小編現在越來越覺得，養孩子，就是父母自我反思和成長的過程。連自己都管不好，憑什麼養出優秀的孩子!
最近又出了個“熊大人”事件。
北京八達嶺動物園，
一成年遊客開車在黑熊園遊玩，
期間私自開窗，投餵食物。
巡邏人員發現後驅趕黑熊，
並告知關好門窗。
等巡邏人員離開後，
該遊客繼續給動物投餵食物，
一黑熊圍攻過來，
扒着車窗試圖把頭伸進車內，
咬傷該遊客右臂。
呵呵噠，又一個不守規矩的大人!
看到這個新聞，
我想到今年帶小好去廣州動物園的經歷。
那次和小好逛到小浣熊區，
因爲在繪本上看過，
她特別興奮，一直不肯走，說要再看看。
這時兩個媽媽帶着她們的孩子走過來，
其中一個男孩子提議：
“媽媽，我們用薯片餵它們吧。”
她媽點點頭，說可以啊。
說着兩個大人，兩個小孩，
輪番用手中的薯片“轟炸”小浣熊。
旁邊牌子“禁止投食”四個大字，
看着扎眼又尷尬。
可能小浣熊平時伙食不好，
有東西吃，立刻湊一堆，
還站起來，想討好那兩對母子，
來獲得更多食物。
看到小浣熊的表現，男孩更興奮了，
使勁往下投，這時他媽媽說：
“夠了別餵了，我們自己都不夠吃。”
男孩完全聽不下去，結果被媽媽臭罵：
“說你怎麼不聽話呀，別扔了!”
還打了他手一下，男孩滿臉委屈。
被薯片“收買”的小浣熊
小好看到小浣熊站着討食物的樣子，
也想用餅乾餵它們。
我說不行呀，我們亂餵它，它們待會生病了很難受的。
她天真的說：“可是那個阿姨說可以。”
當下我就懵了，
不知道怎麼解釋一個媽媽破壞規範的行爲，
只得拉着她說：“走，我們去看長頸鹿吧~”
就是這樣，大人喜歡給孩子立規矩
轉過身去破壞規矩，
用行爲向孩子證明“不聽話”也沒問題，
然後又責備孩子怎麼不聽話。
在這件事上，米藍也犯過錯。
有一次帶着小好趕高鐵。
大中午路上沒什麼車，過一段小馬路時，
因爲趕時間，就帶着小好直接闖紅燈。
(羞愧，米藍在這裏檢討!)
小好立刻就大聲叫：“媽媽，不能闖紅燈!”
我沒空和她解釋，
就說咱們趕時間，就這一次。
來到車站，小好吵着要吃果凍。
我一開始還細語哄着她，
說我們約好一天只吃兩個的。
後來我急了，大聲說了她：
“怎麼這麼不聽話，我們之前明明說好的，你都答應媽媽了。”
我一大聲，她委屈的哭了：
“可是媽媽說不能闖紅燈，剛纔也闖紅燈了”
你能想象我當時有多羞愧嗎!
我30分鐘前給這個3歲女孩做的壞榜樣，
給了她能隨意任性的理由。
我以前教她的規矩，給她說的道理，
那一瞬間都特別虛僞、空泛。
最後我爲闖紅燈的行爲
給這個小姑娘嚴肅道歉，
並再一次明確一天只吃兩個果凍的約定。
知乎上有一個問題“孩子不聽話怎麼辦?”
其中一個回答，我覺得很出彩
孩子逆反的並不是當下的規則本身，
而是規則的最終解釋權。
我是大人，是媽媽，
絮絮叨叨給孩子
說一堆道理，立一籮筐規矩，
然後自己再“以身作則”破壞規矩。
我說：過馬路要等紅燈，
轉身就爲了快捷去闖紅燈了;
我說：要尊重老人，照顧弟弟妹妹，
轉身就爲了貪圖舒服，擠着別的乘客搶座位;
我說：快去把作業做好，
轉身就對家人說：老闆又沒多給我錢，
我那麼賣力工作又怎樣;
我說：不要再看電視/玩手機，
轉身自己就抱着手機入了迷
……
我的一舉一動，孩子都在心裏默默打分。
每破壞一次規矩，
孩子就會給我減一分，
直到最後減成零分甚至負分，
最後憑什麼讓孩子信服我的話。
“不聽話”最佳代言人的我，
又有什麼資格要求孩子聽話呢!?
所以，孩子不聽話只是表面現象，
深層的原因是對家長的否定和不信任。
米藍在後臺和私人微信號上，
經常受到這樣的問題：
我的孩子不聽話，我該怎麼辦?
孩子不聽我說，怎麼管?
我教孩子，他根本不聽，怎麼辦?
……
說實話，這樣的問題米藍真的很難回答，
因爲沒有背景，沒有時間地點人物事件，
沒有對話表情動作，
米藍不能掐指一算，
給大家算出孩子到底出了什麼問題。
但按照我處理這類事情的規律，
有一點可以肯定，
如果孩子變得不聽話，
我們要先想想自己出了什麼問題。
別老一副“只許州官放火，不許百姓點燈”
高高在上的權威樣。
