你怎麼又把玩具扔得滿地！老是這樣，怎麼回事？！你就不能收拾收拾？！……告訴你多少遍了，玩完了要立即收起來，你怎麼就是不聽！
我數三聲，你趕緊給我閉嘴，不然你就別回家了！
你怎麼就不能學學隔壁小明，每天到時間就自己主動練琴。
你有沒有對孩子說過這樣的話？
你有沒有在生氣的時候無奈地自問：“爲什麼別人家的孩子那麼聽話？”
每個媽媽都疼愛自己的孩子，不捨得打罵。
但是你發現了嗎？
你說出的這些話會對孩子造成傷害，很遺憾，這樣的溝通方式矇蔽了多少媽媽對孩子的愛。
所謂“暴力溝通”，不是說大聲罵或者說出侮辱性的語言才能稱之爲暴力，而是指我們在溝通中給對方造成了傷害的行爲。盧森堡博士在書中指出暴力溝通的根源主要有五個方面，結合我生活中見過的暴力溝通的例子，分享給大家：
一、道德評判。
是指如果別人的行爲不符合我們的價值觀和需要，就很容易被我們指責。
我女兒小時候，總是想讓我多陪伴一會兒，吃飯要陪，睡覺也要陪，有時候我上廁所她也要跟着。
我就對她說“你太粘人啦！”
對孩子這麼說，她可能會以爲媽媽不喜歡自己，在孩子的心裏，媽媽的評判就是全世界的評判，從而會變得厭惡自己。
二、忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。
當溝通不順暢的時候，我們常常是想方設法去證明自己纔是對的。
比如我有一句糟糕的口頭禪，“你知道爲什麼媽媽這麼生氣嗎？因爲你不聽話！”
三、進行比較：因爲和他人比較，就讓自己顯得更差勁。
我鄰居就常說他的兒子“你怎麼就不能學學隔壁小明，每天到時間就自己主動練琴。”
孩子聽了會很反感，他的反應是“媽媽覺得小明比我棒”，有些自卑，並且每次看到小明的時候都拒絕和他玩耍。
四、迴避責任：人們經常用“不得不”來試圖迴避責任。
有個媽媽，孩子早飯吃得不好的時候，她就會很不耐煩地衝孩子喊：“我一大清早起來這麼辛苦給你做的飯……”
這樣孩子會覺得吃飯變成了負擔，不吃飯對不起媽媽。
五、強人所難：如果不配合，就會受到懲罰。
比如：“我數三聲，你趕緊給我閉嘴，不然就別回家了！”
這盛氣凌人，拿出家長的高姿態來暴力鎮壓。
下次孩子有可能會跟你賭氣“我就不是不回家啦！”甚至摔門而去，離家出走，當媽媽的後悔都來不及。
根據以上五點，就會發現我們和孩子的對話中，處處都充滿了暴力溝通，這些阻礙了親子關係的發展。
瞭解了暴力溝通的根源之後，緊接着盧森堡博士給我們提出非暴力溝通的四個關鍵要素：
觀察事實→體會感受→理解需要→提出請求
一、觀察事實，多講事實，少講觀點。
如果把事實和觀點混爲一談，孩子將更容易聽到批評的那一部分，從到產生逆反心理。
比如：我們發現孩子又把玩具扔滿地，如果我們對孩子說“你怎麼回事？！你總是不聽我的話！”這就是觀點。
要換成說“你這周已經是第三次把玩具扔得滿地都是了，前兩次我已經提醒過你玩具玩了之後要立即收起來，但是今天你又沒有做到。”
這就是事實，是觀察到的現象，孩子更容易認識到自己確實做錯了。
二、體會感受，直接說出感受而不是說想法。
這一點比較困難，感受是後面需求的基礎，但想法不是。
比如：“我覺得你老是和我對着幹”這句話就是想法。
要換成說 “你沒有理解我對你的要求，我有些不滿意。“這句話是感受，因爲這說明你需要孩子正確的理解。
三、理解需要，講清楚自己的需要和期待。
有了上面的第二步，明白了感受來源於自身，我們就不會輕易將錯誤歸咎於孩子了。
比如我以前檢查女兒作業，發現一些很低級的錯誤，我就會說“你怎麼總是這麼粗心大意！”
女兒總是撅嘴不高興。
後來我換了一種說法“孩子，我知道你着急出去玩，但是你要先安心把作業認真寫完，仔細檢查以後再出門，因爲如果你這樣草草敷衍，錯題太多，明天還會被罰抄幾遍，更加耽誤玩耍的時間。”這樣講她明顯更容易接受。
四、提出請求，具體說出希望孩子做什麼並且請求反饋。
在表達觀察、感受、和需要之後，我們要學會請求孩子的迴應。
要重視下面兩個很關鍵的小技巧，才能讓溝通更高效。
1、清楚地說出希望他們做什麼。
如果請求孩子不要做什麼，他也許會感到困惑，不知道我們到底想要什麼，而且這樣的請求還會讓人反感。
比如你對孩子說：“你能不能別這麼瞎鬧”就不如直接對孩子說：“爺爺在看電視，請你小聲點，別打擾他。”
2、記得要明確請求反饋。
我們的意思和孩子的理解有時候可能是兩回事。
如果無法確定孩子是否已經明白，我們就需要得到反饋，確保孩子確實明白我們的意思。
所以在提出請求時，要注意具體並且一定要明確反饋。
比如兒子如果答應你收拾房間，最好是再確認一下他是不是知道玩具和書都分別應該放在哪裏。
總結一下，盧森堡博士的非暴力溝通法可以概括成一個四步法的公式：
一觀察後說出事實（不是說評論）
二體會後說出感受（不是說想法）
三理解後說出需要（不要歸咎孩子）
四說出請求並爭取反饋（請求要具體）
當你讀到這裏，你是不是已經發現原來自己過去存在很多溝通的誤區？
如果你親身去實踐用這種方式去和孩子說話，就會感到他們更加能夠正確理解你的意思，發脾氣的場合就會少了很多。
沒有不聽話的孩子，只有不會說話的媽媽。
非暴力溝通，可以讓親子關係更融洽。
