如何解決兩個孩子爭搶玩具的問題？當兩個孩子爭搶玩具時，家長要如何解決這個問題呢？“應該強迫孩子分享嗎？”思考這個問題之前，寶爸媽先問問自己：孩子的安全感和自己的面子，哪個更重要？
沒有安全感的孩子，自我效能感也比較低，他/她不相信自己的能力，同時質疑寶爸媽對自己的愛。
越來越多寶爸媽重視孩子的安全感，孩子摔倒了大哭，扶起來安撫；寶寶分離焦慮，不能悄悄離開……
但很多寶爸媽卻沒有意識到，自己的一些日常行爲最傷害孩子。
有一次週末，我帶女兒到小區樓下玩，同時帶了幾件玩具給她和其他小朋友一起玩。
這一天，女兒玩滑板車玩得正高興的時候，同樓的小朋友園園來了。
園園看見女兒在玩滑板車，便跑過來攔住她並用手摸滑板車，看得出園園想玩滑板車，我對女兒說：“把滑板車給園園玩一會兒吧，巧虎說了小朋友之間要分享。”
女兒點點頭把滑板車給了園園，兩個小朋友你玩一會兒、我玩一會兒，玩得開心又和諧。
一會兒天天來了，天天的姥姥帶了一兜玩具分給小朋友們，我也把帶來的玩具給大家一起分着玩。
天天有輛托馬斯小火車，那可是我女兒的最愛，可是火車在天天的手裏，我女兒看見火車眼睛直放光，一把就搶了過來。
天天姥姥馬上說：“沒事，沒事，讓孩子玩吧！”天天也沒有表現出不高興。
我還是果斷地讓女兒把玩具還給天天，同時鄭重地跟人家道歉，我告訴她：“一定要徵求小朋友的同意才能拿小朋友的玩具。”
這不是我第一次批評女兒，雖然她經常忘記或犯錯，但我還是不厭其煩地繼續跟她講道理。
2~4歲孩子的物權意識開始萌發，他們認爲自己喜歡的就是自己的，所以我沒有大聲斥責孩子，而是一次又一次強化她這個概念。
孩子的成長總是伴隨着很多“無用功”，當我們溫柔且堅定地多做幾次的時候，就會發現孩子的行爲早已發生了變化。
靜待花開不是什麼都不做，而是需要寶爸媽多次重複需要且應該做的事情，接下來纔是靜靜地等待孩子的成長。
那一天到了吃晚飯的時候，孩子們也玩得累了，幾個家長打算收拾玩具回家。
這個時候，園園拿了女兒的芭比娃娃想借回家玩，這個娃娃是女兒的最愛，而且我每天用它來哄女兒吃飯。
女兒大聲地告訴園園：“不行！”同時想伸手去拿娃娃，園園一把將娃娃藏在身後，女兒“哇”的一聲大哭起來。
我趕緊走過來抱住女兒，跟園園商量，這個娃娃是陪伴女兒吃飯時的必需品，請她還回來，而且告訴園園，她可以從其他玩具裏任選一個拿回家玩。
這時園園的姥姥也加入了我的勸說行列，可園園也非常喜歡這個芭比娃娃，非它不可。
這樣幾分鐘後園園也開始大哭，園園的姥姥有點兒扛不住了，轉頭跟我商量，讓園園拿回去玩一會兒，晚上再給我女兒送回來。
這種情況下，如果是我媽帶孩子，她肯定抱着孩子回家，然後慢慢安慰外孫女，娃娃就分享給圓圓隨便玩。
但我低頭看到女兒渴望的眼神，最後我還是把娃娃帶回家了，到家後被全家人數落，都認爲我沒必要因爲一個娃娃這樣強硬地對待鄰居。
不僅僅是今天，有了女兒後我一直堅持自己的原則，尊重孩子的自我意志，捍衛孩子保護心愛之物的權利，即使這些不被外人所理解。
當然，我堅決制止女兒搶奪、強佔他人東西的行爲，決不姑息，決不妥協！這個時候，我必須做個鐵面無私的媽媽。
一方面，2~4歲孩子的物權意識強烈。
寶爸媽眼中算不上什麼的玩具，對孩子來說就是唯一，不要怕得罪人就否定孩子的選擇和行爲。
寶爸媽的這種行爲容易傷害孩子的自我認知和情感，使孩子心理產生陰影。
另一方面，孩子在成長道路上都應該學會拒絕。
一個懂事、聽話的孩子不是總當“老好人”才被認同，而是他懂得維護自己的權利，知道自己想要什麼、喜歡什麼，能夠勇於表達自己的想法並保護自己的東西、捍衛自己的權利，這是每個要走入社會的孩子必須要掌握的能力。
當有一天，孩子被欺負了沒有還手，寶爸媽會不會後悔曾經強迫孩子分享呢？
如果孩子不敢表達自己的想法，沒有勇氣爭取自己的權益，寶爸媽能放心讓這樣的孩子走進社會嗎？總是退讓的孩子會過得幸福且自在嗎？
育兒這條路很麻煩，太嚴厲了擔心影響孩子的安全感，太和善了怕孩子提出過分的要求。
寶爸媽應該一邊提醒孩子、幫助孩子，一邊陪伴孩子共同成長，使孩子適應未來要面臨的社會。
記得看到過一段話：比孩子先來到這個世界的我們，註定無法陪孩子走完一生的路。這是寶爸媽最不願意面對卻最無力逃避的事實。
寶爸媽能帶給孩子最珍貴的禮物，不是一架鋼琴、一盒樂高或一節昂貴的培訓課，而是幫助孩子掌握獨自也能好好活下去、過得開心、快樂的能力。
在育兒的道路上，寶爸媽會遇到很多阻礙，這些阻礙甚至來自家人和朋友的不贊同。
但請相信，當寶爸媽堅守一定的原則，完成爲人父母的使命，看到孩子成長的那一天，一切都值得。
