我們都知道，威脅嚇唬別人並迫使其順從，並不是一件好事情，我們也都不喜歡被這樣對待。
但這樣的情形，卻經常發生在孩子身上。
而且我們很多父母已經習慣了這種看似屢試不爽的“嚇唬式”教育。
比如：
“你再丟三落四，別人就把你的玩具拿去玩了”
“你再不吃，爸爸就吃掉了”
“你再不走，我就走了”
“你再不聽話，我就不管你了”
“你要是還這樣，我就告訴你爸爸”
……
這些都是我們耳邊經常可以聽到的話，我們覺得很平常，很多時候感覺還挺有效的。
殊不知，在這些形形色色的“嚇唬”背後，我們向孩子輸出了一套連我們自己都不喜歡的 “認知邏輯”。
這其中甚至還包括我們自己都沒有意識到的“價值觀”“道德觀”等等。
有一次，小新媽在公交車上看見一位媽媽指着路邊掃馬路的清潔工，對她的孩子說：“你看，那些叔叔阿姨辛不辛苦?你要是不好好學習，那將來只能掃馬路去。”
那個小孩望向窗外，“革命工作不分高低貴賤”的價值信念瞬間被媽媽顛覆。
從兒童哲學的角度來說，這至少是對一個孩子道德與價值自我建構的最爲致命的傷害。
儘管天下沒有父母希望自己的孩子長大了只能去掃馬路，但這種“嚇唬”正在向孩子展現一種勞動歧視。
不利於孩子樹立平等的觀念，不利於孩子認識到用自己辛勤的勞動換來報酬、體現價值是最基本的道德法則和行爲準則……
可以想象，一旦孩子被這樣的“認知邏輯”武裝起來，那將來“忘本”也是極有可能的。
事實上，類似的“嚇唬”還有：
“你再不怎樣，就讓警察來抓你、就讓醫生給你打針、就把你關到黑房子裏、就把你送給別人……”
正是因爲“威脅”“嚇唬”有着立竿見影的效果，甚至足以深刻的影響孩子的信念，我們很多父母樂此不疲。
可是孩子畢竟還小，生理和心理髮育還不夠完善，受經驗的限制，他們的承受力遠不及我們成年人，也因此更容易被嚇到。
而我們通過嚇唬向孩子傳遞的這種 “認知體驗”往往會成爲他們未來判斷其它事物的認知基礎、情感基礎、行爲基礎，使孩子表現出很多負面的人格特質。
比如常見的傷害有這些：
1自卑心理
如果我們總是打罵嚇唬孩子，甚至經常說一些刺激的言語數落孩子，這很容易讓孩子有自卑心理。
小新媽有一位同事就是經常拿“你再這樣，媽媽就不愛你了，只愛妹妹了”來嚇唬自己的兒子。
明明這些話就是孩子這個階段最爲敏感的，可是她還要這樣說。
現在孩子內心變得特別膽怯，有着強烈的自卑感，做事也是畏手畏腳的，生怕自己做不好被媽媽嫌棄，就真的不愛自己只愛妹妹了。
所以說，嚇唬教育會導致孩子自卑!
2叛逆心理
欣欣面對爸爸的時候非常倔強，怎麼說都不聽。
晚上在牀上玩，爸爸準備把蚊帳放下來，欣欣卻不肯，不管爸爸怎麼說都無濟於事。
然後爸爸開始威脅到，你再不聽話，媽媽就要打你了。
欣爸每次都這樣，總拿媽媽來當藉口，卻不知孩子的倔強正因爲自己的威脅所致。
孩子不聽話，愛頂嘴，你真打了也未必會讓孩子信服，只會讓孩子變得更叛逆而已。
而且一個三歲多的孩子，她神經發育都尚未完善，總是威脅嚇唬只會讓孩子產生恐懼心理。
再說自己總扮演好人，媽媽扮演壞人，這也不太合適吧。
所以說，嚇唬教育會導致孩子叛逆!
3讓孩子產生遺棄感
孩子產生遺棄感一般都是因爲：
被不同的人撫養，總是被家裏人推來推去，覺得自己不被大家喜歡。
家裏有了小弟弟小妹妹，擔心自己會被遺棄。
還有就是家長口無遮攔，說了一些傷害孩子的話。
所以別再對孩子說：“你不乖，爸爸媽媽就不要你了”，“怪不得你不聽話，所以你爸爸媽媽纔不愛你，愛小弟弟小妹妹”這樣的話了。
可能我們是有口無心的，但孩子聽了會信以爲真!
小小的他們正處於對我們父母的依賴階段，他們害怕被拋棄、被遺忘。
所以注意自己的言行舉止，讓孩子確信我們對他的愛吧!
