一個叛逆的小男孩，跟媽媽吵架後，離家出走。
走了很久，天色已晚，他又累又餓。看到路邊有個麪館，準備進去吃麪，卻發現身上一分錢也沒帶。
經營麪館的，是一個慈祥的老奶奶。她看到小男孩一臉無助，問：“孩子，你要吃麪嗎?”小男孩說：“是的，可是我沒帶錢。”
老奶奶說：“那我請你吃!”說完，煮好一碗熱騰騰的雞蛋麪。小男孩狼吞虎嚥，剛動了幾筷子，卻哭了起來。
問及原因，小男孩說：“我是感動得哭。我們素不相識，你卻對我這麼好。可是我媽媽，竟然把我趕出家門，還說有本事永遠別回家!”
老奶奶聽了，語重心長地說：“孩子，你怎麼這麼想呢?你想想看，我只不過煮了一碗麪給你吃，你就這麼感激我，那你媽媽煮了十幾年的飯給你吃，你怎麼不感激她呢?你怎麼還要跟她吵架?”
對別人給予的小恩小惠“感激不盡”，卻對親人一輩子的恩情“視而不見”。在生活中，這樣的情形屢屢發生。很多父母對孩子的關懷無微不至，孩子卻往往不領情、不感恩、不理解，甚至對父母呼來喝去，吹鬍子瞪眼。
一位媽媽說：“兒子今年13歲了，從他小時候起，每天我都很辛苦地照顧他，從飲食起居，到學習輔導、興趣培養，都由我一手打理。可是孩子卻很冷漠，對我所做的一切毫不領情，我有時抱怨他不體諒我的辛苦，他反而不耐煩地說‘是你自己願意，又不是我讓你做的。’我既生氣又寒心，孩子怎麼不知道感恩呢?”
孩子爲何不感恩?原因之一，是我們太無私!
我們把孩子泡在蜜罐裏，對孩子有求必應，以至於孩子覺得父母的付出是理所當然的。“你們對我好是應該的，如果不能滿足我的要求，你們就對不起我，我會恨你們，我要報復!”人總是這樣，輕鬆到手的，不懂珍惜;歷經苦難換來的，才知得來不易。
怎麼辦?方法之一，是從“蜜的教育”轉變爲“鹽的教育”。
鹽的味道遠不如蜜，卻是生命中不可或缺的元素。一個人若要健康成長，就必須攝入適量的鹽。對孩子來說，就是要讓他吃點苦，流點汗，親身體會生活的不容易。
《西遊記》中，如來擁有三藏真經，他原本打算把真經送到東土大唐國，卻發現那裏衆生愚蠢，毀謗真言，根本不懂珍惜。
於是，如來使了一個小技巧，他說：“去東土尋一個善信，教他苦歷千山，遠經萬水，到我處求取真經。”
非得讓你經歷百般災難，甚至九死一生，才能真正重視、真正領悟取來的經。從這個意義上講，佛祖是一個懂得人性、極有智慧的好老師，值得家長們好好學習。
看過一個很有意思的微電影。
電影開始，爲了給孩子準備一個完美的聖誕節，一羣大人忙得不可開交：買材料、請朋友、做聖誕樹、烹飪大餐……
大人們忙得暈頭轉向，孩子們卻倍感失落——沒有人陪他們說話，沒有人陪他們玩耍，沒人在意他們的情緒。他們無法理解，爲什麼有這麼多事情必須去做。
直到父親忙着把彩燈掛到屋頂時，他才注意到了女兒孤單失望的眼神。
那一瞬間，父親恍然大悟，女兒最想要的是什麼。
他們放下了手頭的活計，放棄了過一個完美聖誕節的念頭，聖誕樹不高大有什麼關係，平安夜大餐不豐盛有什麼緊要……
孩子想要的聖誕，不過是父母能專心陪着他們玩耍的聖誕!
“這也不是必須的，那也不是，我只有一件事情是必須要做的，陪着你，在你身邊，我的孩子。”
孩子爲什麼不領情?原因之二，我們總是“己所欲，施於人”。
一隻小兔子去湖邊釣魚，第一天啥也沒釣到，第二天也毫無收穫，第三天魚兒從水裏跳出來說：“你能不能別再用胡蘿蔔當誘餌?”
很多父母總是把自己認爲最好的東西強加給孩子，卻沒有想過：我給的真的是孩子想要的嗎?如果你給的並不是他想要的，硬是要給他，給他造成困擾和壓力，還要他聽你的，他爲什麼要領情、要感恩呢?
