文文最近很喜歡光腳在家裏跑，我告訴她現在天氣變冷了，光腳跑容易着涼哦，至少也要穿雙襪子。但她還是我行我素，迫不得已只好看到一次幫她穿一次襪子，她還特別不情不願，然而當媽的心更累：到底我該說多少次她才能聽啊。
原標題：怎麼說孩子都不聽？那是你的打開方式錯了
文文最近很喜歡光腳在家裏跑，我告訴她現在天氣變冷了，光腳跑容易着涼哦，至少也要穿雙襪子。但她還是我行我素，迫不得已只好看到一次幫她穿一次襪子，她還特別不情不願，然而當媽的心更累：到底我該說多少次她才能聽啊。
有次跟文文爸抱怨了這件事，誰知他說：“剛結婚時你也喜歡光腳在家跑啊，也是最近這兩年才變得越來越愛養生了。”
仔細一想好像是的，年輕時免疫力好，並不覺得溼着頭髮睡覺或是光着腳走路有什麼問題，如今年歲漸長，健康狀況不如從前，自然開始保養身體了。但文文年紀尚小，並不能體會這些，我的勸誡在她那裏全成了無用的嘮叨。
其實，很多家長也是如此，本着爲孩子好的心不停跟他講道理，結果收效甚微，甚至可能激起孩子的叛逆心，故意跟我們作對。在“好好說話”這件事上啊，我們還真應該再重新想想清楚。
怎麼說也說不聽的孩子到底在想什麼！
很多家長喜歡把孩子不聽話簡單地歸結爲任性不懂事，所以很容易形成這樣一種惡性循環：講道理→孩子不聽→責備他不聽話→還是不聽→以獅吼功或強制干預結束這場1V1.
但如果我們能搞清楚孩子爲什麼不聽話，就能從一開始改變講道理的方式，令這種親子爭執循環鏈斷裂或至少有所緩解。下面是幾種常見的孩子不聽話的原因，如果家長還有別的心得體驗，不妨分享在留言區哦。
其實我也聽不懂你在說什麼
很多家長可能沒有意識到，孩子可能聽不懂我們在說什麼啊，這個聽不懂有兩種情況，一是對內容本身聽不懂，二是雖然能聽懂，但是無法理解、無法接受。
孩子的認知能力和注意力都在成長過程中，所以對家長的話並不能完全記住或理解，在《爸爸去哪兒》中，劉燁也曾告訴諾一“大人講話時不能插嘴，這樣不禮貌”，但諾一的理解卻是不能說話，趕緊捂住了自己的嘴。
同樣，家長可以仔細回想自己教育孩子時說過的話，是否傳達了過密的信息量，有沒有用太複雜的詞語或句型，這些都是不利於親子溝通的。
當然，更常見的情況是孩子的人生閱歷阻斷了對家長的理解。我們告訴孩子：“不要整天玩手機，多看看書。”這麼說是因爲我們體驗過浪費時間不學習得到的代價，但是孩子沒有體驗過，他覺得手機好玩就夠了，而媽媽只會嘮叨。
就是喜歡說“不”
有沒有可能孩子就是爲了反對爸媽而反對，當然有可能，這不就是我們常說的叛逆嗎？
文文3歲時，有段時間很喜歡揪我種的盆栽裏的葉子，我告訴她不能這麼做，“小花會痛的哦”，結果她揪得更起勁了，我被氣得沒辦法，就把花擺到冰箱上面，讓她夠不着，結果她開始大哭大鬧，無論我怎麼講道理都沒用，直到她哭累了才肯冷靜下來。
孩子們無理取鬧起來實在是天下無敵，險些讓家長後悔生了他。但我知道她這麼做是爲了試探我，希望我能無限滿足她，否則就用折騰我的辦法逼我就範。然而，這不過是孩子成長途中的小插曲而已，他們反叛家長的理由千奇百怪，我們還真不能只用叛逆一個詞來概括。
可能因爲你沒信守承諾答應他去動物園，他就用不肯上才藝班作爲反抗，可能他就是喜歡引起你注意，所以不顧勸阻堅持要把米飯搞得到處都是。我們總是用“叛逆”作爲孩子不聽話的理由，但叛逆只是孩子的手段，背後可能是他對家長過往教育方式的不滿，當然他的不滿也許並不合理，但我們仍要努力找出背後原因。
也許，是家長錯了呢？
之前，網上有位家長髮帖說要帶孩子去山區體驗生活，這是在她和16歲的兒子無數次溝通失敗後做出的決定，儘管孩子並不想去。她告訴網友，自己的孩子進入青春期後變得非常叛逆，玩遊戲會超出規定時間，只想考普通高中，還有一次因爲拒絕上培訓班而與家長大吵一架。
