曾聽老公講過一位遠房親戚被孩子急出了病：老太太在酒席上看到自己的孫子吃飯搶不過別的孩子，公共場合又沒法伸手幫忙，最後急得心臟病發作送醫院。
我一直覺得這是個笑話，直到最近口腔潰瘍了，才意識到自己也是瞎操心的命：有次去親戚家，兩歲的安安跟三歲的小哥哥搶玩具，慘遭滑鐵盧，哭的悽慘且高頻。雖然表面上波瀾不驚，但內心各種着急上火，“哀其不幸、怒其不爭”，恨不得幫他出手把事情擺平。
然而殘存的理智告訴我，寧可急出心髒病，也不能高高在上、冠冕堂皇地出手干涉。小朋友搶玩具是很正常的行爲，不能剝奪他們自己發現問題、解決問題的機會。
小孩子大都有這樣的特點：總覺得別人手裏的玩具比自己的好，“搶來的”纔是最好玩的。其實這也不算小孩獨有的特點，錢鍾書先生說成年人：“圍城外面的想進去，圍城裏面的想出來”，也是一樣的心理。只是小孩子還不會掩飾自己的慾望，讓人性深處的利己衝動表現得更加直白而已。
要是在自家主場，我會教育自家娃分享，他不願意分享也不強求，再拿個別的玩具給小朋友，一般就能擺平。
要是在公共場合，我比較贊成一篇介紹美國幼兒園文章中對玩具歸屬權的劃分：每個小朋友手裏只能拿一個玩具，小朋友可以一直玩到自己願意放下爲止。但如果放下被別的小朋友拿走，就不能再找藉口搶奪玩具了。
但在做客時，玩具既不是公共的更不是自家的，小主人對自己的玩具的擁有權需要被尊重和保護。換個角度，想想自己小時候的經歷，如果父母強制要求自己與新朋友分享玩具、甚至贈送自己心愛的玩具給做客的小朋友，是一種什麼樣的心情？
當然，“換個角度思考”的理智行爲往往在實際中被“屁股決定腦袋”的行爲所取代，作爲父母，滿腦子都是自家嚎啕大哭的娃，能做點什麼呢？
跟大孩子搶玩具拿給自家娃玩？NO!
批評大孩子沒有分享意識？NO!
曾經在遊樂場裏遇到過一個四五歲的小姐姐，看中了安安正在玩的小車後，一邊教育着安安“要會分享”，一邊搶走小車自己玩去了，這種嫺熟的政治技巧讓我和娃爹目瞪口呆。
這件事也讓我們很快達成共識：干預要慎重；如果採取上述方式教育孩子，不排除將來娃也會這樣既宣泄武力欺負小朋友，又讓自己能佔據道德制高點。
小朋友社交世界的運行模式
在成人的世界裏，有產權和契約，也有尚武和陰謀，小朋友世界是成人世界的小小縮影，根據我的觀察，玩具問題一般通過以下方式解決：
搶
搶東西比較無賴，但這種弱肉強食的自然法則也是小朋友內部解決問題的最常用方案。尤其是對於搶吃的，簡單粗暴但有效，傳說我姨小時候與弟弟爭餃子，搶玩之後一邊跑一邊吃，等大人追上她時，餃子早就吞到肚子裏了。
能搶到是真本事，所以在娃真能把玩具搶到手之前，我一般會選擇袖手旁觀。不過面對大孩子，小孩子別說跑不掉，連玩具都搶不到手裏。這也是爲什麼老大都相對憨厚，老二比較精明，是因爲老大在體力上有着絕對優勢，而老二拼搶不過，只能拼心機了。
交換
交換是比較文明的方法，如果自己手頭有玩具，又願意拿出來交換，結果可以皆大歡喜。當然這些前提比較苛刻，只能達到暫時性的平衡，一旦有一方小朋友反悔想要回自己的玩具時，瞬間又會恢復爭吵。
當然，能摸準對方孩子的心理，用差玩具換到他們的好玩具，確實是一種很神奇的本領，但這種事連我一個大人都很難做到，所以也不奢望孩子們能運用“攻心計”。
輪流玩
想玩小主人的玩具，但搶不過，手裏也沒有什麼能交換的，只能低眉順眼恭維幾句，“你的玩具真好，我們能輪流玩嗎”，“等你不玩了，可以給我玩一會兒嗎？”……如果小主人同意輪流玩，那就再好不過啦。
納什說，無限次博弈會達到均衡狀態，當孩子大到明白自己不會永遠是小主人、總有做客人的時候，一般都會願意分享。但對兩三歲的小孩子而言，同意輪流玩的概率真的很低。。。
一起玩
設計一個場景，比如踢球、角色扮演過家家等，讓小孩子們都能參與進來一起玩。一起玩是培養協作能力的好辦法，但對玩具有要求：如果玩水玩球、玩廚房或醫生遊戲，是可以一起參與的，但如果是盪鞦韆、玩模型，就很難玩到一起；即使角色扮演，小朋友都想當主角，難免也會出現爭執。
不跟你玩
放棄也是一種選擇，有時候還會有欲擒故縱的效果，因爲小朋友如果被孤立，會很着急的。
在海灘度假時，曾遇到過一個國外的小姐姐不停地向娃炫耀玩具，娃雖然口水那玩具，但想不出什麼辦法拿到手，就悻悻地走開了。沒想到小夥伴會離開，小姐姐竟然慌了，追着給娃送玩具玩。老公評價這種方法是冷暴力，但歪打正着，確實有約束作用。
客場作戰的帶娃技巧
鑑於以上，對於帶着娃客場作戰的家長們，得先調整好自己的心態，再考慮下帶娃技巧：
1帶點玩具用來“換着玩”讓孩子出門前，認真挑選一兩個願意交換給別的小朋友的玩具帶上，用於交換主人家的玩具。提前跟孩子說好使用方法，別等交換的時候又反悔、捨不得。
2幫忙設計場景促成“一起玩”如果沒有玩具可供交換、也不接受“輪流玩”的提議，留意下身邊有什麼玩具是開放性的，是孩子們都能夠參與的，把他們的注意力引向這些玩具，幫助設計一些場景，讓大家能一起玩。
3心理疏導：世界不欠你的對於絕望地撒潑耍賴的娃，抱起來哄哄，然後明確告訴他——這是在做客，玩具是別的小朋友的；將來可以吃的壯壯的去搶，爸爸媽媽也可以考慮給你買新玩具；但你要認清一個事實：有人願意分享給你，是因爲他愛你，有人不願意分享給你，也是正常不過的事情——你自己也會有不願意分享的東西。這個世界就是如此，人生不如意十有八九，所有人都不能爲所欲爲。
孩子在一次次的得到與失去中成長，這些小摩擦就像是一次次的海浪衝刷，潛移默化地塑造着他們的性格，讓他們有機會去探索能適應這個社會的更好方式。
特別期待娃在成長中與不同性格的大小朋友接觸，也希望他能在一次次對人性的試驗性觸碰中，成爲一個獨立思考、又善解人意的孩子。
