在孩子的成長過程中的，許多父母發現孩子不怎麼自信。我們都知道，自信對一個很重要。那麼如何讓孩子更自信？一起來看看吧。
“想要幫助孩子建立自信，需要做兩件事情：
第一，讓孩子能夠信任他人對自己持有善良美好的意圖；
第二，讓孩子真正地由衷地喜歡自己接納自己欣賞自己。
那麼，如何實現這上述目標？
首先，父母要懂得這樣一個道理，“越是小孩子越要給予積極反饋”。因爲孩子對他人的信任，往往建立在他人對自身不斷積極反饋的基礎上。上幼兒園之前的三年，很多孩子基本上已從父母那裏形成對他人心理的認識和解讀，建立了正性或負性的慣性思維。因此，父母從小的正向引導尤爲重要。
另外，積極反饋必須包括客觀真實的反饋，並不是指父母要有意迴避、掩蓋、或是扭曲事實，讓孩子浸泡在一切完美的蜜語中。
我們來看一下生活中的小例子：如果孩子在公共場所做了一些不合適的行爲，家長要如何操作，才能既不破壞孩子對他人的信任，又能調整行爲？
四歲的穩穩和媽媽一起乘坐公交車，孩子兩條小腿夠不到地，懸在空中。沒過多久，穩穩就開始了新的遊戲。他不停地擺動小腿，越踢幅度越大，時不時地踢到前排座椅。
媽媽很快捕獲了兒子的行爲，也明顯知覺到了前排乘客的不滿，人家已經忍不住回頭看了兒子好幾次，雖然沒說什麼，但是媽媽覺得責備可能會隨時爆發出來。這種直覺讓媽媽逐漸焦慮起來。
於是，媽媽一把按住穩穩的腿，小聲嚴肅地說，“快別踢了，前面阿姨都生氣了！”穩穩纔不管媽媽說什麼呢，掙脫開媽媽的手，繼續踢！媽媽生氣了，瞪着眼睛，對兒子說，“你要是再踢，一會兒阿姨來說你，我可不管啊！你這孩子，怎麼這麼討厭不聽話呢？”
聽完媽媽的話，穩穩的行爲不僅沒有調整，更加“瘋狂”，大聲說起來，“我就想踢！我就是要踢！就是要讓阿姨生氣！”
按捺許久的阿姨也實在忍不住了，“小朋友，你踢了那麼久，都好幾站地了，阿姨不也沒說，不是嗎？你怎麼還越踢越來勁了呢？要踢回你們家踢去！”
看到阿姨生氣地樣子，聽到阿姨的一番“訓斥”，剛纔還狂得不得了穩穩，竟然哇地一聲紮在媽媽懷裏哭了起來。整個車廂，氣氛十分尷尬。看到兒子如此，媽媽又開始忍不住護起犢子來，“這位女士，對不起啦！他一個小孩子，您說這些，他又聽不懂！”
一場沒有硝煙，但是隨時可能引發更大的不愉快的對話，仍在繼續。。。。。。
無論結果如何，僅是前述這樣一個小小的事件，勢必在無形中，已經讓孩子對外面世界裏的他人產生一種無形的恐懼和擔憂，甚至是憤怒。
其實，孩子出現任何行爲都並不可怕，孩子好動也是天性使然。即便孩子明確知道，自己不應該踢別人的椅背，很多時候也是很難執行合一，控制不住自己想動的舉動。（有心的家長可以提前準備小遊戲和玩具，讓孩子不至於無聊地踢椅背）
如果媽媽可以換一種方式跟孩子溝通，效果可能會有所不同。重點就是媽媽要從更多善意的角度來幫助孩子解讀他人的行爲，讓孩子能夠產生共情，從而實現對自己行爲的調整和控制。讓孩子從“惹事”的一方，成爲願意“助人”的一方。
媽媽可以一邊扶着孩子的小腿，一邊跟孩子說，“腿能踢得這麼高了，這麼靈活啊！回家教教媽媽，看媽媽能不能跟你踢得一樣高！但是兒子，現在真的不能踢了！你仔細看看，前面的阿姨上了一天班，是不是特別累？人累的時候，是不是需要好好休息一下？咱們就安靜地坐着吧！讓她好好休息一下！媽媽跟你玩個手指遊戲？。。。。。。”