兒子因爲受不了母親的管教方式經常拉黑媽媽的微信，不和她說話，媽媽只好寫信放他桌上，但也要隔很久他才願意打開看。媽媽最終得出結論，自己把兒子寵壞了，要送他去山區，還無奈表示：“不管有用沒用，試試看吧。我不打算提前把計劃告訴兒子，就當一次長途旅行，相信這是一個善意的謊言。”
如果只看母親的陳述部分，第一感覺並不是孩子有多不聽話，而是親子溝通的斷裂已達到了難以癒合的程度。而母親把原因簡單地歸結爲他被寵壞了，殊不知被寵壞的孩子不會拉黑媽媽，只會肆無忌憚的想控制對方，但從描述來看，似乎母親的控制慾更強。
很多家長喜歡說這幾句話：“我是爲了你好，等你長大以後就懂了。”或是“你現在這麼不聽話都是被我寵壞了，等你吃到苦頭就懂了。”這兩句話都恰如其分的體現在了這位母親身上。孩子不得拒絕上補習班，還必須考重點高中，如今還得被迫去鄉下“改造自己”。老實說，如果吃苦能解決親子矛盾，那山區的孩子豈不是個個都懂事聽話、無比孝順，然而事實並非如此。
作爲一個16歲的男孩，本該對自己的人生有一些掌控力了，此時家長更需要做的是協商而不是強制干預，我相信很多家長會覺得這位母親確實是爲他好，但這種“爲你好”的方式是否應該有所改進呢？至少可以建立在尊重溝通和適當讓步的基礎上吧。
愛講大道理的家長們還可以做什麼
如果瞭解了孩子們怎麼說都說不聽的原因，或許我們也能適當改進一下自己講大道理的風格哦。
站在孩子立場上的思考
站在孩子的立場上的思考其實是全方位的，比如考慮到他的年齡而避免用太難的詞彙溝通，考慮他的人生經歷體諒他不能理解家長苦心。
文文曾經很喜歡在長輩午休時大聲唱歌，我告訴她這樣會影響別人休息，但下一次她仍會繼續。後來我跟她說：“奶奶要是休息不好的話，可能會生病哦，要是生病的話就得打針吃藥，你希不希望奶奶生病吃藥啊？”她搖了搖頭，畢竟她非常討厭打針吃藥。
“那我們要不要讓奶奶好好休息，讓她安安靜靜睡覺，不要唱歌打擾她呢？”她點了點頭，之後唱歌的行爲才大爲緩解。因爲我發現“打擾別人休息”這類道理孩子很難具體體會到，我們只能描述一個她能理解的後果，最好還是她不喜歡的後果，再加上她本身也比較愛奶奶，就更能接受我的建議了。
當然，文文本身也是個懂事的孩子，可能有些孩子根本不會管大人休息得好不好，只想堅持自己的事，這也是共情能力不足導致的，而培養孩子共情能力絕非一朝一夕可以完成，需要家長長期以身作則，做出共情他人的表率，並不可能靠講大道理完成哦。
溝通應該是個日常事件
有些家長習慣在問題出現時再溝通，但因爲缺乏日常溝通的習慣，孩子可能並不願意告訴你爲什麼他就是不肯聽話，也許是平時經常被逼着做不願意的事，如今忍受不了徹底爆發，不肯接納爸媽的任何合理建議。這時你問孩子爲什麼這麼固執，他已無法解釋其中的心理歷程，因爲過往事件早已消解，只剩下無數負面情緒沉澱下來無法抒發。
所以，家長們雖然講得無懈可擊、一手好道理，卻也敵不過孩子心中長久存在的敵對情緒。溝通實在應該是個日常事件，別等出現問題了再來彌補。
適當讓步很重要
著名主持人楊瀾同樣遇到過育兒困擾，她曾經要求兒子每天練習鋼琴，令他痛苦不已。雖然也曾帶他去音樂廳接受藝術薰陶，但兒子感受到的也只是很多大象在痛苦中奔跑。直到有一天，孩子揚言要砸掉鋼琴，楊瀾才忽然意識到，也許她的教育方式並不正確。於是她要求兒子只要通過鋼琴4級即可，之後孩子發奮苦練直到通過4級，那以後他就再也不碰鋼琴了。
楊瀾必然知道學習鋼琴有很多好處，她大可用這些道理來說服孩子，但她也意識到，孩子就是不愛鋼琴，再強大的論證也否定不了孩子的真實感受。
有時候，適當讓步真的比堅持道理重要，如果道理沒有考慮人的實際情感和處境，就有點像站在道德高地指責他人了。
育兒之路從來沒有捷徑可言，不知道你對這個問題有什麼看法，歡迎分享到評論區哦。
