不少孩子都會讓爸媽無力吐槽：“這孩子怎麼就喊不動呢？”“我都說了100遍了，你怎麼就不聽呢！”
怎麼樣說孩子才願意聽，願意改呢？今天就來跟大家談談孩子“不聽話”的原因。
美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講的感人肺腑，準備多捐點錢。
過了10分鐘，牧師還沒有講完，他不耐煩了，決定只捐點零錢。又過了10分鐘，還是沒有講完，於是他決定1分錢也不捐。
等到牧師終於結束了演講，開始向聽衆募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅不捐錢，還從盤子裏拿走了2元錢。
這就是心理學上的“超限效應”：如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。
案例：小寶在家裏玩玩具，都會把玩具丟的滿屋都是，從來不主動收拾。媽媽每天都會嘮叨小寶，自己每天卻依然幫孩子收拾。
每天起牀也讓媽媽犯愁，她每天催十遍八遍：“快點！快點！你怎麼這麼磨蹭啊！”當然跟收拾玩具一樣，媽媽每天唸叨，小寶每天賴牀。
分析：不管是教育孩子還是跟成人溝通，都要恰到好處。嘮叨就是一種反覆、單調的刺激，無異於“疲勞轟炸”，往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反。
就像馬克?吐溫一樣。孩子對嘮叨的反感超出大人們的想象，我們大人可以設身處地爲孩子想想，互換下位置，去體驗去感受。
所以父母一定要改變嘮叨的習慣，注重教育的質而不是量，避免踩了“超限效應”的警戒線。
1.一天內批評不超過兩次
第一次挨批評時，孩子一般不會感到厭煩，而是多少會愧疚、反省，其實這就達到了批評的效果。
第二次開始就感到厭煩，不過程度較小，但如果再來第三次、第四次，厭煩心理就會以幾何級數增加，甚至演變成反抗心理。
所以一天之內批評孩子不要超過兩次，不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評，那也不應簡單地重複，要換個角度，換種說法。
這樣，孩子纔不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。
2.批評孩子就事論事
批評孩子要就事論事，切忌東拉西扯，把陳芝麻爛穀子的事情都翻出來。愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一併發泄出來。
“叫這麼多遍都不起牀，這孩子就是懶。吃飯也懶，幹什麼都得催”這也是犯了“超限”的禁忌。
要求過多、過高，孩子會覺得反正也不可能全改，改一個你也會嘮叨別的，索性讓你說個夠吧。
因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。
3.用表揚代替批評
飯要一口一口的吃，指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的，如果在他們努力改正的過程中；
家長不改“他錯了我就說”的批評風格，只會讓他們產生挫敗感而乾脆放棄嘗試。其實，對於習慣了父母“嘮叨”的孩子，表揚更管用。
用表揚代替批評，有時效果會更好。家長要適當的寬容對待孩子，只要發現孩子比以前有一點兒進步了，都要給予鼓勵，可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。
4.讓孩子體驗犯錯的後果
最後，父母還得學會適時放手，讓孩子體驗錯誤的後果。例如孩子經常弄壞玩具，媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了。
如果他再不小心，以後只能玩別的。弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補，這是對孩子有用的一課。
讓他意識到因爲自己不珍惜玩具，最終要承擔沒的玩的後果。該孩子承擔的，家長儘量不要過多參與，孩子做錯事會受到相應懲罰，就會因此糾正自己的行爲。
每個人都需要自己長大，都要懂得對自己的行爲負責。孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情，家長提醒沒有效時，不妨放手，孩子自己會“吃一塹長一智”。