在這樣的引導和解讀中，媽媽首先接納孩子踢腿的行爲，隨後爲孩子明確行爲的界限，踢腿有意思，但是不適合現在做？爲什麼？因爲自己可能會打擾別人，別人很需要休息！
如此一來，孩子對他人反饋就學會了合理的識別和解讀，即因爲我影響到了別人，所以別人會有情緒反應。正確識別之後，孩子會基於利他的考慮，收斂和規範自己的行爲，對他人充滿信任和期待，希望自己的行爲不會打擾別人，能讓別人有開心的感覺。
如果媽媽之前講的那樣，孩子領會的則是這樣的邏輯：因爲我影響了別人，別人就會惡狠狠地來收拾我怪罪我！基於這樣的心理解讀，孩子就很容易以暴制暴以牙還牙，產生叛逆的想法，因爲別人可能會表現出惡，所以我就更加不聽話，更瘋狂地踢腿，誰讓他們不接受我？還想批評我？
儘管孩子表面上繼續我行我素，但大多數孩子在內心深處，完全能夠知曉自己行爲的性質，當認識到別人很反感自己的舉動時，孩子很容易也產生排斥自己討厭自己的情緒，爲了平復和化解負性情緒，孩子就會更加不聽話。
還有的孩子，確實不會繼續踢腿，但是他們更多可能是被父母的話語嚇到，擔心別人真的懲罰自己，於是趕緊收斂，不敢繼續造次。這樣日積月累，時間久了，孩子會認爲世界充滿了限制和懲罰，自己總是不能隨心所欲，自己總是被嫌棄和厭惡，孩子也會在別人的否定中，越來越不喜歡自己。
如果父母有意地讓孩子相信，別人並不會討厭他這個人，只是因爲他此時的行爲不合適，給別人帶來了不舒適，孩子就更有可能做一個“知錯就改的乖巧”孩子！
不管是哪種行爲，可以肯定的是，讓孩子過多地感受到他人敵意、負性的心理意圖，都很容易讓孩子有更加糟糕的行爲，繼而出現兩個極端發展傾向：一種孩子表面更叛逆更不聽話，其實內心常會跟着別人一起否定自己；另一種孩子則是心生恐懼倍感畏縮，不敢大方地表現自己。整合在一起，孩子便很難擁有自信。
嚇唬式的家庭教育，沒有接納直接管控的教養方法，勢必讓孩子認爲，別人不會包容自己，對自己有很多不滿，進而失去對他人善意和美好的信任。久而久之，建立對他人的負性信念，這種社會認知會遷移和泛化到很多不熟悉的人羣上，讓孩子畏懼在別人面前的表現。
如果總是讓孩子意識到自己不受歡迎，總給別人帶來麻煩和不愉快時，孩子也很難由衷地喜歡自己，更難以發自內心地肯定自己。
沒有哪一個孩子是絕對完美，沒有任何瑕疵的；同樣，也沒有任何一個孩子是一無是處，渾身上下都是問題的。幫助孩子建立自信，家長首先要懂得欣賞孩子，每天多對孩子微笑，多擁抱孩子，愛撫孩子，讓孩子感受到父母對自己暖暖的愛，而不是每天教育囑咐不停，讓孩子活得小心翼翼，終日擔心自己又哪裏做得不好，又會惹父母生氣，讓父母不滿意。
更爲不可思議地是，很多對孩子不滿意的父母，往往也對自己並不滿意，或許對自身不滿意，纔是父母善於挑剔孩子的核心原因。同樣，對世界並不滿意的父母，又怎會善於幫助孩子建立對他人的善意解讀？
父母對孩子表達出來的不滿意，終將導致孩子對自己的不滿意，如此一來，自信從何而來？不得不說，想要糾正孩子的父母太多，能夠豁達接納孩子的父母終究太少。
在一段關係裏，如果總是出現衝突，那麼更成熟的一方理應主動反思，譬如父母和孩子。很多時候，孩子確實年幼無知，他們所出現問題的時候，並不是提醒父母要立即出手扭轉的時候，而是要關注孩子，需要什麼提醒和幫助？出現問題有可能就是嶄新的成長時機。
