溝通能愉快嗎？
每個孩子來到這個世界就是來感悟生活的，他有自己的節奏和節拍，對他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應自然的生理節奏。而很多家長根本不把孩子的節奏看在眼裏，渴望着孩子與自己同步，催着、比着，傷害就在不知不覺中發生了，良好、親密的親子關係從何而來？
所以，嘗試尊重孩子的節奏。正如龍應臺在《孩子，你慢慢來》一書中寫道的：我，坐在斜陽淺照的臺階上，望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。孩子，慢慢來，慢慢來……”
“繫鞋帶我都教你那麼多次了，怎麼還學不會？”
“這麼簡單的加減法，你都能算錯？”
“這麼簡單，你都做不好，還好意思哭鼻子？”
家長通常會認爲孩子做的事情很簡單，所以當孩子一些事情沒有做好的時候難免就會責備。
可是如果你從一個沒有任何經驗的孩子的角度去看，就會意識到任何事情剛開始去做的時候，確實很難。
父母們早已經忘記自己在那個年齡的時候，這些事也曾經把自己難爲的一塌糊塗，現在看着孩子笨拙的樣子就開始着急、責備。
溫和點的父母也許會鼓勵說“試試看，很簡單。”但是，這話也會讓孩子很沮喪。如果他做成了，那也是做成了一件“簡單”的事，沒有什麼成就感；如果沒做成，他會覺得連“簡單”的事都沒做好，更沮喪。
別用自己的標準去判斷孩子做的事情，站在孩子的角度，尊重他的每一次努力，承認和接納他的失敗，這樣才能和孩子愉快的玩耍。
“小烏龜死了，再買一隻不就行了，還不依不饒了，又不是多大個事！”
“我還以爲多大個事呢，手上擦破了點皮啊，就哭成這樣。”
“小明不給你玩了，就去找小天啊，至於悶悶不樂嗎？”
在家長的眼裏常常會覺得孩子爲一丁點小事都大驚小怪，於是就簡單粗暴不理解的責備兩句。
可是，在大人眼裏很小的事，在孩子眼裏卻很大，畢竟他的世界那麼小，所以在他的世界裏一點點事就是大事。
我上小學時一個男生摸了一下我的屁股，當時覺得天都塌了啊，那種惶恐、氣憤和無助至今都清晰記得。但在我們大人看來這事有多大？
孩子畢竟只是個孩子。只要孩子覺得是個事，家長就別不當一回事。哪怕你覺得再小的事都應當不小瞧、不嘲笑的蹲下去和孩子一起解決，否則，漸漸的孩子就不願意和家長說任何事了，怎麼還會愉快的和你聊天？
我們是小孩時，希望父母寬容、民主、耐心、尊重。我們當了父母卻得了失憶症，忘記了自己曾經的期待，因爲對孩子有擔心有要求，就容易變得挑剔、專制和強權。
但是如果不想讓孩子重蹈覆轍，我們應該花時間好好整理一下自己小時候是什麼樣的，小時候對父母有什麼不滿，又有什麼期待……
當孩子告訴你一件祕密，作爲家長的就好好保密，永遠不要在親戚朋友的飯局或者聊天中當成笑話講出來。
如果孩子說腰疼，就幫他揉揉，而不是說小孩哪裏有腰啊。
告訴孩子“我愛你，寶貝”就夠了，別再加上“爲什麼我這麼愛你，你還是這麼不聽話？”
孩子喜歡打扮，就讓打扮好看點，別說什麼你這麼愛打扮會影響學習的！打扮好看和醜跟學習沒那麼大關係！
和小朋友打架了，別指責孩子“他怎麼光打你不打別人啊”，堅定的和孩子站在一起就行……
和孩子不能好好溝通不是因爲缺乏愛，而是缺乏相互尊重；不是缺乏耐心，而是缺乏技巧。承認孩子的感受、跟上孩子的節奏、尊重孩子的努力、站在孩子的角度，這樣才能和孩子好好聊天，建立良好親密的關係。