怎麼辦?方法之二，是從“站着教育”轉變爲“蹲着教育”。
一個媽媽帶孩子逛商場，可是琳琅滿目的商場並沒有引起孩子興趣，孩子反而顯得很害怕，哭着要回家。媽媽不明白，一向愛玩的孩子怎麼會不喜歡熱鬧的商場?
當媽媽蹲下來問孩子原因時，她突然明白了：以孩子的高度看到的商場，只有一條條不停擺動的大腿，一個個不停晃動的大包，一不小心就要被撞上，令人十分不適。
“站着教育”，是父母站在成人的視角去俯視孩子、忽略孩子;“蹲着教育”，是父母學會用平視的眼光去理解孩子、尊重孩子。
大人眼裏的“好”，在孩子看來，可能遠不如大人認爲的那樣好。相反，孩子們有他們自己的想法。孩子們獨特的視野，讓他們源源不斷地感受到由此帶來的快樂。“己所欲，亦勿強加於人”，否則父母便變成了變相的野蠻人，帶給孩子的，將是心靈的束縛、精神的鐐銬。
一位小學老師爲了讓學生了解母親、體會母親的恩情，佈置了作文題目《母親傳》。
她先讓學生事先去採訪相關的人，比如媽媽、外婆、爸爸，從童年、上學、戀愛、工作、性格、愛好等各個方面去了解母親，還教給了學生一些採訪技巧。
一個月後，當她滿懷期待地打開孩子們的作文時，感到五味雜陳。
一個孩子用日記的形式寫道：
早上，母親推開我的房門，對着我喊：“起牀了。”
“知道了。”我答道。
“快點刷牙，洗衣臉，吃早餐。”
“哦!”
“吃完早餐，先做作業，然後才能出去玩。”
“哦。”
……
晚上，餐桌旁。
母親問我：“作業做完了嗎?”
“做完了。”
“今天少玩點電腦，早點睡。”
“哦”。
良久，聽見媽媽在客廳裏喊：“睡覺了!”
“知道了，媽。”我重重地關上了電腦。
這樣的交流，孩子連寫了五天。
這還是一個比較懂事的孩子。多數學生無話可寫，覺得與母親的生活每天都那麼平淡，沒什麼好寫的。
孩子爲什麼不理解父母?原因之三，是我們把和孩子的交流，變成了對孩子的教育。
正如這位老師所指出的：“孩子不感恩，源於他對你不瞭解;孩子對你不瞭解，是因爲親子之間的交流出了問題。”
最近有個新聞，重慶巡警大隊教導員方悅巡邏到達城中心廣場時，遇見了正在玩耍的女兒。女兒見爸爸很辛苦，湊上水壺讓爸爸喝口水，方悅卻嚴肅地對女兒說：“快點回家寫作業!”
越來越多的父母，把原本溫情滿滿的親子交流，變成了無數個祈使句，對孩子發號施令，孩子就算想感恩，也會被父母推得越來越遠。
怎麼辦?方法之三，是從“食指教育”轉變爲“拇指教育”。
學者張文質去澳大利亞訪問，當地一位朋友對他說：“你們中國人好像不太喜歡孩子。”
張文質感到非常驚訝和疑惑，“我們現在擔心的是已經過分溺愛孩子，你怎麼覺得中國人不喜歡孩子呢?”
朋友解釋，他觀察發現，中國人對孩子的教育經常是用“食指”進行的。比如孩子犯了錯誤，父母就站得遠遠的，伸出一根手指大聲斥責，顯得非常粗魯，看不出一點喜愛之情。
想要改變親子交流的方式，父母應該少伸“食指”，多豎“拇指”，少一些指責和命令，多一些欣賞和肯定。
兩位母親帶自己的兒子去打籃球。訓練中，一個孩子投籃10次連進9個，他的母親氣急敗壞：“那一個球爲什麼沒進?爲什麼你不能做到十全十美?”
另一個孩子連投10次僅進1個，他的母親卻豎起了大拇指：“寶貝，你太棒了，剛進的那球太漂亮了，將來你一定能打進NBA。”
後來，只投進1個球的男孩果真打進了NBA，他叫邁克爾·喬丹。
1984年美國男籃奪得奧運會冠軍時，喬丹衝入人羣把母親一把抱起，轉了一圈又一圈，激動地說道，母親的激勵一直是他前進的動力。
每個孩子終其一生都尋求同父母的連接。成功的連接，有賴於“鹽的教育”，有賴於“蹲着教育”，有賴於“拇指教育”。而“蜜的教育”“站着教育”“食指教育”，則是連接親情的大敵。
