有孩子的家裏經常會爆發這樣的“口水戰”:“你怎麼沒記性啊,我昨天剛說了”“說了幾百遍你就是聽不進去是不是”“怎麼我說話你沒反應啊?你聽進去了嗎?”
爲什麼父母說了很多遍,孩子還是沒反應呢?
今天好媽來幫爸媽們談談孩子“不聽話”的原因。
說了很多遍孩子都不聽,這叫做超限效應。
什麼是超限效應?
超限效應是指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
馬克·吐溫聽牧師演講時,最初感覺牧師講得好,打算捐款;
10分鐘後,牧師還沒講完,他不耐煩了,決定只捐些零錢;
又過了10分鐘,牧師還沒有講完,他決定不捐了。
在牧師終於結束演講開始募捐時,過於氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐,還從盤子裏偷了2元錢。
而這種由於刺激過多或作用時間過久,而引起逆反心理的現象,就是“超限效應”。
刺激過多、過強或作用時間過久,往往會引起對方心理極不耐煩或逆反,這樣會事與願違。
就象馬克·吐溫一樣不僅不捐錢,反而還從盤子裏偷走了2元錢。
超限效應反應了幾個問題:
以自我爲中心;沒有注意方式方法;
沒有注意“度”的把握;
沒有換位思考。
晨晨每天都會賴牀,讓媽媽很犯愁,每天早上媽媽都會提早叫她起牀,但是每天晨晨都還是會遲到。
每天早上就聽見晨晨媽媽說:“晨晨,起牀了”
過了五分鐘“晨晨,你怎麼還沒起牀”
又過十分鐘“晨晨,再不起牀就要遲到了!”
就這樣日復一日,每天叫晨晨起牀媽媽都要催十遍八遍。
這種超限效應在家庭教育中時常發生。
這種反覆的嘮叨容易使孩子產生逆反心理,就像馬克·吐溫一樣,過多的嘮叨還可能產生超限效應。
孩子對父母的嘮叨很反感,父母可以爲孩子換位思考一下。
父母一定要改變嘮叨的習慣,改變教育的方法,避免孩子因爲對嘮叨的不耐煩而產生逆反心理。
1不要過多批評第一次挨批評時,孩子的厭煩心理並不太大,但是在第二次,往往使厭煩度倍增。
如果再來個第三次、第四次……那麼批評的累加效應就會更大,厭煩心理就會以幾何級數增加,
說不定因而演變成反抗心理,甚至達到不可收拾的地步。
除非是個樂天派或個性特殊的人,否則,一旦遭到批評,總是需要一段時間,
才能恢復心理的平衡,遭到重複批評的孩子的反抗心理就高亢起來。
孩子心裏會嘀咕:“怎麼如此不信任我?”
這樣一來,孩子的挨批心情就無法復歸平靜。
可見,我們父母對於批評不能過度超量。
爲避免這種超限效應在批評中的出現,父母應該切記,“孩子犯了一次錯,只能批評一次。”
千萬不要對孩子的同一件錯事,重複同樣的批評。
如果一定要再次批評,也千萬不要象像鶴佬學話那猶重複一次。
應該換個角度進行批評。
這樣,孩子也不會覺得同樣的錯誤一再被“窮迫不捨”,厭煩心理、反抗心理就會隨之減低。
2就事論事批評孩子的時候,切忌用一件事引出別的事情,把很久的事情全部翻出來,或者說孩子笨之類的。
要求過多,孩子可能會覺得,即使他改正了其中一個讓父母嘮叨的事情,
別的事情父母還是會不停嘮叨,索性就都不改了。
因此,父母批評孩子的時候一定要就事論事,切忌東拉西扯,把別的事情也扯出來。
3巧用表揚俗話說:“打一巴掌,再給個棗。”
雖然巴掌不能隨便打,但是打了之後,父母如果再給孩子個“棗”,
對孩子的其他表現進行適度的讚揚,會讓孩子心理平衡,有一定的成就感。
平時如果孩子有小小的進步,或者有一點小成就,父母也不要吝嗇表揚。
在表揚中長大的孩子肯定比在批評中長大的孩子要幸福、懂事得多。
4讓孩子承擔自己的錯誤父母要讓孩子學會負責任,爲自己所犯的錯誤造成的後果承擔責任。
比如孩子不小心把新買的玩具弄壞了,即使孩子懇求新買一個,
父母也不要順從孩子的心意,要讓孩子知道他不會愛護自己的玩具,那麼就不會給他買新玩具。
讓孩子成長的最好方式就是父母放開手,讓孩子自己成長,該孩子承擔的責任,父母不要承擔。
讓孩子明白,自己做錯了事,就要承擔後果。
這樣孩子以後做事的時候,就會反思自己有沒有做錯,這樣做會有什麼後果。
記住,任何溝通,特別是旨在誘發別人態度改變的說服和引導,
都必須避免無意義的重複,否則效果適得其反。