4容易引發心理疾病
朋友經常和我說，她婆婆每次在哄孩子睡覺的時候，總是用鬼啊狼的嚇唬孩子。
意思就是：你再不好好睡覺，晚上就會有鬼來找你了，你再不聽話，大灰狼也就要咬你了。
後來孩子總是夜裏鬧哭，經常做噩夢忽然被驚醒。
也許朋友的婆婆以爲用這樣的方式可以讓孩子變得很聽話，然後很快就可以乖乖睡着。
可是，孩子正處於身體機能迅速發展的階段。
在成長的過程中，他們也有自己害怕的對象，經常的嚇唬只會導致孩子精神高度緊張，從而引發各種疾病。
顯而易見，“嚇唬式”教育往往是弊大於利!
這樣的教育其實就是依靠養育權對孩子進行“剝奪”，久而久之，只會讓孩子和我們的距離越來越遠。
其實我們之所以用這樣的方式來教育孩子，無非就是想讓孩子更深刻地明白事理，讓他們自覺行動。
這就好比老闆每天都對着你說：“不把這個工作做好，就扣你工資”，是一樣的道理。
可是這樣的教育本身就是一種失敗!
與其不停地嚇唬孩子，倒不如花時間瞭解孩子的成長規律，好好了解並且讀懂孩子的內心，設法激發孩子的內驅力。
這纔是高明的“父母”!
如何實施正確的教育?
1控制自己的情緒
曾經有個媽媽說，自己經常打罵孩子，說各種氣話。
後來雖然事情過去了，可打過罵過之後糾結難過的卻永遠是自己。
面對孩子的調皮搗蛋，威脅，打罵，嚇唬並不是最佳的方式，最好的就是控制好自己的情緒。
比如：
孩子看電視之後不肯關掉，有的父母就會嚇唬孩子說：“如果你再不關掉，現在你就滾出去。”
孩子不肯好好吃飯，有的父母就恐嚇說：“你再不好好吃飯，小心我打你。”
這樣的方法也許會暫時讓孩子妥協聽話，但下次未必會管用。
2用平等的方式和孩子交流
我們很多父母對孩子總是高高在上，從來沒有把孩子當做獨立的個體，自以爲是的要求孩子幹這幹那，卻從不考慮孩子的意願。
遇到問題也是不分青紅皁白的批評，從來沒有一個度。
如果我們家長總是以這樣強勢的方式對待孩子，很容易導致孩子自卑，影響他的個性成長。
日常生活中，當孩子犯了錯，我們家長首先要了解事情的緣由，不能一味地批評和責備。
許多父母都希望自己的孩子乖，聽話，可是太乖的孩子完全沒有獨立思考的能力。
尤其是在孩子還不能明辨是非的時候，我們更要正確去輔導孩子成長。
高高在上只會導致孩子和我們之間產生隔閡，只有以一種平等的方式交流，纔是正確的管教。
3對孩子的期望不要太高
現如今很多家長都會把自己的夢想強加到孩子身上，可是給孩子越多的期望，失望就會越多。
因爲你給孩子定製的未來和夢想，並不是他想要的。
難道你不知道要求越高壓力就越大嗎?
每次一到高考，就會有各種考生跳樓自殺的新聞出來，小新媽每一次都膽戰心驚，心疼不已。
過高的期望只會給孩子壓力，影響孩子的心理健康。
如果長期達不到我們的標準，孩子就會失去信心，很容易一蹶不振。
所以，只要孩子有一點進步，就不要吝嗇我們肯定和讚美。
多增強他的自信，才能培養他克服困難的勇氣，也只有擁有我們的鼓勵和肯定，孩子纔會茁壯成長。
4尊重且平等地對待孩子
比如孩子對一個東西好奇，你喊了幾次，他就是站在那裏不走。
那你完全可以走過去這樣說：
“我就知道你認真的觀察力又捕捉到了有意思的東西，是什麼呢?”
接着你可以這樣說：
“這東西真是很有趣，不過我們快趕不上地鐵了，怎麼辦呢?”
這時候孩子要是堅持還想看，那就給他一個選擇題好了，直接問他：
“好吧，半分鐘還是一分鐘，你選一個?”
這樣，孩子一般都會二選一，他要一分鐘那我們就等一分鐘不就好了。
所以啊，我們得尊重孩子，他可以站在那裏看，這是孩子可以選擇的，也是他的權利，別一上來就罵。
總之，孩子犯錯誤了，我們可以責罵，但不能威脅嚇唬。
沒有孩子是百分百的完美，他們總會犯錯，總會有自己的固執。
很多時候，當我們糾正孩子錯誤的時候，他們也不會百分百的聽從。
這都是很正常的。
但是那些脫口而出的“我不要你了，我讓警察來抓你“”等，卻會給孩子的安全感帶來很多傷害，一輩子都消除不了。
所以，親愛的家長們，忍下一時的脾氣，換一種方式，你將會看到更好的效果!
無論孩子有多麼惹你生氣，無論自己當時有多急燥，都要記住：
嚇唬的話，一定一定不能對孩子說!
